叶斌：打通越多维度，越自由 | 此念手记
▲「此念」嘉宾叶斌
导读
人生有很多纬度，贫穷富有、快乐难过、忙碌悠闲，如果在两个纬度都可以自在地生活，很多的纬度都可以打通，就像打游戏通关，我们就会活得越来越有安全感，而且这是无止境的。
最近，我们邀请到华东师范大学心理学博士叶斌，来与我们一起探讨，父母到底能为孩子做一些什么？未来20年，需要什么样的能力？需不需要培养孩子的抗挫折能力？真正的爱到底是什么？爱自己这件事是怎么做到的？
cinian
叶斌
华东师范大学心理学博士
原任华东师范大学心理咨询中心主任
中国心理卫生协会理事
01
有了兴趣，孩子会发光
▲ jane masseys
叶斌：心理学把这看成是动力系统，一个人活在这个世界上是不是很充沛。动力系统有内部和外部，外部的就是别人的肯定、金钱，这些都是外部的，外部的问题就是不确定性。今天有明天可能就没有，换一个老板不欣赏你这一类的，你突然动力就没了，或者钱拿到一定程度，稍微少一点可能就没动力了。
但内部的两个动力是最有力量的，一个是兴趣，一个是意义。就是这件事很有意义，甚至于有些人连牺牲都可以，连命都可以不要。而且内部的动力好处是，它不需要一些物质的条件和外部的动力，它自身就源源不断地在驱动，所以这个是最好的。
我做咨询，好多不要读书的孩子来，我通常问的第一个问题是：“再过10年或者20年，你的理想生活图画是什么？”好多孩子都答不上来，他说从来没人问过，我也不知道。他顶多学舌，就爸妈说的好好读书，考进好大学找个好工作。
但你听得出他这样回答的时候是没兴奋感的，而且没有画面，他也不知道好大学意味着什么，他甚至于没到大学校园里走过。
像我儿子他到纽约去参加CTY“Center For Talented Youth”，一个天才少年营，先去哈佛，后来又去麻省，他就说他的梦想是去MIT。他在校园里走了以后会产生一种感性，会有兴奋感。但是好多厌学的孩子，他只有抽象概念，这个概念来自于大人的头脑，所以是没有动力的。
但是当和他们去慢慢地看到自己想要的生活，图画开始清晰起来，就会想从现在怎么可以走到想要去的方向，那就很不一样，就不需要靠外部去鞭打他、吓唬他，或者用利益诱惑他，他反正就靠自己。
02
父母能为孩子做些什么？
▲ jane masseys
叶斌：第一，你在要求孩子的同时，至少要对自己有要求，不是我自己很无能，就要求孩子非常有能力。所以我能做的就是，按照我的价值观我可以做什么？我可能努力地创造一些物质条件去支持他，比如送到符合我们价值观的学校，给他创造一个我们认可的教育环境，我自己是这样做的。
第二，在适应教育环境的过程当中，至少还要有些托底的东西。比如你要留意孩子有没有已经到崩盘的状态，你要有相关的知识、技能，你可不可以成为孩子很好的心理支持系统，你要愿意跟他聊天。有些家长抱怨孩子不跟我聊天，但是不去问孩子为什么不跟自己聊天。问了孩子，是说有什么好聊的，我讲的事情他都不懂，他也没兴趣。家长要付代价的，不能完全我什么也不做，都是孩子要怎样做，所以你要托底的。
第三，就是你至少要有些依据。很多独生子女在家长眼里自己的孩子都是天才，问他为什么天才？他说我的孩子会背唐诗，他不知道每个孩子都会背唐诗，因为他没有参照。以前如果生4个孩子，家长心也挺平的，就觉得4个孩子里有一个出类拔萃，一个一般一点，一个中等，这符合概率的。但现在就一个，完全没参照系，以后只要他一出生，就想象他是个天才，给他设计所有的路，但是你没什么依据。万一能力不够，就会把他们逼得很惨，因为人群中永远是正态分布。所以其实给孩子很高的要求是你的想象，但我会问凭什么？
从心理学角度，有一个理论叫多元智能，智能有很多种，读书只是代表其中的两三种而已。比如有一个智能叫灵性智能，会觉得他适合做神学家、宗教研究者，这种和考试就完全没关系。
还有一个智能叫人际智能，就是和人打交道的能力，有这种能力的孩子可能在学校里经常被批评。有些小孩成绩很不好，老师说那是差生大家不要跟他玩，但他就有能力有帮兄弟围着他，说话很有分量，从心理学看他人际智能一定很高，但是没用，我们的评估体系完全不包含这个。也可能很早就谈恋爱，那更惨，就会被家长和老师打压。
但这些人如果熬到工作，也许一下子就出类拔萃了，因为评估系统是很不一样。他可以做很好的销售、公关，跟人打交道的工作都可以做得很好，但是他可不可以熬到那一天，可能前面就被整到完全厌世或者心灰意冷、自卑，他本来其实是有他的天赋，但是在其他方面给干掉了。
03
未来需要什么能力？
▲ jane masseys
叶斌：有一些能力是最基本的：
第一、适应能力和抗压能力。无论从现在开始到未来，在可见的一、二十年一定是高速变化的，整个世界的经济、社会、文化、科技都可能迎来一个剧烈变动的时期。你可不可以快速适应，可以扛住，因为每个适应本身就是压力。
现在的文化是更个人化的，比如以前一个班，喜欢的不喜欢都要在一起呆，但现在孩子不是，因为网络拓展他的疆域，他在现实生活当中那些人不喜欢，他就懒得打交道，在网上可以找到志同道合的。所以现在的孩子很容易找到同类，但是跟自己不一样的人打交道的能力在下降。因为不需要了，他可以逃避。
但是职场里，并不见得是你永远什么时候都可以逃掉的，就像我们现在的工作也还是有团队。那怎么去训练团队沟通？家长除了让孩子一个人读书、一个人上网之外，有没有一些互动？
像国际学校经常做的一件事情，就让孩子到人家家里去，体验不同家庭、不同文化，跟不同的人打交道。其实它背后是有想法的，但很少有中国家长是这样的。我们的文化是不要麻烦别人了，不要打扰。
关于挫折教育，我经常开玩笑说如果你的孩子在中国的公立学校读书，哪一天不是挫折教育？还有挫折教育在我看来，是先要有自信心教育之后做的事情。就是先要扎个根，根扎完再用挫折教育去考验一下你的根扎实不扎实。好多孩子连根都没有，你先挫折教育，除了把他打趴下、打成一个自卑的人，根本没什么意义。而且未来是多变的、压力非常大的时代，没有自信会活得很惨。
理论上，最好是有灵活度，在任何一个纬度的两端都可以自己游走，比如你可以雄心勃勃也可以很谦虚。有些人是低调不下来，有些人高调不起来，那适应能力就弱。
我会想象人生有很多纬度，穷困和富有，如果你在两个维度都可以安然地生活，而且真的到过，有些人一直很穷，就骂富的人，这是防御；有些富人说我过穷日子也可以过，其实也是他想象的。但如果能自在地两边都可以，富人也可以经常去试试穷游，在很糟糕的情况下也发现可以生活得很好，他就可以跨越有钱没钱。如果有很多的纬度都可以打通，就会越来越有安全感，而且这是无止境的。
第二、可能还有身份认同，有各种各样的身份，甚至包括性别，现在性别也越来越多元。加州有五十几种性别，我到现在还背不出五十几种性别。你到斯坦福和伯克利大学的一些洗手间，上面已经不写男厕所女厕所了，就写厕所，大家都排队，无论男女，因为有人说我不在这个性别里，索性就是厕所。
也有好多新的移民、新的身份，然后两个国家交恶了，你到底是哪方的人？好多身份的模糊造成了冲突，你可不可以很坚定知道自己是谁，你热爱不热爱自己的身份。
04
孩子的自信源于父母的爱
▲ jane masseys
叶斌：所以这是一个要命的做法。我学的流派里，基本上是不会这样去看世界的。我们认为，“没有不做自己，你的任何一刻都在做自己”。比如你压抑了愤怒很有礼貌地讲话，是你自己，面具也是自己的一部分。因为你内在有一个软弱的部分，或者你只是有策略地避免冲突。所以你只能做自己，只是你突然发现，自己的某些部分给自己带来的感受不太好。这就意味着有一个你没意识到的需要，或者有一个部分没有被满足。
如果感受不好，就要去觉察哪些部分压抑了，这部分需要找一个路径满足，否则一直压着可能到一定时候就会爆发。这也是更全面地认识自己的价值。你要呼应被压抑的需要，不能视而不见，否则就会越来越自我，感觉就会越来越糟糕。
叶斌：理论上最好的就是爱，是真的爱孩子。跟孩子相处是让我再次感受到爱这种感觉的一个很重要的时刻。以前有一段时间我很忙，孩子都是家人、夫人管的，有段时间夫人就说孩子有些地方不太听话，你要去管管他，我就觉得责无旁贷，我有歉疚感，然后就去充当管的角色，就和我儿子会有些冲突。
后来我觉得这没必要，我怎么跟孩子关系就紧张了，这不是我原来设想的样子，而且我觉得孩子挺好的，我也不需要他怎么样，后来我就把责任给卸掉了，然后越看我孩子越好。跟他互动的时候我就摸他的头、揉他的头发，每次这样做的时候，我会觉得我心里有很柔软的东西跑过，我会觉得那就是爱。
那个感觉就是我愿意为你做任何的事情，我不需要你一定要怎么样，这是我单方面想给你的。
然后没多久，我夫人就跑来跟我说，儿子跟她说爸爸其实挺爱我的。
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如果你真的爱孩子，他是非常容易感觉到的，其实你什么也没做。所以有些家长说我没时间陪孩子，我觉得也不是没时间，是你心里面流动的，也会流到他的心里，如果你能做到，他就会坚信自己是被爱的，而这是自信最重要的根源。好多人被照顾得很好依然怀疑，父母到底爱我吗？还是爱我的表现？
05
爱是不求回报的
▲ jane masseys
叶斌：在我的概念里称得上爱的就是我为你付出，但不要回报。其他的都可以找一些其他的词来替代，比如有些爱的本质是控制，我爱你所以你要怎么做；有些爱是交易，我给你这个你要还给我那个；有些爱是讨好，讨好其实是某种恐惧带来的，为了避免冲突，因为担心我不这样做结果会不好，这个可以骗自己，可以忍受。
但如果真的爱，在我看来就没有忍耐，就很乐意做，靠忍下来的其实是讨好，也有些是依赖。
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如果朋友分手很痛苦，还死抓着，那你去问为什么要抓着不放？她说因为爱，你既然爱你为什么不松手？如果因为他能够更幸福就应该松手！她说那松手了我怎么办！你什么怎么办？那我的经济怎么办、我的精神怎么办？那是依赖，是你少了他不行，但是你就会骗自己是因为爱他。
所以如果我很严苛地去定义爱，你会发现生活当中好多其实都不是爱，虽然我们整天都在说爱。但是至少我会在工作里，帮助那些人清醒地看到，不是爱也不是错，你就至少承认我就是控制、就是依赖，就不要再贴金把自己都骗过去，而且把对方看得像敌人一样很丑恶。
家庭史的书，家庭的其中之一是社会稳定、经济。好多人生活的里面其实不见得有爱，但是他们彼此依赖，大家客客气气合伙过日子，交易也很公平，那也是在不停地发展。
第二个阶段就开始寻求爱，因为每个人开始原来是分工，比方男的工作，女的不工作，那就要有一个契约，法律要保护，否则万一分手了不工作的就吃亏了。
但后来大家都工作，而且社会福利可以有保障，那我们在一起的理由是什么？
我们不需要靠别人了，每个人都很独立，有爱才行。甚至据说现在新的观念说，爱也不是太重要的事，我们要彼此成就。两个人在一起，因为你生活能更美好。
叶斌：发现消耗就终止掉，然后我们再去寻找，因为人生也没什么。以前因为有宗教的原因，基督教、天主教离婚事件是很大的。但西方宗教力量弱了以后，从心里有可能就发展出新的一些思潮或想法。
06
有觉察，就会有松动
▲ jane masseys
叶斌：如果父母早期给到爱不足，那就看孩子之后的运气了，如果他后面的经历中运气够好，接触的人都很善良、充满爱，那他多少可以弥补一点。如果这都没有，那只有很努力地学习自己爱自己。
叶斌：如果早期创伤很厉害是很难的，但是如果这个人行动力强可能会好一点。比如他清楚方向在哪里，能力又够，而且真的去做了，达成了以后就会有一个良性的反馈，觉得自己很不错，慢慢地自信心也就开始上来，这是运气最好的一个方式。就是不停地走在实现自己目标的路上，而且一步一步很扎实，然后体验到自己可以给自己带来好的感觉。
但是如果没那么幸运，他遭遇都很失败，从小又没有很多爱，我做咨询经常碰到这样的。万一碰到这种，咨询就变成是一个很艰难的过程。有可能咨询师需要陪伴他很多年，在这个关系里他体验到一些他从小没有经历过的感觉，给他一个新的经验、新的体验，覆盖当年不好的感觉，但也不容易。
最差的是要支撑起若干年的咨询费。但真的会看到好多破碎的人又在很底层。坦率地说我也想不出有什么办法，甚至有些公益机构在做，但也不见得可以支撑这么大的成本。
支撑一个人的成本会非常高。所以反过来说，如果你是一个负责任的父母，要么不生孩子，生出来至少在他6岁前的最关键期，真的要给他无条件的爱，别给整个社会制造麻烦。
其实在我的工作坊里经常听到感觉还不错的例子，有些人说我当年跟爸妈有很多创伤，但是我现在有觉察、有意识了，我至少在对待我孩子的时候我尽量消除负面影响，甚至有些人很坦率地说，我也不知道能不能完全消除，反正我做一点算一点，也可能经过三代，否则就是一代代复制，上一代的控制，然后去控制下一代，无意识地控制孩子，孩子又在复制下去，是不会变的。
2020年
《生命·成长》系列教育纪录片第二季
看见生命、看见成长，看见更广阔的天地
周四21：00点
准时上线
《生命·觉者》原班人马
历时两年制作，再次诚意出品
此念出品
《生命·成长》系列纪录片
第二季嘉宾名单
尹烨｜华大基因CEO，科普大V
彭凯平｜心理学家，清华大学社会科学学院院长
严伯钧｜科普作者，“得到”《西方艺术课》讲师
田宏杰｜儿童心理教育专家
董梅｜中央美术学院人文学院副教授
叶逊谦｜戏剧教育者、导演
黄仕明｜生生不息催眠学院创始人
郝景芳 | 雨果奖《折叠北京》作者童行学院创始人
陈海贤 | 心理咨询师、心理作家
约格·迪尔克斯｜一行禅师德国正念禅修中心导师
王昱珩（水哥）|《最强大脑》中国战队队长之一
史炎｜脱口秀演员，噗哧学院院长
李松蔚｜心理学科普大V
林欣浩｜作家，著《哲学家们都干了些什么》等
杰弗瑞·萨德｜“现代医疗催眠之父”米尔顿·艾瑞克森嫡传大弟子
潘宗光｜香港理工大学荣休教授及荣休校长
约翰·贝曼｜世界顶级萨提亚家庭治疗大师
奥托·夏莫 | U型理论创始人
周芳 | 纪录片《水下中国》导演
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即可观看《生命·成长》第二季纪录片
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你认识你自己吗？
你认识的自己是一个怎样的人？
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活动截止时间：2020年9月10日
活动解释权归【此念】所有
出品 | 此念
编辑 | 演忱
排版 | 王啊晶
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