喜欢一个人到底有多卑微？

宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来

张爱玲在《小团圆》里，借女主人公九莉说了一句话：

“雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”

女友阑珊对此嗤之以鼻，“一个不上心的男人，自己哄自己玩，卑微！”

话虽尖锐，但关系中“卑微”的感觉，身边倒有不少人感同身受：

“我对他消息秒回，电话秒接，什么要求都答应，可他对我却很敷衍。”

“明明说好洗完澡陪我聊天，结果每次洗完澡他都睡着，留我在那里空等。”

“他升职，我为他买礼物庆祝；他发烧，我恨不得自己替他生病；他工作压力大，我就想着法子给他发冷笑话减压，可我发一条生病的朋友圈，他却始终看不见……”

本该是平等的恋人，为何你在关系中却屡屡感到卑微？

为何在感情中如此卑微？

杨颖曾说：爱情绝不是一味地付出，先懂得爱自己，才有力气去爱别人。

所以，如果你在感情中感到委屈、卑微，那是不是该被粗糙地归因为“咎由自取”或“不懂自爱”？可能并非如此简单。

接下来，我将从三个角度切入分析。

1 被迫的卑微

有一种卑微，与关系互动中的被迫害有关。

举个例子。

女友S曾这样描述自己和另一半的互动：一开始是男友主动追求，玫瑰，礼物。男人面对优秀的她时，是有些自卑，觉得配不上的。但不知道为什么，时间一长，两人的互动完全换位，男友高高在上，而S却十分卑微。

我曾好奇询问，中间到底发生了什么。

S说：当我们在相处中因为矛盾而冷战，每一次都是我先低头时，我就知道自己没得救了。其实，这些事不一定都是我的错。只是，跟他冷战，他没事人一样，但我自己先垮了。

我很难入睡，哪怕是服用褪黑素也睡不着；整个人都没力气，没有力气吃饭，说话，感觉呼吸和神经系统都出了问题……所以，只能跑回去认错、求和。

这让我想起一个美国咨询师报告的案例。一个拉丁裔的女人长年遭受丈夫的暴力。后来，在救援机构的帮助下她从丈夫身边被带离，并由护工细心照顾饮食起居。

但她却陷入抑郁，并且出现严重的身体症状，到后面几乎不能下地。后来，她哭着求着护工把自己送回到丈夫身边。

无论是S还是这位拉丁裔女性，在她们身上有一个共同点：她们可能在曾经的母婴互动中，内化了一个严厉的迫害性客体。打个比方，就像身体里住着一只严厉的“鬼”，伸展着淬毒的触角，在人际中一一外化：

这只“鬼”，会在男友对你的信息爱回不回你感到愤怒时，狠狠地打压本该属于你的独特自我价值，却让你觉得失去他自己就像个“没人爱的杂草”，“大龄未婚的掉价品”。

这只“鬼”，会在你想要开展一段健康的平等关系时，让你无法调动起相应的激情和活力，而陷入到一种溺水般的恐惧里。

这只“鬼”，会在你想要离开对你冷暴力的男人时，直接影响你的睡眠、饮食、例假……直接摧毁你的身体作息和神经系统。

这只“鬼”，曾是你的主要养育者，比如母亲。后来，它是你的男友或者丈夫。不变的，是它在你身上所施加的作用，像琥珀里的尸骸一样被保存，并在后来不断地一一激活，让你无比酸爽。

2 配合的卑微

有些女性，在情感中非常滋润，被另一半宠得像个孩子。而有些朋友，却在关系中如同苦力，特别心酸。为什么？

从系统的角度来说，在一段亲密关系中，没有一个人是无辜的。这个观点，不是为另一方在关系中的不作为找借口。而是，我们的确需要看到，自己要在一段卑微的关系里负起责任来。

如果，男友在关系中心猿意马，与女同事发暧昧信息，与前女友牵扯不停，你看到却隐忍不说；

如果，他不关心你是不是生病，你情绪好还是不好，工作上是否遇到了困难，你依然对他嘘寒问暖、殷勤体贴；

如果，丈夫只顾自己玩游戏，把照顾孩子的责任统统丢给你，你虽埋怨着却还是一人包揽下养娃的所有事情；

那么，这些行为都会给对方以合理强化：无论我怎么糟糕地对待你，都没有关系。这些行为可能有以下原因：

与自我边界的缺失有关。

因为自我没有清晰的边界和底线，所以对方得寸进尺。因为自己没有门，所以外面的人会野蛮地冲进你的房子。而你的温柔、情感、思念，就像那些漂亮的家具，最终被洗劫一空。

与爱情的融合性有关。

在爱情当中，我们很容易处于一种融合的状态。因为这样高浓度的关系，是容易消弭边界的。所以，如果我们对于爱情中边界被破的敏感性，要比一般的关系低很多。你还可能会把这种低眉顺眼，视为一种爱的表达。

与施受虐的游戏有关。

如果你对平等的情感互动感到不熟悉，像是白开水平淡无味。而，带着施受虐性质的不平等亲密，却可以充分调动你的胃口，激活你的内啡肽，那么潜意识也可能会不自觉地勾引对方，与你一起玩这个麻辣生香的隐秘游戏。

3 无知的卑微

还有的时候，我们并不知自己的需求是什么。

朋友H说起过一个事：

有一次，我曾和家人坐火车去武汉旅行。因为只出去一周，所以行李不算多，差不多人手一只手提箱。加上又买了坐票，本来是比较舒服的坐车条件。

一上车，我就顺理成章地把自己的箱子搁在座位上的行李架中。我观察到，父母座位的行李架上放着一只别人的小包。其实，只需把它往旁边挪移一下，就可以把他们的行李箱放上去。

但，我父母没有这么做。他们不想挪动别人的包，就把行李箱塞进自己的座椅前。因为箱子占据了不少空间，所以五小时车程，他们一路把脚蜷缩在那个狭小的角落里。途中，我有几次提醒他们把箱子放上去，但他们都拒绝了。”

H的故事，给我留下了极深的印象，甚至心里是有一丝疼痛的。

如果在这样的小事上，他的父母都无法把自己的需求给表达出来，把那个自我的空间给伸展出来，那可以想象在其他的需求上，那份压抑有多深。而事实上，像H父母那般在人际互动、亲密关系中压抑自我需求的人，不在少数。

“我要一个宽敞的空间，可以舒服地坐车。”

“我要在发信息这件事上得到认真地对待，我要和你好好地聊天。不能有一搭没一搭，不能直接忽略，不能说好了聊天却一次次地放我鸽子。”

这些需求，在你的意识层面，是否有足够多的停留？这份停留，是指你不仅只是在道理上懂得。而是，在体验的层面去感受到它的存在。

我猜测，H父母在“行李”这件事上，也许除了下车时觉得腿脚略酸外，甚至都不会觉得这里面有什么不对劲。而很多人，在亲密关系中只能模糊感到委屈，却不能清晰地知道自己到底丢了什么。

这里真正缺失的，就是自我需求的存在。而这份缺失，可能和生存机制有关。

当孩子在成长的过程中，父母无法提供足够的养育功能。而相反，如果母亲要孩子事事按照自己的要求来回应时，那么孩子为了让自己活下去，就会放弃掉自己真正的需求，去顺从和讨好母亲。

也就是，孩子的自体是以外界的需要为主要内容的。只是一个工具性的存在。

这样的孩子长大之后，在亲密关系中也会把这种模式转移过来，习惯性地讨好另一半。没有自我，只有对方。

因为，在他们的心里，这是活下来的重要方式。

一份健康的关系，是可以容纳的下两个人的需求的。

如果自始至终只有一人的悲欢好恶，那么我们需要回过来好好反思。去深入情感的纹理，关系的走向，去看到更多潜藏在暗处的礁石：

是否有内化的迫害性客体在起作用？

也许，你正处于一段备受煎熬的关系想要改变，但是每一次的改变都伴随着一层又一层的痛，身体的症状，情绪的低落，自我价值的丧失……浴火重生，凤凰涅槃，不妨给自己更多的理解和准备时间。

是否有无意识地玩着施受虐的游戏？

如果你不再能忍受对方糟糕的对待，那就从自己出发改变。去设定互动的边界，行为的底线，一旦对方踩踏，去温柔而坚定地维护。去建立属于自己的门，保护好自我空间。一个值得爱的人，绝不是对你予取予求的“破门强盗”。

是否并不清晰地知道自己的需求是什么？

那就从白雾茫茫处，从矛盾发生处一点一点地厘清，自己真正需要的到底是什么：父性的支持，母爱的依恋还是成年人的理解？同时，保持对周围人的觉察，别人都是怎么表达需求的？去学习，模仿，也是一条不错的路径。

最后，换我说，雨声潺潺，像住在溪边。我喜天天下雨，管你来是不来。

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