武志红：怎样才是一个健康的自恋？
▲ 图片来源：Parkhye_n3
本文摘自：《和另一个自己谈谈心》
作者：武志红
出版：中国友谊出版公司
导读
自恋是什么？健康的自恋又是怎样的？
自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。
本文摘选自武志红老师的《和另一个自己谈谈心》，「此念」也将在8月2日邀请到武志红，一起与大家探讨「怎样的关系是好的关系？」，欢迎大家预约观看！
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武志红
资深心理咨询师
百万心理学畅销书作家
此念对话武志红 直播预告
「此念」将邀请武志红一起探讨「怎样的关系是好的关系？」，8月2日，此念课堂视频号19:30-21:30 开播，欢迎大家预约观看！
01
健康自恋和全能自恋
▲ 图片来源：Parkhye_n3
人对自己的态度，或者说自恋，可分为四个档位：
第一档是最健康的，是自信，其活力能自如地滋养自己；
第二档，是自大；
第三档，是疑病，不敢碰触心理自我的脆弱，而且总觉得身体自我有病；
第四档，是妄想，即并无现实依据，凭空想象自己是世界上最重要的，如西方精神病院里有很多人以为自己是耶稣。
这是心理学家科胡特的分法。他厘清了自恋的概念，并认为健康的人应该有健康自恋。最初的自恋的基石，是母爱的馈赠。充足的爱，是婴儿健康自恋的基础。内心无爱，才容易追求完美以求自恋。当然，随着年龄的增长，自我效能感（自己能行的独立自尊的感觉）会变得越来越重要。
一个人的自我，最初必须建立在这种感觉之上：我是好的。这种“我是好的”的自恋感是一种凝聚力，将关于自我的各种信息凝聚在一起。可以说，这种自恋是一种向心力。此外，很重要的是控制感。我们只会将自己能掌控的信息和自我结合在一起，不能掌控的，我们倾向于切割和分离。
一旦“我是好的”这种感觉攒得足够多，核心自我得以建立，我们就会有这种感觉：无论形势怎么发展，我都相信自己能掌控局势。此后，自我就可以轻松扩展了。绝对不能接受批评的人，是因为“我是好的”这种基本自恋未形成，所以一点“我是坏的”信息就可以让他的自我破碎。
巨婴（成年婴儿）中，最具破坏力也最有意思的心理，不是偏执分裂、非黑即白、你死我活，而是全能自恋。全能自恋，是婴儿具备的心理，即婴儿觉得自己无所不能，自己一动念头，世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照他的意愿来运转。这种全能感必须得到相当的满足，婴儿才能接受“我并非全能”。
全能自恋，可分为完美自恋和意志自恋。
完美自恋，即觉得自己是完美的。意志自恋，即我的意愿必须成真。
完美自恋常常意味着关系中的所有问题都来自对方。意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因为对方必须服从自己，并帮自己实现愿望。若没有，他们就会暴怒，从而导致强控制和暴烈情绪。
婴儿最初的全能自恋深深地影响着我们。比如，强烈的羞耻感是因为全能感被挑战了——本以为自己是神，却发现自己什么都不是。又如，太宅的人是为了避免在真实世界受挫，所以在内在世界还保持自己是神的自恋幻觉。精神病性的幻觉也是想象自己是全能的。
全能自恋感如果被打击，就会导致巨大的无力感。全能感有多强，被打击后的无力感就有多严重，同时还有极度的羞耻感。
全能自恋受损后，有人会因此而展现出强攻击性，有人则知道这会对关系造成巨大的伤害，所以会压抑它，但转而会变成对自己的强烈攻击。因为全能自恋的逻辑是：如果你如我所愿，你就是和我一体的；如果你违背了我的意愿，你就是我的敌人，在拒绝我、攻击我。
对婴儿或巨婴来说，世界不是分为我和你，而是分为我和非我。非我意味着敌对与黑暗。要想改变这种情况，的确需要有人“接住”他的意愿，懂得其心思。能理解他的那个人就与他搭建起了一座桥，让他感受到，桥那边不是敌人，而是一个有善意的人。这时，世界就不再划分为我与非我，而变成了我与你。
人性的设计都有其深意，婴儿时期普遍存在的全能感也绝非一个幻觉、一个笑话。如果一个人既能保持理性，又能在一定程度上有全能感，那会是很美妙的事。
全能感是活力的原始表达，最初婴儿似乎只有这股能量，而后它演化成攻击性、性、依恋等各种各样的活力表达方式。它是活力的源头。作为成年人，如果能带着理性体验到全能感，那么其能量会有巨大的释放。
02
成年人的全能自恋
▲ 图片来源：Parkhye_n3
成年人的全能自恋有两个特点：我无所不能，你当然要按照我的要求来做；我无所不能，所以我能满足你的一切要求。很多很有能力的人其实是全能自恋的巨婴，他们小时候不能从父母那儿获得支持，内化父母的强，而是从小就学到，一切要靠自己，父母都要靠他们。
强迫症式的完美主义也许是全能感的衍生物，特别是当完美主义指向自己时，即觉得自己必须完美才有资格存在，否则就一无是处。此类完美主义者往往寸步难行，因为他们觉得每一步必须完美，否则会陷入无助感。破解办法：坚持完成每一件事，你会逐渐体会到“我能行”的感觉，并感受到这是对自我真正的滋养。
或许每个处于心灵孤岛的人都有全能自恋，因为他们只能感受到自己的存在，而不能与其他生灵构建联结，所以只能恋自己。只有另一生命与他构建了联结，他才能走出孤岛，真切地感受到其他生灵的存在。这时，他就可以放下超级自恋了。每个婴儿都在孤岛上，父母之爱是救赎。
全能自恋是孤独的，当一个人与另一个人建立有饱满联结感的关系，真切地知道别人和自己一样是人后，这份原始的自恋才会逐渐变成有现实感的健康自恋。全能自恋最集中的表现是，你要听我的。
全能自恋的另一个常见表现是，苛求过程完美，即过程中不能有任何瑕疵，否则就要重来。这也是大脑暴政一个经典的表现。苛求过程完美是全能感支配下的“头脑我”使然，想把全能展现到过程中，即证明“我”如此完美，以至于每一步、每一点都不会错。
有人完全按自己的意愿，成功地打造和构建了自己的家，包括伴侣和孩子。他们对这样的家超级满意，毕竟这是自己意志的彻底展现。
当伴侣和孩子最初表达出痛苦时，他们会否认这种感觉，因为他们觉得这会破坏他们的完美幻觉。当家人用更强有力的方式进行破坏性表达时，他们才反应过来。但这时他们常常是震惊和暴怒的，并且恨破坏自己幻觉的人。
其实大多时候，我们苛求完美是因为有一种隐隐的担心：如果不完美，那些“坏”的细节就会成为破坏性力量，破坏事情的进展，让自己的意志失败。你现在这样追求完美，不过慢慢地，你会不那么强求完美了，因为当你的内在有一种“我能基本完成我的意愿”的感觉时，就大不一样了。你会因此而变得自在。
细节之战中，藏着规则和意志之战。这个细节，是你破坏的，还是我破坏的？是我的规则和意志说了算，还是你的说了算？很多人常常宁死都不愿在细节上接受对方的规则，轻一点则是宁愿毁掉事情。所以，完成事情对这种心理有巨大的治疗作用。
到底是我说了算，按我的规则来，还是你说了算，按你的规则来？当然，还有另一个选择——神圣的第三方规则，就是双方约定好一个基本公平的规则，或是直接遵循已有的第三方规则。但人太敏感时，觉得只有两种规则：我的和非我的。
我和你合作做一件事时，事情本身的规律其实就成了“神圣的第三方规则”。虽然有很多人凭强烈的控制欲获得了成功，但能把事情做到很好境界的，常是遵循了事情本身的规律。因此，也可以说，当一群人把事情做得相当好时，他们也在相互疗愈。
真想把事情做好，就要警惕过度自恋者，因为一旦有冲突和争执，他们在乎的不是利益，而是自恋延伸出的各种内容。而且，他们在很多细节上都要较劲，为的就是让一切都按照他们的意志、他们的规则来，达不到就宁愿破坏。
相反，要把大事做成，需要有些“无情”，可以忽略你的无理意志，也可以忽略我的不合乎事情规律的意志。既不讨好你，也不执着于我自己的意志，而是能遵循事情本身的规律。不过，很多人是将他们个人的意志和事情本身的规律合在了一起。
你期待任何事情都做到一百分，那就意味着你在持续不断地攻击自己，因为这根本做不到。
根本的恐惧是担心“我的期待”被毁灭，就等于“我”被杀死了。但逐渐地，当一个抽象的“我”生成之后，“我”和“我的期待”就可以分开了。就知道，一个期待的毁灭，不等于“我”被毁灭，然后就可以接受挫败了。
那个抽象的、有存在感的自我，也就是内聚性自我，它的存在感是建立在一个又一个愿望可以实现的基础上的。这些“我的期待”，即“我发出的动力”的实现，最终凝结出“我可以存在于这个世界上”的感觉。
拥有这种感觉成本最低的时候，是婴幼儿时期，因为那时的挫败不会导致现实损失，所以可以好好练习。但是，父母要切记，这必须是由孩子自己的动力得以实现的，而不是父母逼迫孩子去实现父母的动力，唯有前者才能促成“我”的诞生。
当你投入当下，和任何一个事物建立仿佛是全然联结的关系时，你会发现，本来不管是多么有瑕疵甚至缺憾的存在，这一刻，竟然是完美的。所以，完美无处不在，它就在时时刻刻的当下。
03
全能自恋的程度，决定你焦虑的程度
▲ 图片来源：Parkhye_n3
全能自恋的程度，决定了一个人的考试焦虑乃至日常焦虑的程度。
太多人有一种急迫感，就好像被什么追赶似的。追赶他们的，像是死神。你脚步稍慢一点，死神就会逮住你，把你杀掉。那种感觉，就像“魔戒”系列电影里，两个霍比特人被半兽人掠走了，精灵王子、神箭手和矮人追赶他们。神箭手趴在地上聆听半兽人的脚步声时说：他们（半兽人）一直在拼命赶路，好像有鞭子在无情地抽打他们一样。这种外在的鞭子，如我们的应试教育体系，就是在无情地抽打着每一个孩子。
也有内在的鞭子。受全能自恋的支配，有人会觉得，“我一做决定，就要马上得到我想要的结果，一点都不能耽搁”。如果没得到，他们会立即有挫败感，然后暴怒，同时又觉得自己很差劲，接着会遭受羞耻的折磨。总之，会有一大堆极端的负面情绪，它们综合成一个死神或恶魔的形象，无情地抽打着他们。
那些一事无成的人，这种急切感是最严重的。所以，从来不是真正忙碌的人最累，而是一事无成又陷入急切感中的人最累，他们从来没有停止过对自己的“鞭打”。
总是急切的人，当觉知到这种急切感的逻辑时，会好一些。重要的是，他们要形成时间概念——很少有事情是当下立即就能完成的，需要时间以达成努力的累积，以此换取目标的实现。
更重要的是，他们需要在现实世界（关系的世界），真正建立关系，并真能做成一些事情。
全能自恋的程度，与关系的深度成反比。能建立深度关系的人都会自动放弃全能感。
所以，哪怕过程千疮百孔，都好好投入地去做事，投入地去爱人吧。
武志红《和另一个自己谈谈心》
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