用齐美尔理论研究七大姑八大姨，发在英文社会学顶刊，终于搞明白过年爱唠叨的原因了！

文/高行云

首发时间：2022年2月3日

好不容易的假期，你以为的过年是这样的

但是，其实是这样的….

因为七大姑八大姨，这个年就不能过得消停点吗？！

每次逢年过节，七大姑八大姨都成为你回家最大的担忧。

但是，反过来也一样呀。你有没有想过，想当一个“好姑姑”、“好阿姨”，也超级不容易呀！

问你问多了，你嫌烦。问你问少了，又感觉不够关心你。和你爸妈提建议提多了，可能你爸妈又感觉被干涉太多了。不和你爸妈商量你的前途吧，又感觉不够尽家庭责任。

到最后，七大姑八大姨只好说些有的没的，但又切中要害的，显得关心但又不越界。

这个边界，好难好难呀！

快来体谅体谅你的七大姑八大姨吧！

你说这里这么多纠结的地方，还不值得好好研究吗？

这么重大的人生困扰，难道就没人好好研究下吗？

说来你不信，还真有！就是研究七大姑八大姨，还用了齐美尔的理论，甚至发表在顶尖社会学期刊Sociology。

曼彻斯特大学社会学系高级讲师、日常生活研究中心主任Vanessa May及其合作者KinneretLahad于2019年在《社会学》（Sociology）发表了一篇论文，指出：

七大姑八大姨是一种“涉身其中的观察者”（The Involved Observer）

作者指出，我们往往社会学研究只关注：

如何从鸡娃现象和海淀妈妈现象，理解什么是“母职”（motherhood）？

如何从办公桌上摆个家人照片就是“好爸爸”来理解什么是“父职”（fatherhood）？

但是家庭里还有很重要成员呀！姑且不说祖父母（也有研究的~），但七大姑八大姨可也一样不能忽视。

因此，相较于“母职”和“父职”，什么才是“姑姨之道”（aunthood）呢？

于是，两位学者竟然发现有一个美国论坛，叫Dear Savvy Auntie，专门是姑姑阿姨吐糟的论坛。在这个论坛上，她们经常会分享自己在大家庭中的日常生活，向论坛上一位心理治疗师Natalie Robinson Garfield 寻求建议

作者筛选了这个论坛最最受欢迎的帖子里涉及到158个的帖子，反映了阿姨们的共同担忧。通过直接的统计，她们发现姑姑阿姨其实一直面临怎么和侄子侄女/外甥/外甥女打交道的问题。

80个热帖：姑姑阿姨和她们兄弟姐妹商量，如何对待侄子们和外甥女们的关系问题

54个热帖：和侄子们和外甥女们的关系问题

15个热帖：涉及到怎么做到一名好阿姨、好姑姑的情感甚至医疗建议问题

4个热帖：没有什么家庭关系方面的

究竟会商量些什么呢？

这个边界怎么拿捏呢？

怎样才能当好一名好阿姨、好姑姑？

- 1 - 姑姑阿姨和你家有点距离

所以觉得自己看得明白！

古典社会学理论家齐美尔提出过一个著名的人之形象——陌生人：仿佛的是潜在流浪者、来了就坐一坐，和你总有些距离感，但又会在你身边。

这种含糊和距离感，特别适合描述做姑姑阿姨的体验。尤其是，陌生人的位置感，更仿佛是“近与远的结合，好像很远，又很近”。

结果，这种距离感赋予阿姨姑姑一种自信：我身在局外，能看得清你家发生的事情，能明白你的处境，能给你提一些“客观”、“鸟瞰”的建议！

因此，当阿姨给你买房、相亲、升学的建议，好像你只是理解为“过来人的经验”，但也未必。她可能觉得我不是“你们小家庭的人”，但我更看得清，你爸你妈希望你成为什么样的人，你的性格适合什么样的发展。

- 2 - 姑姑阿姨也是参与者

所以特别想帮忙！

但是姑姑阿姨却不仅如此，好像一个客观的、中立的咨询师在唠叨。

她们也同时感觉自己是家庭中的一份子，是可以参与其中的，才会提出这些买房升学的建议。

姑姑阿姨喜欢把自己的角色定位为：提供帮助的人。一位阿姨就在这个论坛上吐糟说：自己侄女的父母离了婚，所以每当父亲节到来时，侄女总是很难过。自己特别苦恼，想要帮助但不知道该如何帮助她。尤其是最近，这个侄女一直把自己锁在她的房间里，到底自己应该说什么或做什么来帮助她度过难关？而且她也相信自己的姐姐也在挣扎。

因此，姑姑阿姨不仅因有距离感而有“客观观察者”，也感觉自己“总要做点什么”、“帮点什么”。

- 3 - 当好姑姑当好阿姨太难了

因为边界特别不好拿捏！

面对孩子，父母总想保持自己是“好爸爸”和“好妈妈”的状态。但是你们家里，每到聚会，其实父母都可能有一点点紧张。因为作为子女的你，可能对父母不多，只知道光鲜亮丽为主，但作为父母的姐妹，姑姑阿姨却掌握你的父母过去的所有八卦、现在的一切担忧和未来的可能状况。

姑姑阿姨给你提建议，想规划，又要尊重你爸妈，其实特别难。这个过程，是个边界协商的过程，不断要质问自己：“我可以干预吗？”、“我适合介入”吗？

参与但不介入

帮助但不干预

观察但不揭短

…… 

你看有多难。

而且，面对侄子外甥女，永远也面临美国社会学学会前会长拉蒙特提出的“边界”理论的一个问题：不管是家庭还是阶级或团体，边界都往往是在实践中做出来，既是纳入也是排除。因此，侄子外甥女们心里都可能在想——“你又不是我父母，说这么多干嘛！”这是这个论坛热帖里，姑姑阿姨们常会出现的一个担忧。

同时，姑姑阿姨也要考虑到，如果自己揭露太多，说得太多，可能招来自己的姐姐或弟弟（侄子外甥女的父母）的不满，甚至可能面临被疏远、排除的风险！

在这个论坛上，一位阿姨就非常清楚自己跨越的界限和随之而来的风险：“我的姐姐和丈夫可以随时终止我与侄女之间的亲密关系，甚至决定结束这段关系”。所以，阿姨们必须小心并注意自己的位置，总她处于潜在的脆弱和不安全的境地。

这种状态又特别像芝加哥学派社会学早期代表人物帕克所形容的“边缘人”：“渴望但却被排除在正式成员团体之外”。

这里所说的“正式成员团体”，正是在现代化过程被神圣化的“核心家庭”，而非“大家庭”。

核心家庭，就是只有爸妈和子女。布迪厄早在1996年的论文，就专门谈过现代的理想之中，就是将家庭单元作为一个独立的小宇宙，并且内部理想化，外部边界永久化。因此，这对于处在大家庭、但不在核心家庭之中的姑姑阿姨造成了挑战。

不管是齐美尔的“陌生人”、帕克的“边缘人”还是拉蒙特的“边界”，都在讲述从外甥女角度看阿姨，从阿姨角度看自己的姐姐，从姐姐角度看自己的孩子和妹妹的三角纠结关系。

下次当七大姑八大姨再唠叨你的时候

想想她也很不容易呀！

姑姑阿姨是涉身其中的观察者，多一步变干预，少一步变陌生！

文献来源：

May, Vanessa, and Kinneret Lahad. 2019. “The Involved Observer: A Simmelian Analysis of the Boundary Work of Aunthood.” Sociology 53(1):3–18.

  * 这是Sociological理论大缸的第625期推送 *