游戏0x0032：毕业照

关于毕业照的偏见

苍鹘

1

照片如果只是为了被摆进橱窗，那它的诞生就是死亡。

我对一种对封存在玻璃板下的老照片有种不安感。这种”年迈的我，颤巍巍地拿起某张照片指认着自己的温情画面“，在无限地重复中被延迟，显得可怖。我在想是不是照片只能是在搬家的时候偶然被发现、唏嘘、感慨时光飞逝青春不再后重新隐匿在木板后。

所以摄影为了纪念，这可能是个伪命题。

因为倘若万一死亡降临，手足无措、亦或阳光太烈刺瞎了眼，那这些来不及看完的相片，就仿佛成为轻薄的纸片，亦或者在这样的数据时代，连可感之物都失去。

再者，对于一个预想成为业余摄影师的我来说，摄影如同困倦与哈欠，是当下每秒都可能发生之事。所以所谓可能值得纪念的“大事”，和上一秒闪过的白光、书籍摆放的奇特模样、再普通不过的普通景象、一切生活中持续地、无声地爆裂，或许都在我这等量齐观，皆是竖起的、生命时间中粗粝的纪念碑。

2

我惧怕炎热太阳下拍着油腻的防晒霜，随着摄影师前后奔走，做出千万大学生做出同样的动作，站出大合影中每一个人的都站出的那个样子。

然后精心“取景”，在显得“南大”的地方留下自己的照片——但是我特么不知道我在南大读书是吗？一定要旁边写着“国立中央大学”，一定要把“北大楼”和紫峰放在我脑壳上，我的脑子才能想起原来我是南大毕业的吗？

这就好像是嵌套好的模子，每个人往里面一站，都是“优秀的南大毕业生”。你叫什么名字、你来自哪里、完全无所谓，只需要知道你是微笑地、妆容精致地、神采飞扬地、对未来充满向往地、一片坦途准备上路的那个学生就可以了。高矮胖瘦黑白全部被溶解到宽大的毕业服以及漂亮地后期中，然后在这样的仪式中才能最终获得一次彻底地对南大的怀念生发、对自己大学生活的肯定与道别，皆大欢喜，然后再把学士服还回去。

3

我并不是说毕业照没有意义，因为这只是因为我懒罢了。

对于不想做的事，除了不做，或许可以换个方式做，然后重新定义这事的意义。

我觉得毕业照不应是自我欺骗，不是摆上平日从未露出的表情僵硬地面对摄影师，也不是跑去一些自己平常都不熟悉的地标来一张游客照，我是怎样就是怎样。

在我业余摄影者的视角中，毕业照也不是为了展示。

或者更严重地说，摄影本身就不应该作为展示，不应该有目的性地预设。从我对摄影是一种主体观看的角度来说，我不是布拉塞（Brassaï），因为他认为摄影的客观性是对现实世界的形象做最崇敬的礼拜。它认为摄影使人类的影像进入另一个严格的秩序，它使创作者放弃个人的身份——自我；但是从一个“自然而然”地角度去说，我又是他，因为我认为要真诚而捕捉生活的本来面目，还有内心中的扭曲与翻涌伸展。要像个涨破的气球，然后从中绽出。

4

所以毕业照应该是给自己的，是诚实的。

我只把毕业照当做大学最后一个月的照片——我借来了理光GRII 有这样的3000张的拍摄/被拍的准备，如果我的大学最后一个月是在论文边堆成小山的书中、在宿舍水泥走廊反复踱步中、在洗手台的静默与宿舍的外卖味道中度过的话，那我的毕业照也应该如实的叙说这些。

这种自我/他人眼光的捕捉与叙述，就算画面上无人，但它终归是属我的，因为这是我的毕业照，这就是最后一个月交错盘桓的时间。它让我重新审视自己，让我切实地、自在地展露，我估计它将真正发生出一种名为“毕业”的蜕变。它流淌出的气息并不归于庸俗，它归于平凡，气息之下踩着的是坚实的地。

我希望年迈的我，看到毕业照，回忆起大学，打心眼里地会心笑，透彻具体地心里酸。但绝不应是记忆中那个汗溅上然后怎么也擦不干净的眼镜，和那个如同木偶的炎热中午，那不是我的大学。

因为最重要的是，我的大学要为我盛开。

说了那么多，意思就是大家请不要拘束，随便找我拍丑照，

也请随便拍我，谢谢。

2018.6.17 3:00pm 理光GRII 

肖一驰摄  南艺美术馆

| 感谢李文睿借用器材 |

时间一寸寸长出

眼泪一滴滴流

2018.6.17

黒鳶

KUROTOBI

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