如果我做不到100分，你还爱我吗？

吃一堑却没有长一智
康姆士乐团有一首动人的歌《你要如何，我们就如何》，唱出了一份不离不弃的情感，牵手同行，彼此鼓舞找到前行的路。
人人都向往有这样一段温存的不离不弃的关系。其实每一个人生下来，就拥有不离不弃的关系，那就是最初的和父母建立的亲子关系。
但在亲子关系这首漫长的曲子里，浪漫动人的歌声总是会淹没在狼狈和苟且中。比如面对孩子们犯错时，家长最常说的话变成了“你若再如何，我就如何如何……”
“你再慢吞吞的，我们就不去玩了。”“你再不写作业，就不用去学校读书了。”“你再撒谎，我就揍你。”
面对一段一开始就注定不能轻易改变的关系，家长们该如何耐受孩子成长中犯下的错误？似乎只能参照自己曾经的经历，以陌生的家长身份，处理那些熟悉的老问题。
而最熟悉的处理方式就是加上了“抛弃”的砝码：
“那你一个人玩吧，我走了啊。”“早知道你这样不听话，我就不生你了。”“你讨厌我管你，那以后你的事我再也不管了，行吧？”
面对越来越重的威胁和惩罚，孩子们好像吃一堑却并没有长一智。“是我罚得不够狠吗？”家长们的反思也局限于惩罚的砝码里。
我曾在文章《揭露中国父母真实面目：不允许孩子犯错，就是不允许孩子成功》里分析过关于错误增长经验智慧的观点：孩子通过不断尝试错误，就像是在生活里做实验一样，通过具体的操作，总结出自己的经验，最终变成智慧。
但当“错误”总是被“抛弃”惩罚时，对于孩子而言，意味着父母正在宣告终结这段本来不离不弃的关系。“被抛弃”引发的恐慌无法让智力正常运作，无法集中注意力去总结经验，反而掉进了亲子关系的危中，耗尽了全部的注意力。
孩子为了挽留关系，而变得“听话”，也因此感到不安，这份本应该不离不弃的坚固关系，在错误面前变得脆弱易碎，风雨飘摇。

如果我做不到100分，你还爱我吗？
孩子问妈妈：“如果我不是学霸，考不到100分，你还爱我吗？”
妈妈毫不犹豫地回答：“当然爱！”
孩子再问：“如果我总是犯错，做不到100分的乖孩子，你还爱我吗？”
妈妈犹豫了片刻，说：“还是爱的吧。”
孩子继续追问：“那为什么昨晚我犯错时，你说后悔生了我？”
妈妈沉默了。
亲子模式总是不断重复上演，如孩子犯错，家长失控，越骂越失控，说出很多带着“抛弃”信息的语言，事后又自责懊悔。
为什么面对孩子的犯错，家长们会出现如此激烈的反应，甚至让人感觉“不爱了”呢？
人的情感很复杂，每经历一件事，都会激起内心的情感反应，有时“就事论情”，有时“借事论情”——做一些事情，是为了表达在另一些事情里不能言说的感受。
比如养育孩子的过程里，母亲（带养人）自然而产生的恨意。恨是一种感受，本身并无好坏之分，但恨能激活一个人的攻击力，出于安全考虑，人本能地压抑了自己的攻击力，也自然地压抑了恨意。
尤其是亲子关系，无论是对子女，还是对父母，正常人很难直接表达恨意，加之社会文化和道德评判，我们都想做一个好父母或好子女，于是对恨的表达更加的谨慎小心。有意加无意地将这份恨深埋心底，越积越多，无处倾泄。
但情感是无法用压抑的方式清除掉的，只能找到合理的时机，“包装”一下表达出来。很多时候，面对错误，家长不是不爱孩子了，是借犯错这件事，好好地撒一撒憋在心里头的恨，我管它叫“借错论恨”。
温尼科特曾提出正常母亲恨婴儿的17条原因，深深地共情了母亲身份下的女人们。如：
婴儿不是她自己心中设想的那样；婴儿的出生一点也不具备神话色彩；婴儿妨碍了她的私人生活；婴儿伤害了她的奶头；婴儿是无情的，对待她就像对待一个下等人，一个不领取报酬的仆人，一个奴隶；他得到了他想要的东西，就把她像橘子皮一样扔掉；他表现出对她的幻想破灭……
只要一个女人养育过孩子，就会在日常生活中产生并消化这些恨意。有一些消化不了的，变成了期待。暗自安慰自己，觉得孩子长大就会变更好的，会有高回报的结果。
可是当孩子犯错时，期待就落空了，激起压抑的其他恨意，正好借此机会翻翻旧账。“我对你这么好，你就这样回报我？”“我一个人带你多不容易”“你那个爹什么也不管”，多少委屈涌上心头，但却与孩子此刻犯的错无关，只是借此“错”，讲讲那些曾经不敢言说的“恨”。
可惜孩子，当真了，甚至你自己也当真了，感觉“不爱了”。

如何爱一个犯错的孩子？
如何爱一个犯错的孩子？很长时间我难以回答这个问题，毕竟，曾经我们也是一个犯错就面临被抛弃的孩子——“我犯错，就不被爱了，那么犯错的你，也注定要被我抛弃。”
“借错论恨”，让我们对错误敏感，面对错误时，下意识地撒谎，否认，推卸责任，相互责怪，处理不了就想“抛弃“关系。这种模式一直沿用到生活的各种关系中，与师生、亲朋，同事之间如此，伴侣、亲密关系更是如此。
直到我也成为了母亲，突然意识到，当我开口说“抛弃”时，其实真正想抛弃的绝不是孩子和这份原本不离不弃的关系。我们想抛弃的是自认为不应该出现，且不知该如何诉说的恨意。
还记得一次和闺蜜李煜玮聊天，说起“恨”，我习惯性地打了一排字出来：“其实我能理解……”
“有时与恨相比，理解是更困难的选择。”她回应我：“我们太害怕自己的恨了，以为恨会吞没所有的爱，所以一恨就内疚，有时就想去拼命地理解，以为这样就消化了恨，其实只是把恨压了下去，这样的自己太辛苦了。”
这番不经意的聊天，让我发现自己对恨的处理方式，就是“理解”。但是问题不出在处理方式上，她的回应提醒了我，问题出在，我对恨的认知——不能恨，不该恨，不敢恨。
*改变对恨的认知，是扭转动力的第一步。
首先从感受层面解放自己。恨与爱都是一种感受，表达感受的权力，不能被剥夺或覆盖。当恨意出现时，清除那些负性赋意，不要攻击一个会恨的人，就像不要攻击会饿的人一样。就算全世界的人不理解你，你也要理解你自己。
其次从行为层面解放自己。如果你担心恨会激活你可怕的攻击力搞破坏的话，那你就主动给恨找一条出路。比如可以释放攻击力的运动：搏击、街舞，参与一些竞赛类的活动：辩论、球赛……时不时找人battle、pk一下，能很好的让自己的恨转化升华，还不会伤及身边无辜。
*想爱犯错的孩子第二步就是要学会分化。
区分当下的情绪和过去隐藏的恨意。时刻提醒自己，看清眼前人，他不是过去的某人。
区分人和行为。也就是把错误和人、情感分开。糟糕的事，不是糟糕的孩子。错误的是行为，与整体的人和亲子关系无关。所以，总结经验，改变错误行为，才能改变糟糕的事。
孩子还是那个孩子，改掉错误不是为了变成另一个“好孩子”，而是为了增长成长的经验智慧。
我指出你的错误，但不会影响我们之间的关系。人只有在稳定的情感关系中，才能安心专注地面对错误，增长智慧。
如歌词里唱的“遥望着宁静的夜空，你指着想住的星球”，做父母的我们能做的其实就是让孩子们安心朝外去探索，如果他们遇到困难，我们也应该给他们唱出那句：“别哭前面一定有路，你心里有我，你身边是我”，大手牵着小手，“你犯了什么错，遇到了什么困难，我们该如何一起度过。”