【实操案例】如何给予孩子正向关注？
新年快乐！
本文来自于鱼鳍组织的助攻群正向关注活动，
之前的活动总结请看：
01鱼鳍写在前面
#其实在很早之前就在思考的一个问题：有没有可能在ASD/ADHD家长中形成某种互助的形式，减轻志愿者重复工作的压力，同时增加家长们的学习效果？
#在组织正向关注活动的时候，我开始意识到，其实生活远比我们在课堂中书本中学到的理论要复杂的多，就家长们每天遇到的切实问题来说，需要的不是理论框架的指引，而是实操的细节、策略指导。而这一方面，家长才是真正的专家。
#基于以上的想法和实践，我们决定摘抄一些之前正向关注活动过程中让我们惊喜的一些家长笔记，与大家分享。希望通过这样的方式，可以更有效地帮助到处在困惑中的家庭。
出于篇幅限制，这篇仅推送三位妈妈共四段故事。以下摘抄内容均已征得相关妈妈们的同意。
Kurt妈妈（4-5岁）
鱼鳍说：
量化遇到挫折数量这个办法好哎！
“小朋友10个挫折，大人20个挫折”，这样的说法比单纯地说“遇到挫折很正常”要生动形象的多，也让孩子更容易理解了。说不定下次小朋友遇到挫折闹了一通之后，冷静下来一想： 今天只遇到2个挫折诶，真是美好的一天！
外加案例分析，还有提供一些简单的冷静下来应对方法（我称之为“小冰块练习”），一套组合拳，齐活了～
不过虽然如此，相信很多孩子情绪上来还是需要提醒和支持，家长们还是要保持耐心哦。
派派妈妈（5-6岁）
鱼鳍说：
三角形人正方形人这样的划分，以及最后进化为圆形人这样的逻辑，不仅视觉化了各种不同个性，同时也消除了“谁才是对的”的观点，
暗含了“所有人都有优缺点，所有人都需要努力进化（成为合格的社会人？我是这样理解的）”，
还把三角形人比正方形人进化更难的观点隐含其中，毕竟成为同样大小的（内切）圆，三角形要磨去的面积往往比正方形人要多（计算正方形内切圆面积和三角形内切圆面积的高中数学复习一下）。
这样的比喻，也给孩子铺垫了为自己发声（self-advocacy）的基础，让ta能够在面对批评的时候很自信的说出“我不是不努力，只是需要继续努力”，也鼓励孩子在意识到自己的不一样或者更多困难的时候不必轻易气馁。
还能提前学几何知识（误
这个理论或许可以成为一种教育范式，可以把很多问题都往这个框架里套。
总之就是一个字： 妙！
阳阳妈妈（10岁）
01
晚上做作业，老师让家长检查一下英语作业。讲真，我很久没有检查娃的英语作业了，一是因为他每次回来都主动做作业，一项两项三项，也很久没有老师和我说什么了，二也是因为我自己最近能量不是很足。
这天就让娃把作业拿出来检查，结果一是娃居然连试卷都没带回来，说没有这项作业，开学一个半月了，课堂作业本居然是全空的。因为学校的英语和科学不算主科，也没有主科老师这么认真检查作业，就是孩子不做，也不会像主科老师这样主动联系家长，所以孩子看到了空子。这是他从一年级开始摸索出来的减少作业的方法。
这天晚上，我生了很大的气，他补作业补到22点。
【应对策略】展示真实的自己，让孩子知道，父母也是真实的人，也会生气，伤心，难过，痛苦。也认真对孩子提出我的要求，让孩子知道我也是有要求的。以前我就是不懂这一点，我以为无条件的爱是没有任何条件，压抑自己控制自己去顺从孩子。
生活和教育是交织在一起的，教育只是人生中的一部分，不同的家庭、父母、经济、文化注定了每个家庭对孩子的教育都是不一样的，别人可以用的，你用起来就不一定那么适合，我也是要一边走一边摸，什么是适合的。
有时候通过群里的志愿者们，也可以看到事情的另一面，以后并不一定就会像我想的那样不好，总之要一直在路上，对孩子，对我。
鱼鳍说：
是的，作为父母，作为教育者是可以生气的，可以伤心的，可以有要求的。
无条件的爱并不是说无论孩子怎么样的行为都要纵容，而是“无论你怎么样我都依然爱你，同时作为教育者我希望你应该做到一些事”。
不拿爱作为筹码，孩子做错事就该得到应有的惩罚，但不是剥夺被爱的权利。
另外，关于作业这个事情，如果实在作业太多做不完（ADHD的特性了， 我从小也经常做不完作业），是不是可以由家长出面和老师沟通，减少一些重复的题或者简单的题？或者分一分题目难度梯度，如果中等难度的题都对了，低难度的就不用去做了之类的？有心力的家长可以尝试，不过这种合理便利的要求非常个人化，对支持者（家长和老师）的要求都很高，如果无法有效执行也不是你们的错。
02
今天他用橡皮泥做了好几个小玩具回家逗妹妹玩，不小心把妹妹脸打到了，妹妹大哭，他站在一边看起来有点不知所措。
做了一件错事时，他的情绪一直处在害怕中，不知道道歉也不懂的善后，学习上、社交、运动都是这样。妹妹等不到哥哥反应就一直哭，后来爸爸说了哥哥，哥哥就奔溃了，大哭起来。
又过了一会，妹妹脚踢到了我的头，我对妹妹说你都踢到我了，我很痛。妹妹说，妈妈对不起。我后来就对哥哥说，你看妹妹也踢到我了，我说我痛，妹妹就道歉了，做错了道歉、弥补是做错了的这个人的事，原谅是被伤害人的事，你不能因为害怕就选择逃避不面对。
【应对策略】通过妹妹的反应，处理的过程让他看到除了逃避之外的选择，这个可能是一个长期的过程，并且这个过程中需要不断提醒他。
鱼鳍说：
遇到问题，尤其是无意伤到他人的时候，其实一开始无论是NT还是ASD/ADHD孩子们都会不知所措，第一反应都可能是逃避。
不同的是，nt孩子能通过观察周围人的处理方式潜移默化学会处理这类人际冲突，但ASD/ADHD的孩子由于缺乏社交“蓝图”或者注意问题而看不到这些细枝末节，找不到问题处理的切入口，因而更容易“固着”在逃避这一种处理方式。
家长和教育者需要在这些方面注意多引导。
顺便说一句，我自己很大程度上是在高中时候学会承认和面对问题的。
当时住宿舍，我的洗发水掉进厕所堵住了，本想装不知道，但是担心逃避下去问题更严重，并且已经有人发现厕所堵了，于是硬着头皮和室友承认了是我造成的。还好室友们都很友善，她们尝试了用晾衣杆自己掏没成功后找来了宿管阿姨，当天就解决了这个问题。
后来隔壁宿舍也发生了同样的问题，但没有人承担，结果就是厕所堵了好几天。室友私下跟我说：“我还是喜欢你的做法，造成问题承认了才能更好地解决。”
这件事给我造成很大震撼，我是这时候才知道，原来做错事后坦诚面对了是可以被原谅的，是可以被喜欢的。
ONE
（未完待续）
青衫注
题图来源于网络，版权归原作者所有，侵删。
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