李松蔚：如何真正理解你的孩子？（第三期）
导读
父母与青春期的孩子相处时，界限感很重要。尊重孩子独立与自由的空间，他们寻求自我、获得独立的过程就会更顺利，而尊重的前提是信任。因此，父母最需要做的事情是建立信任，然后才能放开手让孩子独立探索。
本期，「此念」邀请心理学家、北大心理学博士李松蔚一起探讨，青春期孩子早恋，父母该怎么办？在青春期，为什么孩子对于外貌十分注重？当孩子遇到霸凌时，父母如何帮助他？
cinian
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李松蔚
心理咨询师
北京大学心理学博士
01
和青春期的孩子谈早恋
引导他成为更有价值的人
李松蔚：很多父母，他们不理解孩子的想法，也不会使用孩子的语言进行沟通，他们要劝阻孩子不早恋，说法是「你这样影响学习」。
这怎么会是一个孩子看重的事情？影响学习就是父母还在用对小孩的态度，替他做出判断，「现在学习是最重要的事，早恋会影响学习，所以它不对」。
但问题是，孩子不会这样判断，他有自己的观点，有自己认为重要的事情。青春期，如果跟恋爱相关，她内心一定更关注「我的魅力，我的吸引力，我在同龄人中是不是一个受欢迎、有价值的人？」。
所以我经常听到，父母与孩子之间牛头不对马嘴的对话。当女孩告诉妈妈「我们班某某男生给我写情书」，她很开心地分享这件事，甚至还带着一点炫耀的心情「你看，我是很受欢迎的女生」，然后妈妈说「你不要早恋，早恋会影响学习」，女儿开心快乐的心情，就好比被泼了冷水，从头凉到脚。作为家长，如果认真体会孩子作为一个独立人的心情，第一反应应该是「恭喜」。
「哇，我女儿太棒了！在班上这么受欢迎」，甚至你还可以开玩笑说，「我估计敢写情书的就一个男生，但可能心里默默喜欢你，或者不好意思表达的还有很多，因为你这么优秀，这么漂亮，这么聪明，肯定有很多人喜欢……」，我认为这样的声音，才是很多孩子渴望获得的反馈，她内心十分在乎。
接下来也可以问她，「你打算怎么办？回应他还是拒绝他？如果你回应就会有一个结果，有可能挡住了未来一些潜在的追求者，他们认为你已经名花有主。你打算现在安顿下来，还是等等再做决定？」其实父母如果能从这个角度跟孩子商量，就会看到她不是一个恋爱脑，也不是只考虑眼前，而是会为未来打算的人，她已经把自己当作大人看。
她会每天照镜子，注意自己的外表，看自己有没有吸引力？也很在意别人对她评价。父母如果能够学会用孩子能听得懂的语言，或者用孩子愿意听的语言去跟她沟通，事情就会变得简单。
在家庭治疗领域里，有一位大师叫米纽庆，资历深厚的精神科医师。在青少年辅导中心，有一个孩子总爱打架，他的妈妈就非常担心，所以每次当他露出打架的苗头，妈妈就立刻用训斥或压制的方式教育他。
米纽庆就告诉这个孩子，在面对妈妈时，你亲自告诉她，「我是一个人，我不是一个罪犯，也不是一个恶棍」。有时候，父母需要听到孩子讲这句话，他才能意识到「哪怕我什么都不做，孩子也不会在堕落的路上一路狂奔」。如果家长能够与孩子一起讨论，「怎么样才能够使他成为同龄人中的佼佼者？」他们就会了解，其实孩子非常懂「人要为自己负责」这个道理。
02
青春期对外貌的在意
是孩子探索自我价值的一部分
李松蔚：这是非常正常的一个阶段，青春期的孩子在意自己的外貌，这是最直接确认自己的价值感以及受欢迎程度的方法。通常表现为喜欢化妆，喜欢捯饬自己的发型，喜欢尝试与众不同的穿搭，这是大部分孩子的行为。
但整容是另外一件事，从心理学的角度分析，通过对自己身体的操作，攻击自己，甚至攻击父母。所以我很少看到，在相对比较包容的家庭里，孩子会强烈地要求「我要整容」，没到那种程度，当然她可能会做一些微调，这很正常。
家长也可以完全根据孩子的实际需求，或者经济状况去响应，比如有些家长可能会同意，「你愿意现在做，我也支持」，也有些家长可能会说「18岁以后，你的想法我不管」，但如果当孩子彻底认为这张脸就是不好看，要换张脸时，家长就必须要跟孩子好好聊一聊，弄清楚背后的原因。
孩子可能不只是单纯的对外貌不满意，或许心里有更多难以忍受的痛苦，没有说出来。
03
遇到青春期霸凌的问题
父母最好的角色是参谋
李松蔚：如果我们已经明确知道这是霸凌事件，其实没那么难，毕竟父母是成年人，而且学校也是有组织、有纪律的地方。我们可以通过与学校沟通，或者转校的方法解决。困难点在于难以发现霸凌，以及难以判断霸凌的界限。
对很多孩子来讲，这是非常模糊的地带，不确定是否现在遭受霸凌。比如：「我上课回答问题，答错了，全班都在笑话我」，「甚至有同学给我起了一个难听的绰号」，让他很困扰的是「要不要把这个事情当做同学在霸凌我？我要不要做出反抗？因为反抗的结果，就是真的会被其他同学孤立，认为我是一个开不起玩笑的人」。
孩子心里处于模糊的边界，不确定自己在这个时间应该一笑而过，还是应该严肃地表达自己的不满，坚定地捍卫自己的权益，这可能需要花好几年的时间，去摸索的一个命题。在这个阶段，父母需要扮演参谋的角色，而不是替孩子做判断的角色。
因为你并不是真的了解孩子的情况，以及他跟朋友之间错综复杂的关系，包括他希望在集体中处于什么样的位置……所以父母可能会因为一点线索，来非常片面地给出一个结论，要么就是「肯定你也有错，想想错在哪？」，或者就是「怎么能出现这样的事情？我明天就去你们学校，找到那个学生，问他具体情况」。
在这之前，你也许应该先问问孩子，「希望我怎么支持你？我能够理解你，在遇到这样一个状况的时候，有很多的不确定性，不知道怎么去解读这件事情。
接下来，我们如何去应对？我愿意多花一些时间，来陪你讨论这个问题，因为它很重要，你需要找到一种方法：既能够保护自己，同时又方便打开自己，融入群体。
所以我想陪你去探索这个课题，以及我们要确定一个安全底线，一旦触及，毫不犹豫，首先就要保护好自己。」
04
寄宿 解决青春期矛盾的双刃剑
李松蔚：我赞同，如果家里已经处于鸡飞狗跳的状态，矛盾已经积攒到一定程度，寄宿学校是个很好的选择，能暂时把父母和孩子分开。
寄宿之后，很多孩子确实会发现，离开父母，个人状态变得更好了。同时，也会出现有些孩子离开父母，不能适应环境，因为过去一直处于被父母保护的状态，习惯待在父母身边，所以一旦被送往寄宿学校，第一反应不是自由和解脱，而是被抛弃。
他并不是对寄宿学校不满，而是对父母做出的决策，他感到难以接受，认为「不爱我」。父母不应该认为到了青春期，所有孩子都该被送往寄宿，这件事不能一概而论。而是具体问题具体分析，问清楚孩子的打算：「是想去还是不想去？」。
寄宿有利有弊，好处是更自由，坏处是有更多压力，比如宿舍环境的压力、同学之间相处的压力……等。有很多孩子在寄宿学校呆了一个月，实在适应不了，又回来了。
父母也需要给出相应的接纳，安慰他，「不适应很正常，因为你肯定在尝试各种不同的方法后，发现自己办不到。现在回来，先在家住上一段时间，也许等到明年或者后年，做好准备再去寄宿，我们同样支持你。」家长一定要和孩子一起商量做决策，才会达到一个好的结果。
- END -
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