我不忍心杀了你，但我希望你尽快死：我和希特勒一样仁慈

二战结束之后，希特勒身边的一些工作人员，在接受采访的时候，大都有过类似的回忆：

“每天早上，走进办公室，他（希特勒）总要抚摸抚摸身边那一盆又一盆的花花草草。偶尔看到花草枯死了，他会流下悲伤的眼泪。”

希特勒是在伪装仁慈吗？我相信，绝对不是。我甚至深信，他的眼泪，绝对是真诚的。

三个月之前，我买了两条金鱼。其中一条养了不到十天就死了。剩下的那一条金黄色的金鱼，一直非常健康地活着，直到十几天前......

那一天，我意外发现，它的尾巴被夹在鱼缸造景的石头缝隙里，动弹不得。

我赶忙取出夹子，伸进水里，把石头挪开。然而，它右边的尾巴已经断了一半多，留下一条红红的血丝。

从石头缝隙解脱出来之后，它再也无法游泳了，只能永远躺在水底，横着滑动。

干脆把这条金鱼扔了吧？扔进垃圾桶或卫生间下水道？那一刻，这一念头在我大脑闪过。

但是，转念一想，这条金鱼尽管尾巴断了，好歹还是一条活着的生命。活生生地把它扔进垃圾桶或下水道，实在是太过残忍了。无论如何，它和我相处了几个月，给我带来过一些快乐。

经过一整天的阅读、写作、翻译之后，每到夜深人静之时，我经常会把家里大灯全关了，唯独开着鱼缸射灯。

静静坐在一边，观赏它在水草之间舒展自如地穿梭的优美泳姿，总能立刻帮助我放松劳累一天的紧张神经，尽管三天两头给鱼缸擦擦洗洗、换水除藻，的确有点麻烦。

然而，我拒绝就这么扔了这条金鱼，真的是基于善良本性吗？严肃拷问一下自己的灵魂，我发现，自己内心的真实，其实未必如此。“善良仁慈”如我，心里暗暗期盼的结果竟然是，我没有亲手把它抛弃，但是，它自己很快就死了。

也许，我不愿意把它扔了，只是因为我无法接受把鱼活生生扔掉的残忍的自我形象，被明晰地烙在自我意识上。

人性具有极其复杂的多面性，人的内心时常在不同按键之间切换。哪怕是再坏的人，也不必轻易否定“道德是一个好东西”。纵然是十恶不赦之徒，如希特勒，也希望活在“我非常善良悲悯”的正义幻觉之中。

因此，坏人和恶魔，偶尔也有做好事的时候，间或也有仁慈的时刻。为何维护内心的正义幻觉，他们发明各种理论，编织宏大叙事，描摹炫丽理想，为自己杀人如麻，寻找光明正大的理由，既为说服别人，更为说服自己“我很正义”。

性格简单直率如我，在人性的复杂性面前，照样不能免俗。半个月前，在潜意识里，正是为了维护那个“善良悲悯”的自我形象，我把这条金鱼捞了出来，放到了一个小的塑料盒子里。

原以为，伤成这样，不能游泳，它应该很难进食或食欲缺失，没过几天，应该就会自己饿死。

过几天，等它真的自己死了，我再把它埋到花盆里，同时，拍张照片，发到朋友圈或公众号上，再配上悲伤哭泣的表情。那一刻，在潜意识里，我一定会深深地爱上那个“善良悲悯”的自我形象，并享受着由此滋生的些许正义快感。。

没想到，尽管尾巴缺了一块，布满血丝，躺在缸底，无法舒展自如地游动，这条金鱼的食欲却非常的好，能吃能拉。我每天投喂的饲料，它能吃光。然后，拉出几条长长的粪便。

我每天起床后的第一件事，就是到窗台看它。只要看到它那双大眼有神有光，看去还能活很久，我就会暗暗失望。然后，带着沮丧的心情，继续给它投食换水。

于是，躺着不能动弹的，是这条金鱼，而内心纠结撕裂的，却是我自己，因为我既不想亲手扔了它，又暗暗期盼它尽快死去，免得长期给我添麻烦。简而言之，我既不想做坏人，也不想一直做好人。

为了缓解自我被撕裂的痛苦，我心里真的希望，突然闯出一只流浪猫，趁我不注意，把头伸进鱼缸，把这条金鱼叼走。

如此一来，恶的罪名全部由这只流浪猫来承担，而我只需对着逃之夭夭的流浪猫的背影，痛骂诅咒几句，既省去了长期照顾这条金鱼的麻烦，还可以收获些许正义幻觉。

不期然间，这条意外生病的金鱼，让我进一步看透了人性的复杂。看透之后，我更加笃信，自己选择独身主义终身不婚的正确性。

人生充满各种意外。从某个角度说，婚姻本质上是相互在对方那里买保险。进入这种互助保险模式之后，倘若一方突然失去了生活自理能力，另一方有义务长期提供照顾。

倘若结了婚的我，不幸和这条金鱼一样，某天突然失去了行动能力，我确信，自己最害怕好最难过的事情，肯定不是死亡，而是日渐发现，照顾我的时间长了，配偶脸上的笑容，逐渐收紧，日益僵硬......

将心比心，倘若横遭不幸、长期卧床的人是她，我估计也会产生只敢深藏内心、不敢轻易示人的龌蹉期盼。我相信，大多数夫妻都是这样。甚至对于长期卧床的高龄老人，子女也大都如此。

我这个人生性不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦我，所以，独身一辈子，既是选择，也是必然。

万一将来失去了自理能力，我定会主动选择绝食，让自己悄悄离开这个世界，不给任何人增添任何麻烦。

我自在潇洒了大半辈子，人生末尾的那点苦，是我应得的。如果人生可以重来，我仍然愿意用它来交换大半生的自由。

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