爸、妈：
这是快三十五的儿子第一次给你们写信，之所以用这种方式跟你们沟通，是因为我觉得写信是做过五年记者的我最擅长的方式，只通过口述我担心无法真实准确地表达我的感受和想法，阅读书信也会有一个思考过程，也便于你们理解和接受。
至于为何选择这个时候，是因为这次疫情太严重，这些天我也一直担心自己被传染了，我怕我现在不说以后就没有机会了。这些天，我也想明白了，在生死面前，其他都是小事，所谓面子和别人的看法根本不值一提——但是请你们放心，截至目前我还很安全，身体没有任何不适。
原本打算等我的事业有点起色，我更强大了，经济实力足够了，再告诉你们。那时也许你们就不会再为我的个人生活担忧了，也更加容易理解和接受。
不过，要是我早点告诉你们了，也许我就会早早回家了，说实话我为什么没有直接从深圳回延安，就是不想早点回家，害怕在家里呆的时间太长，害怕你们催婚……
为了晚点回家，我1月18日从深圳到了广州，20日又从广州到了长沙，甚至买了22日长沙到武汉的高铁，23日（腊月二十九）从武汉飞回延安的机票。
幸亏我朋友告诉我武汉疫情严重，让我不要去武汉，我才退的票，如果我想早点回家，我18日就可以直接从深圳回延安了……
自从我意识到自己的与众不同后，我就好像失去了所有信任的人，不敢和我的朋友倾诉，也不敢和你们说，把所有的心事都藏起来……这么多年来，我一直害怕其他朋友知道真实的我，会歧视我、讨厌我、远离我，我也害怕你们知道后，会伤心、绝望、担忧，害怕你们无法接受真实的我，无法承受邻居和村里人的闲言碎语，更害怕你们因此而生病，过的更加不开心、不快乐……
但是随着我的生活阅历不断增多，我开始了解到像我这样的人很多，全世界像我一样的人大约占总人口的3％－5%，我并不是孤单一个人，我也逐渐开始接纳自己的与众不同，也逐渐告诉了一些好朋友。让我庆幸地是，他们非但没有远离我，反而更加信任我，和我的感情也越来越好。
这么多年来，我小心翼翼地隐藏秘密，自欺欺人地度日，真的是太累了。同龄人都已结婚生子，我的压力也越来越大，在你们期盼抱孙子的美好愿望下，我快喘不过气来了，我不想再说谎，也不想再找任何理由和借口欺骗你们了，对你们说了这么多年谎话，我觉得已经不可原谅。
无论什么原因，都不应该成为说谎的理由和借口，更不应该对我最亲的人说谎。别人我可以一直欺骗，我也可以不在乎，但是我希望在你们眼里的我，是最真实的我，你们了解我的所思所想，而不是再像从前一样根本不知道我在想什么，我爱的人是什么样，我的生活什么样。
现在，我要诚实地告诉你们真实的我是什么样的，跟你们好好聊一聊我的自我认识、我的情感经历、我的未来计划等，希望通过这封信，你们还像以前一样爱我，也不再为我担心，比以前更加开心快乐。
一
事实上，我初二时就已经意识到了自己喜欢的是男生，算起来是2000年，那时我14岁。
一开始意识到这个问题的时候，我也是内心充满恐惧、刻意回避、常常感到困扰，但又不敢问别人。但那时，我很清楚地感觉自己是个奇怪的少数，我担心别人都不理解我，所以决定隐藏这个秘密。
这一藏，就将近20年。
从小到大，你们一直感觉我是个“省心”的娃，我的学习成绩一直都很好，无论生活、学习、交友、工作，一切都那么顺畅又自然，我按照所有人希望的那样一步步地往前走，也因此背负了你们更多的期望。
由于我心里藏着这个可怕的秘密，我时时刻刻感到愧疚，我希望自己在其他方面都表现得好一点，希望都能按照你们想的那样往前走，也许这样才能弥补对你们的伤害。
20年不是一个短的时间，这个秘密我只是最近两年才和少数几个好朋友说过，但在此之前，它带给我的痛苦和纠结难以形容，在最美好的青春时光里，它一直纠缠着我、困扰着我。有时候想一想，现在我依然能够保持积极乐观的心态、保持独立外向的性格，对我来说真的是一种幸运。
在我高一下学期的时候，我真的“爱”上了一个男同学，那时候每个周末都会在我舅家给他打电话，甚至会走十几里路去给他送复习资料。
那时，我也不知道这是爱情，只是天天想那个同学，放学等他一起吃饭，下课一起聊天、一起打乒乓球，晚上一起回宿舍住……
但我这种疯狂的行为，却把他吓到了，他不敢再接电话，也不再理我，放学不再和我一起吃饭、一起玩，我很伤心，却不敢告诉任何人。
那段时间，“失恋”将年幼的我打击得痛苦不堪，再加上无人倾诉排解痛苦，我开始变得自闭，甚至开始自残，用小刀划破手指，看着鲜血流出来，我才感觉心里的痛苦会减轻一点。
上大学后，我终于走出了高中的失恋阴影，遇到了第一个真正爱的人，那个男生军训时就站在我前面，胖嘟嘟的，我觉得特别可爱，就主动和他搭讪。结果我俩特别投缘，聊得特别好，经常一起吃饭、一起玩，上思想教育课的时候总是一起坐在最后一排，从上课聊到下课，好像总有说不完的话，甚至经常被前排同学提醒小声点。
一直到大二暑假，就是我去T市那次，和我那个男同学有了真正的肌肤之亲，我也告别了我的处男之身。
但不幸的是，他不是同性恋，随着毕业来临，他就回老家考了公务员，而我去了上海，我又一次失恋了………………
爸妈，我最怕因此受到伤害的就是你们，为此，我也曾经努力尝试过改变自己。我去看书、去网上查、去与女性朋友刻意亲近，但接触的越多越发现，原来同性恋不是一种病，只是一个少数群体，我只是被上帝选中了而已，我也不可能幸福地和女人结婚生子。你们应该还记得我曾经处过一个女朋友吧？那是2013年，我也是被你们逼婚逼得没办法了，就想试试看我是不是能够和女孩一起正常生活，一起结婚生子，当时我俩也都是抱着结婚的念头在一起的。但遗憾的是，我俩在一起生活了3个月，就无法继续在一起了，其实一个月后就过不下去了，每天回到家两个人都不说话，我深切体会到了心怀鬼胎、同床异梦的真实感觉，因为每天晚上和她睡在一张床上，我心里想的却是男生……相反我们分手后，两个人的关系却变得更好，见面吃饭有说有笑，开开心心。从此以后，我就确认自己是同性恋，不能和女人在一起正常生活。后来，我又努力和女同性恋交往，想通过和女同性恋“形婚”来完成你们盼子成家的美好愿望，但不幸地是我接触了好几个女同性恋，见过面，一起吃过饭，几次会面后就根本没有兴趣再交往了，觉得太浪费时间，不应该把宝贵的时间浪费在不爱的人身上。再加上也有不少同性恋形婚后出现骗财不欢而散的悲惨结局，所以我就放弃了形婚的念头。但是因为怕你们伤心难过，我还是不忍心告诉你们我是同性恋。于是去年，我告诉你们我要去美国看望女朋友，但是那个女孩根本不是我的女朋友，只是一个比较要好的女性朋友，我也告诉过她我是同性恋，甚至还和她一起去过同性恋酒吧……真的是被你们逼婚逼得没办法了，才把她当作借口……也许你们会怀疑“我是不是变态？”其实在保守秘密的20年里，我听到过无数对于同性恋者的攻击，变态、娘炮……但是在查阅了很多资料，再加上我自己的亲身经历和我所接触的同性恋朋友，我确信同性恋不是病，更不是变态。早在1990年，世界卫生组织便把同性恋从公认的精神病名单中去掉。2001年，《中国精神障碍分类与诊断标准》第三版将同性恋从精神疾病名单中部分剔除。2019年，《中国精神障碍分类与诊断标准》被世界卫生组织发布的最新版《国际疾病分类（第11版）》取代施用，其中完全去除了同性恋是疾病的描述，并加入了友善对待跨性别的内容。自此，同性恋在中国已完全不是疾病，任何对性倾向的扭转治疗都是违反中国和国际心理治疗职业规范的。而且截止到2019年7月8日，荷兰、加拿大、法国、英国、美国、德国、澳大利亚、泰国和中国台湾等全球共计31个国家和地区已经立法承认同性婚姻，同性伴侣享有与异性伴侣同等的权利。只要自重自爱、努力拼搏，同性恋一样可以做到善良且优秀。38岁的同性恋皮特·布蒂吉格正在竞选美国总统，冰岛总理西尔扎多蒂、澳大利亚华裔女议员黄英贤都是同性恋，历史上的柏拉图、苏格拉底、达芬奇、米开朗基罗、莎士比亚和拜伦等名人和春秋时期的晋卫灵公与弥子瑕、战国的魏王与龙阳君、汉哀帝刘欣与董贤等也都是同性恋，当代爱国将军白崇禧的儿子白先勇、张国荣、蔡康永、关锦鹏等都是同性恋……我身边的同性恋朋友也都很优秀，他们有的是企业老总，有的是大学教授，有的是知名记者，有的是公务员，也有的是医生，也有律师、工程师、甚至农民工……说到这里，你们应该不会再为我是同性恋而感到担忧，同性恋只是与众不同的少数人群而已，其他方面与其他人没有任何不同。现在我已经可以平静、从容、淡定地接纳自己是同性恋的事实，我也真诚地希望，你们能像我一样接纳我，不会因为我是个同性恋感到自卑，就像我是个“左撇子”一样，我只是与大多数人不一样罢了。知道了自己是个同性恋者也就意味着，后面的人生会面临很多问题，结婚生子就是最大的问题，其实在上大学的时候，我选择离开陕西也有这方面原因。18岁的我，每当想到有一天我公开自己的身份，众叛亲离、无法生存，那种恐惧感就让我很痛苦，所以我选择离家远远的。大学毕业，我一个人跑到上海去求职，然后再来到北京工作，为什么死活不肯回西安、更不愿回延安，说实话也有这方面原因。北京、上海这些大城市毕竟开放的多，同性恋也多，而陕西保守闭塞、愚昧落后，我也害怕受到歧视，也怕找不到自己的爱人。这么多年来，我就是不忍心伤害你们，我也一直在谋划自己的未来。本来想一直隐藏自己的秘密，但是我发现这已经严重影响到我的生活和工作，我的为人处事。现在，我为了隐瞒自己是同性恋的身份而对你们说谎，而且要说无数个谎，那么我也会为了其他事、其他理由对你们撒谎……我怕，我说谎说多了，就变成了习惯，在工作中对领导、对同事和客户不停地说谎，在生活中对亲人、对爱人、对朋友也动不动就撒谎，最终变成一个谎话连篇、言而无信的人，变成一个没有诚信、走投无路的人。原本我是想等到“我工作能力足够强、事业发展有起色”的时候，再告诉你们，也就是所谓的“出柜”。“出柜”这个词，是指同性恋者保守自己的秘密，就像躲藏在一个柜子中，透不过气、不敢出声，有一天他把秘密告诉了外人，就像打开了这个柜子。多么可悲的一个词汇，只是因为性取向的不同，我被束缚在这个无形的“柜子”中，一待就是20年，每天都要谨小慎微注意自己的言行举止、要察言观色留心别人的评价、要不断试探在乎的人对这件事的看法。爸、妈，其实关于要不要出柜这件事，我想了很久，这件事情说起来并不复杂，我就是告诉别人我喜欢男生，就这么简单，但由此产生的问题，我不知道思考过多少次。每当自己独处的时候，这个问题总会如幽灵一样飘出来，困扰着我。我最怕你们知道后，为我担心、失望，更害怕这件事让你们觉得丢人，在村里人和邻居面前更加抬不起头来，也怕你们想不通而得病。跟你们说了，你们肯定会伤心难过，但是回归理性后，我觉得你们会担心我的未来，谁来给我养老，这一点我会通过自己的努力让你们放心；另一方面你们会因此感觉“丢人”、“抬不起头”，这点我会努力慢慢让你们不再因此而自卑，我幸福的生活和优秀的事业可以成为你们骄傲的资本。爸、妈，我也羡慕异性恋者可以正常结婚生子，我也想像我的那些同学一样生儿育女，但是我无法和一个我不爱的女生一起结婚生子，我也不忍心欺骗她。这一点，我想你们也能理解，你们肯定也不希望我妹妹嫁给一个男同性恋者吧？罗洪玲父亲提起女儿被同志骗婚酿成的的悲剧，忍不住落泪。
2016年，罗洪玲，一位在四川大学任教的31岁女教授，因为得知自己的丈夫是同性恋，从13层高的大楼上跳楼自杀身亡。罗洪玲就是所谓的“同妻”，同妻指的就是同性恋的妻子，保守估计中国至少有1000万以上异性恋女性嫁给了同性恋男性。著名性学家李银河研究认为，中国的同妻数量在1600万左右。青岛大学医学院教授张北川的研究结果显示，中国80%的男同性恋都曾因家人要求和社会压力，而与异性恋女性结婚，在这些同妻中大约有10%的人曾试图自杀。仅张北川教授办公室档案柜里装的来自处于虚假婚姻中的同妻求助信扫描件，就已经超过四万三千页。俗话说，积德行善，损人不利己的事还是少干为好吧。况且我也实在无法忍受一辈子藏着一个秘密，跟没有感情的人生活在一起，每天装作如胶似漆，我做不到，而且我和女生一起生活了三个月，我们俩就都无法忍受了。如果长期生活在一起，我担心她也有可能会想不开，或者是我被逼疯、得抑郁症。所以，爸、妈，对不起，这辈子我都无法与一个女人结婚了，如果有朝一日我找到了自己的爱人，我会和一个男人一起生活，甚至可以举行一场婚礼。如果愿意的话，我们甚至会代孕生一个孩子，你们也知道我很喜欢小孩，但前提是需要等我找到了那个愿意和我一起抚养孩子长大成人的爱人。即使我一直单身，以后我经济收入提高了，做好了当父亲的准备，我一个人也可以代孕一个孩子。我朋友就有代孕成功的，所以你们想抱孙子的愿望并不会因为我是同性恋而无法实现，只不过是需要等一段时间，等我的感情生活稳定了，等我做好了抚养孩子的准备才行。爸、妈，在过去的岁月里，我一直希望自己是个懂事、孝顺的孩子，但是有两件事一直在我心里非常难受，一个是由于担心未来家人和亲朋好友的排斥我选择来了外地，现在离你们太远，再加上我要保守自己是同性恋的秘密，一直就和你们在感情上有隔阂，无法和你们亲密交流，另外就是我知道自己迟早要出柜，让你们知道我是同性恋，对你们造成的伤害，我一直不知道该怎么弥补。从2000年到2020年，我从14岁到34岁，我用最好的年华去自我认知和自我接纳，现在开始我打算自我救赎，希望在2020年我可以告诉这个世界，真实的我是怎样的。我想，只有我勇敢地先迈出第一步，或有或无的那份“情感”才能感知到，我才能找到自己的爱人，那个可以和我一起代孕、抚养孩子长大成人的人。爸、妈，你们辛苦忙碌了半辈子，现在却不能像普通父母那样享受生活，还要为我的个人生活操心，想想自己真的是不孝。我能做的只有尽全力地照顾好你们，让你们生活得舒适、幸福，然后尽全力找一个男朋友，去代孕生个孩子，让你们能够像其他父母一样做爷爷、奶奶，过上含饴弄孙的晚年生活。无论如何，我会尽好一个儿子的责任，让你们一起愉快地度过晚年，给你们养老送终。我也真诚地希望你们能祝福我、理解我，祝福我早日找到自己的爱人，我也坚信自己一定能找到，希望你们能够耐心等待，等到我和他去代孕生孩子，让我们的孩子喊你们“爷爷、奶奶”。爸、妈，其实“出柜”对我来说，也承担着巨大的压力。社会上有一种流传着的说法，同性恋的人都比较优秀，比如台湾的主持人蔡康永、比如苹果的CEO库克、比如冰岛的女总理、比如张国荣……多得数不清，为啥同性恋都这么优秀？其实不是同性恋优秀，而是同性恋总是受到社会的各种歧视和压力，大部分平庸的同性恋者选择用一生来保守秘密，痛苦的扮演另一个自己。那些勇敢出柜的，往往是事业做到一定程度，拥有了足够的财富和社会地位，才敢向世人公布。我也打算等到自己事业成功、财富充足的时候再去公开。但是在催婚压的我喘不过气来的当下，我只能告诉我的亲人、朋友我是同性恋，而且我已经告诉了一些好朋友，他们也没有歧视我、远离我，反而和我的关系更好。现在社会很开放，我在工作中也不会因为是同性恋而受到很多歧视，即使我要面对巨大的社会压力，我也有足够的力量和信心挺过去，也有足够的经验和资本养活自己。所以，爸、妈，不要为我担心，我一定会不断努力，让自己过得更好。唯一让我不放心的还是你们，我怕你们因此受到伤害，也因此才有了这一封信。同性恋不是一件长脸的事儿，但也不是一件丢人的事儿，它只是比较特殊，由于不是主流，所以会带来一些生活上的麻烦而已，但我没有选择的权利，只能努力去适应、努力克服。只要我过得幸福快乐，就已经足够了，和我跟不跟女人结婚没有任何关系，即使我非常不幸，找不到那个和我一起生活的爱人，一直单身，我也会过得开心快乐，这一点请你们放心，也希望你们能够坦然面对和接受，不用再理会那些毫不相干的人看法和闲言碎语。嘴长在别人头上，要不要说、要怎么说，是别人的事，我管不了，也无权干涉。如果是我自己面对这个问题所带来的歧视、偏见、讥笑和质疑，我一点也不害怕，只会一笑而过。有句话说，生气是用别人地错误来惩罚自己。我也希望你们能够做到不理会那些毫不相干的人所说的乱七八糟的话，因为他们的愚昧无知，所说的闲言碎语注定不是什么真理。但即使如此，我仍怕你们因此受到影响和伤害。
爸、妈，我不知道我猜的对不对，看了上面这么长的一段话，我想你们应该是理解我的，但你们一定会担心我的未来、我的生活、特别是担心万一在我没有孩子的情况下，我老了怎么办？我想，我之所以现在敢出柜，也是因为我自己心中还有梦想，我依然是充满正能量地面对生活，我相信我可以通过自己的努力，过的幸福而快乐，并且在阳光下找到自己的爱人。请你们相信，一定会有一个人陪你儿子度过余生的，相信我的眼光。所以，我一直在努力工作、努力挣钱，攒够足够的积蓄为未来做好准备。现在是最后一个话题了，也是最重要的一个。这件事，对于我个人来说，由于有了20年的铺垫，我一点也不紧张、也不害怕，一切水到渠成，我也做好了面对一切的准备。但我最纠结的还是你们的感受，我希望得知这件事情之后，你们还能像以前一样爱我，跟我相处。我设想着以后我们一起在北京生活，一起去全世界旅游，我和我的爱人一起照顾你们，也可以回老家一起去串门，理直气壮地让村里人羡慕。虽然你们不能拥有一个儿媳妇，但是你们却很可能又多了一个“儿子”，这也不失为一种幸福吧，有两个儿子孝顺照顾你们应该也不错。其实，你们原本也有两个儿子，我想冥冥之中自有天意，如果我真的找到了那个和我一起生活的男生，你们也可以当作是我那个早夭的弟弟回来看你们了……爸、妈，我爱你们，我也会孝顺你们，希望你们也爱我、理解我。本质上性取向不是自己选择的结果，它是天生带来的不可改变的因素，我并没有做错什么，你们更没有做错什么，你们能够含辛茹苦抚养我和两个妹妹长大成人已经非常不容易了，而且在那么艰苦地条件下供我上了大学，我已经非常感激你们了，我至今记得我初中和高中时我妈和邻居四处借钱给我生活费、学费的情景。妈，正是您这种与人为善、诚实守信的美好品德，让我也养成了这种乐于助人、诚实守信的为人处事原则，爸，正是您这种任劳任怨吃苦耐劳的以身作则，让我能够坚守“君子爱财取之有道”的底线，没有变成金钱的奴隶，没有变得急功近利，能够坚持自己的理想，做我觉得有价值和意义的工作，即使没有多少钱，我也觉得非常幸福快乐。爸、妈，从小到大，学习成绩好的我一直都是你们的骄傲，现在北京工作和确认自己同性恋身份的我，希望仍然能够成为你们的骄傲！我坚信在我努力工作，为社会作出贡献之后，一定会赢得社会的尊重和认可！后记：海飞来自红色圣地延安，是喝着延河水、远眺宝塔山长大的，因为担心性向不被家庭接纳而来到北京发展。35岁时突然爆发的新冠疫情，让他开始深刻反思自己的人生，于是给父母写了这封信。2021年2月20日晚上，三位同性恋亲友会北京分会的同志妈妈：James妈妈、袁妈妈、爱爱妈妈，和海飞妈妈面对面交心，减轻了海飞妈妈看信之后的压力。他的父亲在收到海飞的信和亲友会北京分会出版的《出柜家书》后，已彻底想通，坦然接受儿子是同性恋的事实，不再催婚……海飞希望找到一个未婚中熊一起生活，也会考虑领养或代yun一个孩子，组建一个三口之家。**************************出柜家书从2016年底开始征集，现在完结成册，共312页，18.5万字，包含37封家书和中国性少数群体家庭接纳状况调查报告（2019—2020）。故事丰富感人，情感真挚动人，是一份帮助自我认同的参考书，也是一本出柜必读书。（请务必填写正确的收件人、手机和收件地址，购买后一周内快递到，附赠《认识同志》手册）