[青春期心理2]乖小孩，怎么变成了杀气腾腾的小阎罗？

上次说到我上初中时有两次差点挨处分，考试是一次，那另外一次呢？谢谢你记得，且听另一次。

有个周日跟朋友珠去学校玩，周末学校没几个人，遇到了几个同年级的男生，他们很诡异地在走廊上闪过，又钻进自己班的教室里。临走时，我们路过那间教室，看见几个人在里面嘻嘻哈哈，有一股难闻的怪味飘出来，没有和他们说话，我俩便走了。

周一去上学，班主任很严肃地询问，周末谁来学校了，我和珠都举了手，下课后，我先被带到学校教导主任的办公室，一副如临大敌的样子。主任问我周末来学校做什么，看到了谁，看到他们在做什么等问题，我说，来学校玩，看到了那几个人，不知道他们在做什么。于是主任让我走，把珠叫去，问她同样的问题，她说：我们走过那个教室时闻到了异味，而且，我还问过她有没有闻到。于是主任又把我叫回去，说我不老实，没说实话，讲真，我第一次有被审问的感觉，而且很懵的是，我不认为没交待闻到异味就是不老实。于是，我依然嘴硬，因为确实没看到他们在做什么。

后来我才知道，那几个男生在老师的讲台下面撒了尿，周一老师上课时味道依然浓郁，于是排查所有周末到校的人，但既不是我们班教室，更不是我们干的，与我何干？我爸还是被请到了学校，这次班主任和教导主任达成了一致，一定要给我一个处分，因为我知情不报，呵呵哒。可怜的老爸动用了关系，才让我免于一劫，但回家后，确实挨了顿臭批。

我没有怪珠的“竹筒倒豆子”，因为我俩都是第一次面临教导主任过问和对口供的场景，那时我们毫无经验。在这件事上，那几个男生是有过错，但我的错呢？我确实不知道他们在做什么，又检举揭发个毛线？自此，我对老师和成人开始有了戒备，我把日记本藏严实，我看书时会关上门，内在压抑了一股无法诉说的愤怒和委屈。大学时，当我看到奥斯卡获奖片《闻香识女人》时，于我，那不是部撩妹片，而是教人：不告密是有尊严的！虽然我无密可告。

最终一次让我彻底对班主任失望，是我在当地的日报投稿了一篇自撰的小诗，那是我初二看《红楼梦》，看琼瑶、三毛、席慕容后的灵感之作，没想到竟然一投即中，还拿到了5元的稿费。我带着点儿小傲娇地把印有我名字和作品的报纸拿给班主任看，她定睛了10分钟，我安静地等待，我等到了一份惊讶的回答：“这篇是你写的嘛？文笔怎么能这么老练(讲真，我现在还不如初二)？你要知道抄袭可是品质问题！”我默默地拿起报纸转身离开，内心有一个愤怒的声音：我的世界，你不懂！也不配！

把一个孩子的自信和自尊踩到脚下，是一件特别容易的事，再把它们从地上捡起来，却太难太难。那时班上我最要好的朋友珊，跟着部队的父母转业回原籍上学，我又失去了一个可以交心的人，而那首诗，正是写给她的。我开始体会到成长的孤独，那种感觉，不是因为一个人，而是不被懂得，不被欣赏，不被看到，最重要的是，不被信任，不被尊重。青春期本来就“欲赋新词强说愁”，当被误解受委屈时，更会倔强地不去解释，却有种无言的强烈愁绪，如鲠在喉。

有的父母可能会发现，孩子忽然间不再对自己说什么交心话，或许因为不安全，或许因为不信任，或许因为只想说给懂的人听。如果你不经意间践踏了他敏感而羸弱的自尊，这既不是他的错，也不是你的错，他的极度敏感，你的全然不知，因为不同频，而不能理解彼此。在青春期这个年纪，被理解，被懂得，被看到内心的光芒和脆弱，是一件极为重要的事，为它，可以早恋，可以自闭，甚至可以做很多难以理喻的“蠢事”。

如果你发现这个阶段的孩子，忽然很逞能，很倔强，不管多蹩脚，请真诚地看到他想成长的担当，给他点个赞，他的成长被看见，他会更加担当。如果你发现孩子，忽然很自暴自弃，是他在成长的磕碰中弄疼了自己，他可能会泛化这个挫折感，把自己否定得一无是处，此时你的鼓励也许管用，也许不管用，但你的指责，一定没用。很多游戏成瘾的孩子，都是被自己某方面的失控感打倒，无力爬起来，只能选择一个最能把控又有挑战的虚拟游戏来排解这种无助感。如果我们能懂得，孩子暂时找不到生命的动力和方向了，需要人帮他发掘自己的才华，明确人生的方向，我们也许会去做一次支持性的深谈，而不是控制玩的时间，或只关注学习成绩和学习态度。

支持性的深谈，是一个关键的话题，还是留着下回分解吧。这篇写时，有些低落，那几个惹祸的男生，有的已经去了天堂，而珊和珠，我有几十年没有再见了，那些陪伴过青春的人，像岁月一样地散去了，还是很想念的。

（我刚参加完霹雳舞比赛，头上还绑着很二的丝带）

很多孩子，在青春期之前是标准的“乖小孩”，父母再“虎”再严苛，都逆来顺受，而到了青春期，这批孩子有了分化，一部分变成学霸，把外在父母内化成内在父母，并内外夹击地鞭策自己不断追求卓越。如果他们的内心能在这种压迫下越来越皮实，越来越有弹性，可能未来成为某行业的引领者；如果他们的内心被固化和局限在一个相对狭窄的认知领域，容易在上大学或工作后，放大挫败感而引发心理冲突。还有一部分“乖小孩”到了青春期，忽然变成了一个杀气腾腾的小阎罗，他们愤怒自己曾经的懦弱，他们尝试一些与之前性格完全相反的人格面向，请理解他的反差为何如此之大，现在的自己，需要为之前压抑的小孩子出一口恶气。当他发现，自己不乖的时候，父母也是理解和接纳的（理解接纳不等于纵容溺爱，我理解接纳你的情绪和状态，但只赞同你健康和谐的部分，同时平等地反馈给你，我的觉察和感受，你是自己生命的主人，选择权交给你。这个“度”极难拿捏，定要一对一的具体分析），他便可能放下那份怒气，找回平衡的自己。

关系的基础是真诚，真诚是一件比你想象里要难得多的事，真诚不光是说真话，真诚是让自己主动处于易受攻击的位置，真诚是不怕袒露自己很“孬种”的部分，真诚是有勇气“面目可憎”地做自己。同时，真诚也要带着一份觉察，是本我的真诚还是自我的真诚？本我（小我）的真诚是，我只管把我的情绪扔出来，不管他人与情境；自我（真我）的真诚是，我带着一份能跳出自己觉察自己、他人和情境的觉知，从那个生命的观察者的角度，表达我的真诚。我还是我，但不是那个孩子状态的“本我”，而是能平衡欲望与规则的“自我”。很多家庭的亲人关系，都是不真诚的，最常见的形态是，一个在自恋，一个在伪装，自恋的人奉献而挑剔，呵护而指责；伪装的人顺从而愤怒，优雅而压抑。这样关系注定是疏离的，最终只能以伪装者有勇气“面目可憎”地做自己打破僵局，进行一场真诚而看似伤人的谈话，自恋者很受伤，却在受伤之后，提升了觉察，理解了伪装者的真实感受，开始调整自己控制+奉献的角色，回归一种真诚平等的关系。不要小看那一次破冰的关键对话，伪装者以做“恶人”为代价，为关系中的疏离感撕开一道口子，让真诚流进来。如果孩子是那个伪装者，你杠得住他充满攻击性的那次对话吗？（未完待续，明天有3）

洁懿读书汇，推荐我读过两遍以上的书给你

往期精选：