你在聆听自己的声音，还是活在别人的期待里？
▲ 图片来源：naoki ando
导读
人生的前半段，我们匆忙着要成为一个成年人，实际上我们只不过是一个被迫长大的孩子。我们带着成年人的身体和面具，建立了一个临时的人格，那不是真正的人格。
所以在某一个阶段，人格的第二次成长，就是帮助我们从临时建构的人格里，朝向真实的人格发展。
你有多压抑，你的反抗就有多大。如果人到中年，拥有了以前想拥有的那些东西了，但你发现自己对同事和朋友非常甜美温柔，可是回到家就莫名生气，那就是临时的人格开始崩溃了。心灵在召唤你，朝向人格的第二次发展。
生命中的这些问题和症状可以被看作成长的信号，看作人格发展的召唤，帮助我们朝向更健全的人格发展。我们聆听自己的声音，以此去了解自己真正要的东西是什么，而不是活在别人的期待里。
每个人都要成为自己的道路，这也是荣格提到的自性化过程，人格的第二次成长。
cinian
黄仕明
资深催眠心理咨询师
IAGC国际生生不息改变协会高级讲师
IAGC国际生生不息改变协会认证催眠师
艾瑞克森基金会广州分会主理人
生生不息心理平台创始人
01
成长是把过去的自己，
带到现在的年龄里
▲ 图片来源：naoki ando
黄仕明：它是方程式的两边。
方程式的左边是童年，童年一定对我们的人生有影响，特别是我们和重要的养育者（多为爸爸妈妈）的关系，成长过程中，内在的情节称之为“父母情结”，对我们影响很大。
但是方程式的另外一边也是真的。
无论你有一个多么幸福的童年，在这一生中我们都会有很多痛苦，所以我们需要在方程式两边跳舞，不要掉到任何一边。
比如我们掉到童年成长的这一边，就很容易找到父母对我不公平的地方，我们对父母生气，想改变父母，想改变过去，很多人就是掉到这些地方不愿意长大。
所以，在这一边我们的工作就是：当我成为成年人进入到关系和工作中，我感受到自己受伤的部分被激活了，来到我现在的生命里，我要怎样对待它。
我们要变得更主动，而不是回到过去，想改变过去或改变父母。父母能够改变的也改变了，不能够改变也不能改变了。
成长是什么？成长是用我现在的能力、资源和年龄回到过去，把过去的自己带到现在的年龄里。不成长是什么？心理学称之为“退行”。我掉到那个年龄里，53岁变成了5岁，那就没办法成长了。
黄仕明：我们情绪反应最大的地方，往往是在亲密关系里，而且最容易在亲子关系里。
我常常开玩笑说，一见钟情就是两个神经病在一起了，因为它背后的潜意识是没办法意识到的冲动或者动机。
原生家庭没办法满足我的需求，你却可以满足我。所以我们马上就配对了，我也找一个理想中的爸爸或妈妈，他也找一个理想中的爸爸或妈妈。
一开始大家都是“无我”的状态，我怎么样都可以，你要吃的我买给你，你冷我把衣服给你。可是过了半年、一年，“药效”过之后，我们就发现连自己的需求都没办法照顾，我却总是照顾你的需求。
在亲密关系里，我们要意识到自己容易把对方投射成理想中的父母，当我们的需求没办法在对方那里被满足时，可能情绪就来了。
为什么我们会有抱怨、指责、愤怒、生气这些爆发的情绪？因为需求没有被满足。你明明是我男朋友或女朋友，你如果爱我，难道不就是应该满足我吗？你不满足我可能就是不爱我。我生是你的人，死是你的鬼。我的幸福快乐，你必须要照顾。
我们把自己变得“退行”了，所以在亲密关系中我们会感觉到需求没有被满足。
其实，当你想找一个爸爸或妈妈的时候，你就已经变成了一个小朋友了，你希望别人“给你”。小朋友如果得不到自己想要的，就会很难过很伤心，用哭闹来引起对方注意，我们虽然外表是成年人，但内心可能像小朋友一样卡在那儿了。
当我们卡在那个地方，如果有觉察，就会马上退一步。我在关系中总是在这个地方卡住，我要回到卡住的地方去为他松绑，聆听他的需求是什么，我问自己我做些什么，可以让他感觉到满足，我来为他做。
我回到卡住的地方，呼吸，放松，感受他，跟他对话，聆听他。当我了解到这一点，我就把他带到我的生命里，我成长了。当我再带着成长进入关系，在婚姻里就不像孩子了，而是像成年人一样。
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02
让自我成为关系，
生命的灵性就可以绽放
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黄仕明：在那个地方，我和4岁的孩子融为一体了。也就是说，在那个地方没有成年的我，只有53岁的受伤的部分。
你需要把两个部分区分开，能够转化伤痛、帮助自己疗愈的状态是：不离开问题，也不掉到问题里，而是和这个问题之间保持健康的距离。
我没办法从这个地方出来，那就说明这时我们处在一种崩溃的状态里，掉到问题里去了。我们需要帮助自己变得更有智慧和创造力，能够做出一些选择，让自己变得不同。在这个空间里会有不同的选择和想法升起，新的解决方案会引领我们做出不同的回应和行动。
从这个角度，我们需要把崩溃的状态转变成“能够改变”的状态。如果没有这种状态，我们就没办法做出新的可能性的回应。
黄仕明：如果对方能够不停地满足你的需求，我会说好景不会很长的。比如你们谈恋爱的时候，对方跟我们的关系还不是很确定，我们在关系里没有很安全的感觉。
可是你生了孩子结了婚，在关系里变得很稳定了，在稳定的关系里，各自的需求都会冒出来。你提出一些需求，对方聆听你并且愿意为你做，这是礼物。我们要互相照顾对方，如果只有一方长期照顾另一方，就会出现问题。
一个动态的平衡应该你有需求，我聆听你、照顾你，有一天我提出需求，你也聆听我、照顾我，而不是永远一方有需求，另一方照顾，那注定会失衡。
对方一直压抑自己的需求，在某一天会突然变得面目狰狞，无意识地突然愤怒了，不想再连接了，不想再见面了。
所以，动态平衡很重要，我们需要互相照顾。
黄仕明：一个人只能给你，他有的东西。一个人不能给你，他没有的东西。
举一个例子，我是一个孤岛型的人，我自己呆着会很舒服，跟其他人待在一起我可能会有压力，但是另外一位可能就喜欢有人陪他，我们在这个地方各自产生不同的需求，如何平衡，找到一种恰当的方式？
这就需要我们在生活中，两个人真实敞开地提出需求，看对方能不能为我们付出，我们也尊重对方的需求。他需要一个独立的空间，我就练习独立而不打扰他，这样我们能够找到两个人的平衡点，这就是关系里的智慧了。
可是一个人不能给你，他没有的东西，比如他连照顾自己都不会，他照顾你可能出于你的要求，出于我是你的先生，我是你的太太，我应该要照顾你。这种情况下，最后他“反扑”过来，在关系里通常就变成争吵、抱怨、自责。
所以，我们在关系里要提需求，对方能够给我是我的礼物，如果他给不到我，我也知道我的需求是什么，我可以为自己去做。关系不停地在变量之中，不断地敞开去沟通，呈现自己的真实，把同理心带到对方那里。
荣格说，我们要发展健全的人格，最好的方式是把自己抛入到关系里，透过关系把我们内在压抑的、没有觉察的、隐藏的、潜意识的人格呈现出来，然后透过有意识的连接和整合，帮助我们朝向更完整的人格。
黄仕明：生命就是关系，生命离不开关系。你和自己的关系，和地球的关系，和自然的关系，和父母、伴侣、孩子、朋友、他人的关系，和公司的关系，一切都是关系。
我研究自我关系比较多，我们有这样的一个理念：让自我成为关系，生命的灵性就可以绽放。如果你和不同的自己没有关系，或者是断开的、战争的、隔离的，你跟自己就是解离的关系，你就没办法让自我成为关系，体验到生命的灵性。
我抗拒我的身体吗？我皮肤的颜色是我生命中接纳的颜色吗？我爱我自己吗？这些都是关系。
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03
所有的情绪，
都帮助我们人格更完整和健全
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黄仕明：开心未必就是好的关系。不开心的部分来到了，我和它不抗争，不压抑，也不摆脱，我拥抱它，连接它，了解它，聆听它，微笑的说Hello。这就是我和我的关系，是和谐的、有爱的、有连接的关系。
我和不开心的自己成为了有连接的和谐的关系，之后我突然发现我平静了，从平静里领悟到我爱我自己。我足够好，就算我不开心，我也活生生地存在在这个世间，我和其他人没有任何的分别，我是有力量的。
反过来，我们把悲伤的自己称之为“身体自我”，不开心的自己来了，我想把悲伤的“身体自我”从身体里撕开，把它推开，我就会不停地内耗、打仗，我的头脑过度思考，就会有很多的念头：我是不是不够漂亮，没有人爱我？是不是那个人没有陪我，他不够爱我？是不是我更有成就，人们爱我就会多一点？
你离开了自己，自我就没办法成为关系，我们就体验到一个低等身份状态的自我。当自我之间能够有连接，有关系，不抗争，自我就可以体验到一个高等状态的身份认同。
你怎么知道爱不爱自己，知道你和自己有好的自我关系，那就是当你内在不同部分来到的时候，你如何和它相遇，你产生怎样的领悟和体验，你就知道你爱不爱自己了。
爱自己，慈悲，接纳，这些全部是一套动作，不是一个概念，你做完这个动作了，才体验到慈悲。比如我有一个需求，感觉很伤心，对方做了陪你的动作，你就体验到爱了，但他不陪你，不愿意聆听，你就没办法感受到爱。
你完成爱、慈悲和接纳这个动作之后，才会有新的领悟。
黄仕明：人间是道场，烦恼即菩提，不把烦恼变成菩提，你就永远在同一个烦恼。所以荣格说，心灵会主动帮助我们，刻意创造一些危机，用于帮助我们成长。如果我们很安逸，没有伤痛，没有担心，没有焦虑，可能很快就会灭亡了。
黄仕明：更深一个层次就是这个情绪为什么会来，因为它想透过你来到这个世界上去苏醒，它想透过你帮助你把烦恼变成菩提，那不是很棒的机会吗？既然是这样，为什么不说“欢迎”呢？我错过了就要等下一次，它还会来的。
在你的自我状态里没办法面对这些挑战，已经没有智慧和解决方案了，情绪就会来，它来的目的是想帮助你在局限的地方去转化，去超越，所以，它为了你而来。
生命流过你，你也流过生命，彼此流过，这就是一段心智成熟的道路。
再回到婚姻关系，我们都没有走远，你认为你的婚姻困难吗？我的婚姻也困难，但这只是我们的问题吗？不是的。一部分是人类的问题，还有另外一部分是集体的。
整个集体、整个文化在婚姻这件事情上都没有完全解决，祖先们曾经遇到但没有解决的伤痛，在生命的河流里代代相传，流过你，流过我，等待着我们这一代如何回应、整合和疗愈，然后我们就可以把疗愈后的礼物带给我们的孩子。
我们都在路上，谁都没有走远。
黄仕明：自我稳定的时候，别人怎么说你都没关系，随便他说什么，是他的问题，我不会受影响。可是自我很虚弱的时候，别人看你一眼，你都会认为别人看不起你。
自我没有办法处在稳定的状态，就会随着外在的扩张而扩张，随着外在的萎缩而萎缩，我就没办法做自己了，外在的一切决定我是谁。所以，所有的情绪，都帮助我们慢慢朝向更完整和健全的人格发展。
04
人到中年莫名崩溃，
意味着人格需要第二次成长
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黄仕明：11岁快青春期了，一般来说是12岁进入青春期。
青春期是生命的一种设计，我曾经是父母的孩子，当我们到青春期的时候，孩子必须把眼睛从原生家庭往外看，进入到同伴关系里，从那个地方看清自己是谁，建立自我认同。我们有很多不同的自我，不应该是固定的，所以有很多不同的身份认同。
在青春期，孩子会特别在意朋友的看法，别人对我的评价很重要。我现在50多岁了，我的朋友给我的评价，我真的不太在意了，但我在青春期的时候，别人说我，我可能会不开心很多天。这是一个过程。
还有一个重点家长要清楚，孩子一出生先发育情绪脑，也就是边缘系统情绪脑，到了22岁之后，理性脑才会相对发展完善，理性脑就是分析逻辑、因果关系、自我觉察等等。
所以孩子青春期的时候，情绪脑发展得还不完善，容易情绪泛滥，可是没办法用理性脑来管理它，这种感觉就像是让一个两岁的孩子开一部1000匹马力的车，所以我们常常说，青春期安全度过就好。
孩子发脾气、叛逆、指责父母，是因为他想跟你不同，他要创造一个和你不一样的空间和身份认同，这时妈妈就是孩子的“自我觉察”：当孩子情绪泛滥的时候，你能不能感觉到自己的不安、担心和生气？
像一面镜子一样照见自己，成为自己的观察者，你就可以为自己做出不同的选择，抱持着自己的不安、担心，成为溶解自己情绪的容器，然后你才能够成为溶解孩子混乱情绪的容器。
到了22岁之后，你会发现孩子突然长大了，会关心人了，不像以前那么大脾气了。
我们需要顺利地帮助孩子度过青春期，不反叛的孩子是不健康的，反叛的孩子才是健康的，因为他要创造一个空间去建立成熟的自我。
黄仕明：有可能父母也在青春期，父母自己就没长大。看着是孩子和妈妈或者和爸爸，其实就是两个孩子开始吵架。
一个人没办法给另外一个人他没有的东西，两个孩子在一起崩溃就会创造更大的问题。孩子情绪泛滥崩溃，爸爸妈妈处在中正的状态，我们就有新的可能性和机会。
黄仕明：我们的孩子很容易激活成长中，和她年龄一样大的内在孩子。
所以如果你内在孩子和自己的孩子同一个年龄的这部分被激活了，在那个地方他也感觉到生气、伤心、不安，那么这个孩子跟你的孩子一样了。你要照顾好自己的内在孩子，让他感觉到在这个地方安心，你长大之后可以理解他，爱他，你处在平静的状态，看到自己的孩子也会平静。
你得先连接、聆听、看见、理解和接纳你自己，这永远是第一步。
什么是成长？流动就能成长。如果你在那个地方，同样的情绪，同样的轮回，同样的画面，同样的反应，不流动，就没有新的东西进来，你就没办法有新的领悟了。
一切皆流动，人不可能两次踏入同一条河流，河流永远是流动的，我们的身心也处在流动的管道状态里，新的学习会自然发生，成长不可避免。
黄仕明：如果你做孩子，上班的时候就容易把老板和公司投射为父母，你不会负起责任的。你总是不停指责抱怨老板和公司，你到哪里都投射到其他的人和事物上，期待他们来照顾你，谁愿意跟你在一起？
所以人应该活在三个年龄，童年孩子的纯真、流动、好奇、新鲜；成年人的承诺和行动；灵性的1万岁的10万岁。我们需要在这些不同的身份里去感受、去触碰、去跳舞，把不同的经验带到身体里，这样我们就可以为世界带来很多的灵感和创造力。
很多家长说，老师，你能不能帮助我的孩子变得长大一点？我的答案是，有承诺、有责任很重要，但也不要忘了帮助你的孩子保持纯真和天真。
所有的创造力都来自孩子般的天真，但只有天真也不行，我们需要像成年人一样去行动，所以我们应该在不同的年龄之间去跳。
黄仕明：没错。不是说我不能像个孩子，我跟小朋友、小宠物出去玩，我可以像个孩子，但我不能只像个孩子。
如果现在公司有一件事情需要我去承担责任，我就不能像个孩子，我就该承担责任去承担责任。家里的孩子需要我给他一些做一面镜子，我要充当有智慧的老人的角色，给他一些帮助和建议。
人生的前半段，我们匆忙着要成为一个成年人，实际上我们只不过是一个被迫长大的孩子。我们带着成年人的身体和面具，建立了一个临时的人格，那不是真正的人格。所以在某一个阶段，人格的第二次成长，就是帮助我们从临时建构的人格里，朝向真实的人格发展。
你有多压抑，你的反抗就有多大。如果人到中年，拥有了以前想拥有的那些东西了，但你发现自己对同事和朋友非常甜美温柔，可是回到家就莫名生气，那就是临时的人格开始崩溃了。心灵在召唤你，朝向人格的第二次发展。
生命中的这些问题和症状可以被看作成长的信号，看作人格发展的召唤，帮助我们朝向更健全的人格发展。我们聆听自己的声音，以此去了解自己真正要的东西是什么，而不是活在别人的期待里。
每个人都要成为自己的道路，这也是荣格提到的自性化过程，人格的第二次成长。
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编辑 | 美君
排版 | 小战士
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