《包宝宝》专业心理解读：你恨不得跟孩子融为一体，他却用背影告诉你，不必追
《包宝宝》获奖啦！今年站上奥斯卡最佳动画短片领奖台的是两位80后华裔姑娘，一条5分钟的皮克斯动画，讲述了一段让几亿妈妈共鸣的亲子故事。
鉴于在这部小短片获奖前就已经火遍朋友圈了，情节不必赘述。许多人觉得妈妈一口吞掉包宝宝的画面很恐怖，其实短片结尾也交代了，那不过是个梦——一个母亲爱孩子，恨不得跟孩子融为一体的梦。
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导演石之予1989年生于重庆，两岁时随父母移民加拿大，她在发表获奖感言的时候说到，“从我很小的时候起，妈妈就把我当成她珍贵的小包子，她的包宝宝。她甚至到现在还会说：‘之予，我真想把你放回我肚子里，这样你就能永远跟我一起了。’”这句话想必很多妈妈都曾说过，只是在影片中被夸张而真实地展现出来。
妈妈钟宁莎是位博士，在多伦多大学工作多年。即使这样一位高知妈妈，仍然像每一位普通母亲一样，她也坦言：“对片中许多的场情都非常熟悉，看着女儿长大又离开自己非常难过。”
智慧女性如龙应台，当她在《目送》中写到：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”你也能听出这语气中的不舍与不安，也能看到一个母亲，如何“慢慢地、慢慢地”才了解和接受，必须要与孩子分离的事实。
－为什么父母对子女的爱注定是为了分离？
－如果没有做到正常分离，结果怎样？
－为人父母，如何学会一场完美的分离？
此念跟心理学家贺岭峰老师专门聊了聊《包宝宝》和有关如何与孩子分离的话题。
“00后跟我说：当父母的，怎么就不成长呢？”
父母这个角色不是天生的，它是在不断地尝试和试错中，不停地反思和觉察，因为孩子一直长，父母的角色要能跟他演对手戏。
有一个00后孩子跟我说：“叔叔，我知道我爸妈对我很好，他们也不容易，问题就在于我在成长，他们没有在成长。——从小你就是这一套，现在还是这一套，这一套东西解决不了问题了，你们怎么就不能成熟一点看待这个世界，看待我呢！我带他们带得实在太累了，所以现在顾不了那么多了，只能是我自己成长了，我只能离他们渐行渐远。”
刚开始做父母的时候，我们都有觉察，不断地去寻求帮助，怕自己做不好。做着做着我们习惯了，就觉得我做父母做得挺好的，孩子怎么回事？你原来不也挺好的吗，我也照顾你很好，我也是好爸好妈，你也是好孩子，怎么做着做着，你就变成了不好的孩子呢？
因为孩子成长了父母没有成长，父母还像对2、3岁的孩子那种方式，来对7、8岁的孩子，用对付7、8岁孩子的方式去对待15、16岁的孩子，那保证会出问题。
包宝宝的三个悲催结局
我们多希望孩子还是那么乖巧听话，认为我们是他生命当中最重要的人，但是你要想看到孩子成长，就必须面对分离的历程。
假如父母没有意识到跟孩子之间是要分离的，当孩子长大，会产生什么后果呢？
01
可能会阻碍孩子成长，有一些孩子永远没办法走出父母营造的空间；
02
有些孩子虽然走出去了，但是父母会不断侵入到他的生活当中去，不断地把他拉回来；
03
彻底决裂，双方都很痛苦，孩子不想这样做，也想跟父母有更多的连接，但是这种连接会对他自己的生活构成很大的干扰和伤害，在选择的过程中，孩子会跟父母强行的分开，这种分开让父母很伤心，孩子可能也有孤独感。
很明显，这三种结果都不好。
包宝宝的妈妈是怎么想的？
父母把自己的关注重心转移到孩子身上，在孩子身上寄托了自己的很多愿望，未实现的抱负和情感，投入多了就变成了淹没成本，所以就希望跟孩子是一体的，是放弃自我的一种表现。
父母粘孩子，这是独生子女家庭和社会压力比较大的时代带来的一个普遍的现象。以前是四世同堂的主干式大家庭，各种关系交错的，所以谁也不可能独占谁。但是到了三口之家的核心式家庭，重心就在孩子身上，对孩子牵挂太多的情感和期待，实际上孩子又承受不了这么多东西。
3－6岁之前，父母营造一个比较安全的环境，能及时的对孩子做出回应是没有问题的，但是等6岁之后，孩子需要不断建立规则感，这个时候如果父母还保持着原来对待孩子的方式，那就延缓了孩子的心理成长。
比如最近有个新闻，“洪荒之力”的游泳健将傅园慧， 20几岁还需要爸爸给她喂饭，接送游泳馆，爸爸哪句话说得不合适了就发火。父母老觉得孩子没长大，有些孩子真的就会是到了成年阶段，但心理上还完全是个孩子，对未来的独立生活显然是很不利的。
其实孩子对自己的新阶段是很欣然接受的，很迅速的进入到一个新角色里面，但是父母通常即使看过很多的理论，很多书等等，进入新的亲子关系阶段还是特别难。以下几个方法可以试试看。
如何完美分离？
心理学家给父母的5个技巧
1.要有意识地逐步与孩子分离
2.每周留一天时间给自己
3.每一次冲突都是一个最好的反省时机
4.向孩子学习，父母和孩子是相互滋养的成长过程
5.加强父亲的参与度，不同阶段父爱和母爱扮演着不同的角色
01
有意识地逐步与孩子分离
从孩子出生一直到孩子离开家独立生活，这个时间里有很多阶段，每一个阶段父母都得换一种角色出现才能演好，否则人家已经演到第二场了，你还在演第一场，就跟不上孩子的成长节奏了。你得刻意去做，否则真的做不到，因为我们太爱孩子。
有一个母亲跟我说，孩子上幼儿园，一开始不愿意去，不想离开爸爸妈妈。原来没有去幼儿园之前，说世界上最好的人是妈妈，上了幼儿园一段时间以后，就开始说最好的人是老师，妈妈就很有失落感。
所有父母都要面对这个过程，开始可能是班主任的影响力超过父母，等孩子上了小学高年级、初中以后，同伴关系变得越来越重要了，同伴的影响力超过父母，再往后就是男朋友和女朋友的影响力超过父母，父母就可能要经常看到孩子的背影，不断地渐行渐远，你说的话越来越没有效力了，甚至他会回嘴了，不理你了，有自己的秘密了。
02
每周留一天时间给自己
第一，你得给孩子提供他跟你分开的时间，你是不在场的，不管他是上幼儿园、有家教或保姆陪着，还是老人陪着，总之那个时候父母是不在场的；第二，你也要为自己创造这样的时间和空间——我虽然生了孩子，但是我在带孩子之外，必须要有属于我自己的时间和空间，属于我和我爱人的时间和空间。
比如每周至少有一个晚上，一个人出去会朋友、看电影、听音乐会、做瑜珈等等；至少有一天的时间，单独跟爱人在一起约约会。要刻意去创造这样的时间和空间才行，否则你跟孩子永远离不开。
03
每一次冲突都是一个最好的反省时机
日子过得很顺，我们是不会反思的，什么时候出问题了，就是促使我们反思的最好时机。
不管是孩子在成长过程中遇到了学习问题、考试问题，还是亲子之间发生了矛盾，或者夫妻之间带孩子发生了矛盾、老师开始找家长等等，总之出问题的地方，就是一个成长的点，一个提醒的信号。
很多父母一旦碰到问题，认为所有问题都在孩子身上，要么就凶孩子，要么带孩子去参加各种各样的咨询。所有家长带孩子到我这儿来做咨询的，首先的问题保证在家长，孩子成长过程中遇到的问题，是他的整个家庭问题的一个症状。
因为孩子最弱，所以家里如果出问题，在孩子身上会有症状。可能是一个家的问题，也有可能是父母哪一方的问题，所以父母不要一碰到问题就说——“我不是跟你说了多少遍了！我是啥问题也没有！”
父母首先想我应该承担什么责任，不要老把这个问题推给别人，推给别人就老看不到自己。每个人都觉得自己挺好的，说我容易吗，我辛辛苦苦我该做的都做了，该讲的都讲了，他出问题就不怨我了。真的碰到一些问题了，出现困扰了，应该先找自己的原因，你找到原因了就成长了。
04
向孩子学习，
父母和孩子是相互滋养的成长过程
孩子要在父母身上学到很多东西，父母也要在孩子身上学到很多东西，是一个相互滋养的过程。
有时候你可以跟孩子讨论一下，“妈妈也是第一次当妈妈，也没有经验，以前可能有做得不好的地方，你站在你的角度希望妈妈怎么做？希望妈妈做什么？你心中的理想妈妈是怎样的？你觉得碰到这件事，我应该怎么做你是接受的，或者你是服气的？”
即使只是幼儿园的孩子都可以，你就去问孩子说：“这件事情我很困扰，我想管你但是你又不接受，那你觉得我现在来扮演你，你来扮演我，遇到这个问题，你当妈妈怎么解决？”
父母真的要有这样的心态，就能成长很多，就能透过孩子的眼睛，看到一个更广阔的世界和更美好的未来，你老活在自己的眼睛里，可能看什么都不顺眼。
05
加强父亲的参与度，
不同阶段父爱和母爱扮演着不同的角色
《包宝宝》中父亲的角色露面不多，但最后还是他推一把儿子跟母亲和解。通常来说，父亲面对分离稍微好一点，也有父亲粘女儿，妈妈粘儿子，这种比例更高一些。
现在对父亲的诟病更多的是什么呢？是丧偶式育儿和诈尸式育儿。爸爸的角色要么就消失不在，找个理由说去赚钱了去工作了去见朋友了，属于丧偶式的存在。比这更可怕的是诈尸式的，平时都不在，突然就出现，开始教训孩子开始暴怒，然后又消失了。
父母应该各自扮演各自的角色，我们从心理学的角度来讲，认为父爱和母爱是不一样的。
母爱是一种无条件的爱，妈妈一怀孕就开始爱自己的孩子，对他是男是女是美是丑，是听话还是不听话，她完全不关心，就因为他是我的孩子，所以就开始爱他。母爱在孩子成长过程中，重要意义在于提供了一种生存的安全感，这是非常重要的。
爸爸爱孩子的时间很晚，一般认为父亲爱上孩子是从孩子第一次社会性微笑开始的。爸爸逗孩子，孩子开心地回应了，爸爸才觉得这个孩子很可爱，所以说父爱是一种有条件的爱。
父爱在孩子成长过程中，为孩子提供了成就感。有很多人成就的最根本动力是为了得到爸爸的爱，得到爸爸的赞赏，让爸爸认可自己的存在，这也很重要，它是成就感的来源。
如果父亲对孩子施加压力，或者对母亲施加压力，实际上可能都是母亲要替孩子承担压力，如果父亲对母亲施压，孩子也会觉得很内疚。
6岁之前妈妈非常重要，因为她的关心和照顾，为孩子的情感提供了一个安全的环境；等6到12岁父亲就重要了，因为他是社会的一个代表，他跟孩子互动的过程中，让孩子开始懂规则懂礼仪，开始学会竞争或合作，树立同性的性别榜样，这都非常重要的一个过程。所以从心理学角度讲，在孩子成长过程中，父爱母爱都很重要，不同的阶段父爱和母爱应该扮演不同的角色。
指责别人永远比承担责任容易得多，自己做得不好，最好方式就是去向外归因，所以指责别人没有做好，一般都是低能的表现。有些妈妈觉得爸爸在外面赚钱也很辛苦，孩子我来带，你会发现，你越不让他带，他对你的批评和指责就越多。所以千万不能让爸爸逃走，一定要抓回来承担责任。他承担责任越多，就对你批评的指责越少。
这一段妈妈们可以截图发给爸爸们了！
关于贺岭峰老师
心理学家
博士生导师／教育部心理学教指委委员
十余年指导高校学生心理工作
三十余年心理学一线教学研究经验
因美满的家庭和优质的亲子关系被评为“第一届全国文明家庭”
“我们对孩子的所有不安全感的投射，都是来自于自己不安全感的外在反应。”
——贺岭峰
贺岭峰，心理学博士生导师，中国社会心理学会整合心理学专业委员会副主任委员，教育部心理学教指委委员等。
擅长亲子关系心理学、婚恋心理学、幸福心理学、压力管理心理学。在父母教养方式和学生学业自我概念关系方面有特别深入的研究，专著、译著颇多。常年为中石化、强生、交行等十几家大型企业，以及诸多高等院校，国家权力机构开设培训课程，有丰富的教学经验。
>>> 视频1 <<<
贺老师说：“有多少家庭，为了一道数学题，为了一张卷子破坏了亲子关系，关系被破坏之后是不可修复的，因为你跟孩子相处的时间就那么长，如果你不在这个时间把关系处理好，你对他产生的影响会越来越微不足道。孩子拒绝跟你沟通，这才是最大的悲哀。”
>>> 视频2 <<<
每个父母都希望当孩子的学习助力人，因此才会每一天陪娃跟作业和考试缠斗的心力交瘁。幼升小，小升初，初升高，高考……一次次考验每个家庭的身心承受能力，成绩没上去，亲子关系却被破坏了，到底孩子的学习我是在帮忙还是帮倒忙？
可能你根本就不了解学习的硬件——大脑的工作原理。提高大脑的工作效率，最好的办法就是氧气、睡眠和阶段性的使用，而不能连续使用。
可能你也不了解学习的软件——心理学对记忆的认知。从记忆的角度讲，什么时候记得最好？就是一件事情刚刚开始的时候，和一件事情要结束的时候，中间的那个过程就记忆的效果不好，在心理学中叫做“首因效应”和“近因效应”。
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