亲密关系中，如何用正确的方式来“认真”吵架？
“吵架后如何修复感情”……
1）吵架≠过度情绪化
许多人都会遇到伴侣以这样的理由拒绝争吵——
“你别无理取闹”
“我不想和你吵架”
2）适当宣泄情绪有利于增进感情
可能你会问，那心平气和的沟通沟通问题不就可以了吗？
弗洛伊德说过，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
很多人应该都有过明明很生气，但碍于对方及时道歉并且态度很好，所以无法发脾气只能将情绪憋在心里的时候。也许你当时可以假装温和的接受道歉，友好沟通，但心中那口气却要郁结很久。
（注意：但没有说只有吵架才能解决问题的意思哦~）
1）不吵架的“假性亲密”
不吵架可能代表着相处和谐，但不一定不代表两人关系亲密。不吵架可能也是一种伪装，意味着他不愿透露自己的真实想法。
其实会进行激烈争吵的伴侣并不是对关系破坏力最强的。最危险的模式是一方积极参与，想要解决问题，另一方却想逃避。这种争吵者和逃避者的结合，大大降低了亲密关系长期存续的可能性。
2）断崖式分手
常被讨论的“断崖式分手”可能就是因为这样相敬如宾的“假性亲密”。
分手前夕，他们往往不会吵架，一如平常，但看似平静的亲密关系里不满逐渐累积，然后以“不爱了”的理由突然爆发。回避问题或许可以维持亲密关系一时和谐美满的假象，但不满不会消失，只会变得更加隐蔽，最终会让某件小事成为“压死骆驼的最后一根稻草”。
我们所提倡的吵架当然不是怒吼“你就是不爱我了！”
朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特在《如何正确吵架》提出了15种错误的吵架模式：
你在吵架时犯过这些错误吗？那我们又该如何正确开启“良性争吵”呢？
他们也在书中为我们提供了6个技巧：
6.竭尽全力，坚持行动
其中较为重点的是亲密互动和重建矩阵。
1)紧密互动
朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特认为只有当你展现了真实的自己，满足了自己的渴望，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算是真正做到了具有创造性的紧密互动。而我们日常中在吵架时，会不自觉做出许多带着恶伤害对方的互动，诸如量表左侧的批评、侮辱等。
互动量表
书中为我们提供了紧密互动七条规则：
规则1:突出积极面。练习量表右侧的积极互动。
规则2:弱化消极面。避免互动量表中的错误互动。
规则3:每一方最多对现状承担50%的责任。吵架双方都有错，所以，你各自需要承担的责任，最高都不超过50%。
规则4:双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。
规则5:保持坦诚，承认事实。
规则6:争吵的目的是有所收获，而非表达反对。问问自己为什么争吵？
规则7:预设对方是出于好意。
2)重建矩阵
重建矩阵意味着建立起新观念和新行为的神经通路，改变你们经营爱情和争吵的方式。这意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。
而重建矩阵的重点就是情绪调谐。
首先，你要了解自己的情绪、感觉和内在状态。
你的身体感受是怎样的（比如心率高、感到紧张、胃痉挛、肠子像被揪住）？
你当下有哪些情绪？
接下来，注意伴侣的面部表情、感觉状态、肢体动作和说话语气。
你专注观察自己和伴侣正在经历些什么时，就能控制“感受到对方在意自己感受”的神经通路了。当你意识到伴侣此刻的心情时，请表现出来。用眼神、面部表情、说话语调、抚摸、手势和话语，表达出你的理解、关心和同情。
当你暴露出自己的不安、脆弱等种种情绪时，你的伴侣也将以理解之心与你调谐。渐渐地，你会改变旧的连接方式，形成新的互动模式，并期待获得温暖与联系。
争吵并不是一个贬义词，而是描述了你所体验的一种与逃避或恐惧相对的、复杂的互动行为。当你们通过良性争吵而战，你将发现一个全新的自己，以及一段全新的亲密关系，这些都会超乎你的想象。
亲密关系中争吵本质其实是——为幸福而战。