不要让确诊成为自我认知的枷锁
作者简介
25岁女性，ADHD确诊，药物不耐受，有AS的特质（我几乎没有刻板和狭窄兴趣）。老实讲社交方面也很好（不熟的人/有很多人的场合/心动男人面前除外）。现在是不需要长期吃药，但不算太稳定的社畜。
附心得和tips。
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离确诊ADHD时隔一年多，我终于在面临男人时遇到的社交困惑和加班之下再度崩溃，最后重新来到了康宁医院，聊了十来分钟，得到了医生对于我自我认知较清楚的表扬（？
确诊的意义和就诊经历分享青衫的公众号里有很多，此处不再赘述。唯一点想说的，是我不愿看到确诊成为自我认知的枷锁，以及污名化无法被确诊的高度疑似谱系人士，的确存在有实际困难的人士正在遭受倾轧征伐般质疑的情况。
私以为我的社会功能已经很好，所以也写出来一些tips（技巧，窍门）给大家参考。
如前所述，我最严重的两个问题还是ADHD和社交问题。
本文目录如下：
ADHD
精力消耗
社交障碍
社畜自救
最后的倾诉
ADHD
推荐《The Adult ADHD Tool Kit, J. Russell Ramsay and Anthony L. Rostain, Routledge》这本书（但是很不幸没有中文译本）。不能阅读英文的小伙伴其实看ADHD小工具包之类的分享同样有效，不过这本书相对而言更加系统化，也对ADHD的辅助技巧有本质的阐释。
我本身对药物的反应很大，除了不长胖，心悸手抖嗜睡头晕可以说是一样不落下。加之开药麻烦，需要调剂量，我用药依从性欠佳，所以ADHD的药物并不在我的考虑范围内，基本全靠这本书。
这本书的每一节后面有作业，可以跟着做。我的建议是反复练习。
一是把ADHD的tips应用到你的实际生活和工作里去调整
二是养成经常回顾和参考这本书的习惯
比如我后面才意识到那个tips说的是什么：由于英文+看书拖拉，我没搞清楚to do list（工作名单）要分成两个，一个comprehensive to do（整体工作）一个daily to do（日常工作）；或者是忘记一些tips：规划日程的时候要留足琐碎的闲杂时间，拆解任务应该拆解到什么程度。
这种反复训练同样适用于ADHD小工具包之类的分享，医院和相关的科普公众号中都有相关的资源。
ADHD（其实AS亦然）是神经多样性的一种，它会导致严重的问题，但当它不足以影响你的执行能力和社会功能的时候，它是一种性格，一种特质，所以不要摆烂（喂）。
书中有一段令我印象非常深刻，在讲到ADHD缺乏组织事务的能力的时候，举了一个例子，如果你前一天晚上准备好早上出门要穿的衣服，那么你就更不容易迟到。这一点对于ADHD人士和非ADHD人士都是一样的，即使是一个有条理的人，ta如果没有准备好要穿的衣服也一样会多花一些时间。
作为ADHD，我们或许并不习惯前一天晚上准备好第二天的衣服，但我们如果学着他们一样准备了，我们也可以像他们一样不迟到。这样的技巧或许是他们天生的，乃至人群中本来就有很有规矩条理的人，但我们并非无法习得。
精力消耗
前面刚说完不要摆烂，我就开始强调摆烂的重要性x
对于一个本身有听觉过载问题的ADHD，我上次崩溃的直接原因就是我听了一个快3个小时的会议。其实听到1个小时的时候我已经脑子散黄了，但是我依然脑子不转地听了会议音频直到结束。
在努力学习技巧弥补ADHD的时候也需要注意自己精力的消耗，阿星球的阿星人（B站谱系科普up主）的科普视频对我很有帮助，之前的某期视频里有讲到情绪日记的使用。我会在excel表里面给自己当天的执行能力和情绪打分，如果有明显的诱因，也会简单地记录在正向和负向两列中。
由于我识别自己的情绪有点延迟，这种记录对我来说至关重要。一开始没意识到是因为在社交中表现不佳受挫而心情不好，我很莫名其妙开始疯狂地加班，使本就疲惫的ADHD鸡脑子雪上加霜，于是在工作中恶性循环：效率低做不完→加班→效率低做不完→加班。
有一个固定的记录的地方的话，可以提前预判并且安排，比如前一天执行是80%，但是心情只有40%，那么后一天就要给自己安排好休息和喘息的机会，比如早点下班，或者不要急着收拾房间。
照顾好自己的情绪是维持生活节奏的基础，该摆就摆，不然会把自己卷进医院抑郁病区。
社交障碍
这里我主要得感谢我的朋友和家人。一个“社交导师”类型的善良朋友/家人简直是免费版PEERS（？
大学的时候我的社交障碍得到了很好的改善。
一来在新环境里面一开始的笨拙会被认为是外地人，大家年龄更大更成熟，交往中更不容易受挫，在脱离我及其严格的家庭环境之后，我开始注意去学习一些社交模式和规律。
二来，也是我很幸运的一点，我的室友，也是我很好的朋友，她会在我们同时出现的社交场合（比如实习中）提醒我，你刚刚那样是不合适的，并且她知道我不明白，我问她为什么，她就会和我解释一些社交模式，并且有时候提出一些解决方案：如果你看不懂别人的态度，那他不说你就当作没有就好了，不用纠结太多，他受不了了自己会说的。
也是在大学期间，在出席家族聚会之类的时候，我逐渐长大的妹妹（真好）也会作为观察者会提醒我一些事情，be like：姐，你要是不喜欢小孩子，也不用为了礼貌对小孩子假笑，或者硬逗，我看着很痛苦，你可以像很多其他的亲戚一样站旁边闲聊就好了。所以我现在社交看起来好得不像BPD也不太像AS——如果你不把我放到我的crush对象面前的话。
我个人觉得我的幸运有一部分非偶然的因素。其实在更早的时期，我的朋友恰恰是霸凌我的人，善良朋友并没有那么多见。我之所以能遇到这样的善良朋友，也有一部分原因是我是一个虽然笨拙，但是会很积极尝试的人（尽管这一定程度上也给我带来了更多的无助感）。
另一部分更重要的是，我随着年龄的增长逐渐意识到我不可能和别人一样，逐渐开始探索和展现真正的自己。Be yourself，不要害怕。这一点说来容易，但对于从高中才开始模仿班上的女生的我来说，初高中的我即使知道Be yourself的这个道理，也不会有勇气，而且幼稚的中学生的确可能在你变得勇敢的时候给你更多的欺凌。
但对于能够大致分辨其修养、善良程度、成熟与否的成年人来说，反正伪装了真正和你很亲近的人也会发现，不如从一开始就量力而行地融入，怪一点点不是什么大事。
对于积累了一定社交经验的成年人而言，我觉得克服社交的焦虑，相信自己所掌握的技巧和社交本身有容错性才是一个更好的解决方案。
社畜自救
我上个月的情绪崩溃其实导致了严重的工作问题，最后我直接和上司请假了一段时间，说了我的状态不好，抑郁可能复发了（我不建议说诊断，说ADHD啥的很难说清楚，也不太合适，有什么症状说什么就好，或者干脆就是我最近状态不好/生活中有些事情）。
在职场上其实如果真的状态太不好的话，有时候直接说出来反而更好，我需要休息去更好地回到职场，及时地告知团队自己的工作状况有时候反而是更好的，早知道早做安排。
最后我的上司很理解地批准了假期，在很繁忙的工作后还来follow了我的状态，和我谈了她会提供支持的意愿，我的工作也没有受到很大的影响，甚至依然涨了工资，应该做的事情虽然节奏被打乱了，但是还是好好完成了。写出来也是希望给大家展示一些人间美好吧。
但我不是在建议其他朋友们在职场中公开这种东西，我敢于做这件事情是我从求职选择岗位时就有所考虑，而后来实际工作中对我上司的了解都指向了一个比较安全的职场环境。公司和团队的氛围，你对人的了解和认知都是一些需要考虑的综合因素。
最后的倾诉
就诊和医生聊了十多分钟天，并没有开药。我去医院的意义其实大约是给我自己一个正当理由，一个不再埋怨自己的理由。挂完号我朋友说，她感觉我需要确认，是想给十几岁时的自己一个交代，得到了交代也不能改变过去，但是需要我着手去改变将来了。
她讲得很对。得到交代不能改变过去，但没得到也可以改变未来。我想要的那个交代是一句你辛苦了，一句这不是你的错。大概是所谓偶尔治愈，总是宽慰的写照吧，其实医生也并没有确诊讲我是AS，但听到专业的医生讲我的确有AS特质，我的人生因为不同而受挫折，比我不知道应不应该把我自己划到神经多样性中一员，反复自责你就是一个不好好说话的疯子，一个在社交场合永远奇怪的creep，你就是没有别人认真别人努力，然后在喜欢的NT面前自惭形秽要好得多。
我此行之所以一定要去深圳也是因为4月我过得很难受，但我不想被当作其他的病治疗，我不想再思考诊断的问题。讲了一下现在还算良好的工作状况和最近的情况，问了医生需不需要开药，医生也觉得可以不开，药费立省100%。
神经多样性人士的误诊和共病情绪障碍似乎是一个很常见的命运，就我自己而言，诊断就不断地变更过很多次，抑郁焦虑状态，II型双相，边缘人格障碍（即BPD，但后来认识了真正的BPD病友之后我觉得我主要还是对男人的人际不稳定（大雾）），焦虑-惊恐发作（有明显的躯体症状，但有时候会快到离谱地缓解）。
最后医生给我的建议是：去解决问题吧。
就诊的前一夜，我的梦境里，细节合乎情理得有点生疼。美梦里我手足无措，笨拙沮丧，不知道在吃饭落座之后换位置合不合适，会不会不礼貌，梦境里的人看出来，无奈又嫌弃地主动坐来我旁边。
但是这些年里，有人低声告诉我没关系，别紧张，有人笑着说下次你可以这样。不是被质问，被嫌弃，被责怪却不知道怎么做的时候，被逼再来一次，被伤心地问，你为什么就不能和别的小孩一样呢。这是真实发生的一切，是可以治疗我抑郁的美好。
希望大家能拥有不一样，但快乐，勇敢，爱与被爱的每一天。
END
封面图由作者提供。
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编辑 | 阿璃
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