【个人故事】孤独、不解和明天
作者简介
阿月
勤勤恳恳文学人，思维旁逸专业户，尤擅蹦蹦跳跳。
希望你看见的是我。
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目 录
► 前言
► 孤立
► 刻板行为
► 感官超敏
► 述情障碍
► 思维
（全文字数2500+）
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前言
确诊了啊，ASD，阿斯伯格综合征。
或者更为通俗的说法，孤独症谱系障碍。
这时候应该有个表情包：“自闭症竟是我自己.jpg”（笑）
要说确诊前后有什么不同，最大的不同，大概就是……以后坐地铁，我可以理直气壮坐爱心专座啦（不是）！
这一纸确诊，带给我的更多是我对自己的原谅。
关注青衫至少一年啦，从前我所需求的更多是《人类社会生存指南》，作为一个社会化显著不良的NT。
顺带一提，这个专题真的很实用，堪称保姆式社会化学习说明书——并且是一条一条，详尽细致逐步进阶可操作性极高的说明书。
每给一条指南划上对钩，你都能向自己庆祝，你向更高社会化又迈进了一步。
然而事实证明，会喜爱社会化学习说明书的，或多或少都不是纯粹的NT。
开始怀疑“ASD不会是我自己吧？”是始于青衫的一篇推文，与作者过高的相似度引起了我的警觉。
那一瞬间我意识到，我那好像哪里不太对劲的生活，也许真的哪里不太对劲。甚至不必填完量表，我就已经猜到结果。
没有办法，作为一个ASD，我典型得有些毋庸置疑。
摊手.jpg
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孤立
关于童年，我最鲜明的印象是——就像一群芒果千层围成一个蛋糕，而其中插入了一块海盐奥利奥慕斯。我们明明围成一圈，但我格格不入。
原来啊，我的确是海盐奥利奥慕斯。
——顺带一提，我并不喜欢海盐奥利奥口味。
被孤立的时候，往往是意识不到孤立的。我只觉得边缘与尴尬。就像一层柔软透明的屏障，我站在外头，人群在里头。
好在我并不太有“朋友”的意识，而尴尬可以用竖起的书本阻隔。
童年的我，最需要担心的并不是孤独，而是每天向父母汇报学校见闻时，隐瞒我的一无所知。
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刻板行为
在此之前，我并不认为自己会有。直到走进诊室，短短30分钟的面谈后，我的报告上多了一行字——被试有轻微刻板行为。
震惊，思考，我不知道。
我不就是遵守交规认真一些，标点使用严格一些，阻挡阳光顺手一些……吗？
青衫注：其实“刻板行为”这个翻译有些贬义的误导，实际上对于dsm5的repetitive and restrictive behavior 更合适的翻译是重复局限行为。
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感官超敏
我终于知道为什么我会因为过道另侧的同学抖动双腿，而与他争吵整整一个学期，且只有我与他争吵了。
原来真的只有我为此暴躁呀。
晃动的物品可以轻易吸引我的注意力。于是我不得不竖起书包，堆起书本，散下头发，遮盖住跳动的时钟。
怪不得我会因为他人的骤然出声而烦躁乃至暴怒，即使我已经能很好地克制与掩饰。
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面具
作为一个女性ASD，更难以被发现的同时，也就意味着——我的社会化“面具”更加漂亮。
偶尔我会怀疑，别人是不是偷偷背着我学习社交啦？
原来不是别人偷偷补课了，而是我的出厂技能被点漏了一颗。
不过，虽然别人没有偷偷补课，但我可以悄悄学习呀。NT可以用社交直觉轻松达成的事，我也可以用智力做到。
观察，背诵，模仿，训练。
这句话不应太过直白，下一次修正。这时候不应该接话，下一次修正。这句话不是字面意思，下一次修正。这时候不应使用微笑，下一次修正。这时候应该使用羞愧，下一次修正。打招呼要用轻快语气，下一次修正。你应该表现关心，下一次修正。说话语气应该有起伏，下一次修正。交谈时应该注视对方上半身，下一次修正。记忆他人的头发与衣服，下一次修正。表述时不要联觉跳跃，下一次修正。……
下一次修正。
有时我也会觉得，我像一个时常遗失数据库的人工智能。
不过，我超聪明的。
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述情障碍
这应该算是继发性障碍啦。
虽然与ASD有所重合，不过对它的生长，我有过清晰的感知。
它静默蔓延。而你会在某几个瞬间，突然意识到，你与“真实”日渐遥远。
你在小学遗失恐惧，你在初三遗失愤怒，你在高二遗失尴尬与紧张，你在高三遗失期待。
所有感知都陷入黑洞。你凝望过去，只看见寂静的平静。
所有情绪都变成名词。在拉长的时间里，你无悲无喜也像无欲无求。
在某几个瞬间，你也会感叹，“的确好像人工智能啊”。
在述情障碍的加持下，我的共情能力可谓是雪上加霜。不能说是不太能共情别人，只能说是毫无共情基础了。
你为什么会紧张害怕开心愤怒期待怨恨？
从逻辑上我可以理解，然而——什么是紧张害怕开心愤怒期待怨恨？
好在，能通过观察背诵模仿训练解决的问题都不是问题。
呼吸收紧是紧张，拖延是害怕，窒息是期待，心悸是不知所措——我仍旧没能定义这种情绪的名称。
我也仍旧没能对应愤怒。不过这也算，被动好脾气了吧？
在不断的规训与自我规训中，我竟然真的找到了一个奇妙的共情开关——能耗极高，但只要我用力摁下，我就能获得对共情对象的200%共情。
奇妙且神奇。我对自身情绪的体感如此浅淡，我对共情开关的体感却能那么浓郁。
像一个非必要不使用的游戏。
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思维
在这篇自述里，大概也能看出来啦。
我总是拥有过分跳跃的联想，我也总是会自然而然地交错开常规思维。
这当然是有些困扰的啦，毕竟交错的思维会带来极大的解释成本，日常交流时我会尽量摁住翩婉的跃动的思维，尽量按照常人的逻辑去逻辑。
不过事实上，我很喜欢它们。它们如此漂亮，像翩跹的蝴蝶，让我忍不住去追寻和抓握。
大概是得益于这些漂亮蝴蝶，我对几乎所有话语都拥有极速的理解，无论它们是否被反馈隐晦或是混乱——之所以是“几乎”，是因为我从来听不懂话外音，也很难分辨玩笑与真实。
我不知道这应该归类在述情还是思维，于是只好单列啦。
我好像看不见默认的社会守则，无论是人际规则还是道德规范。
真的很奇怪耶，为什么人们会对常识般的原理毫无了解，却又那么关心微观下的人际关系？甚至可以是百里之外的、与你毫无关联的人际关系。
的确好奇怪哦，那些复杂繁琐宛如牵丝戏道具的东西，竟然默认般嵌套在每个人身上。这是来自人类本能还是社会规训？他们为什么会恪守这些毫无必要的道德丝线？
从这个角度来说，我的确可以说是很漠然啦。也可以算是，我一个人孤立其他所有人？
不过没有关系，这也是人类原理的一部分。而所有从感知里无法理解的人类行为，都可以用背诵来替代。
今天也有在努力学习人类呢。
把困难模式的人生打出了普通过程，我觉得我做得还不错啦。
就像其他猫猫人说的那样，作为一个猫猫人，没有在童年时期被家长送进精神病院，我们就已经足够优秀啦。这可是自学成才的人类社会融入呢。
不成熟的成年人的生活总是充满艰难，而我好像抽到的是艰难max模式。
“人类好难喔。”
我仍旧一遍遍地感叹。
我仍旧一遍遍地想要逃离，但我已经拥有足够的意志把我嵌进生活。
从怀疑到确诊，我用了不到七天。
从怀疑自我到怀疑阿斯，我用了二十年。
这实在有些漫长，漫长到我想叹一口长长的气。
好啦，我叹完啦。
那么，文章的最后——
Hello，今天猫猫人也有在努力学习人间呢，请多指教~
青衫注
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编辑 | 潇妍
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