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过年回家装逼指南

乱花迷眼 2019-11-07

以下文章来源于人类关怀计划 ,作者阿默

(“乱花迷眼”微信公众号,猛击关注)


本文经授权转载自微信公众号“人类关怀计划”(watchwhatwatch)



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没有霹雳手段,怎显大佬本色?

不管你过得好不好,

过年回家,务必让自己“看上去过得好”,

此时,你需要这份指南来照亮你回家的路。

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-正文开始-

·交通·


硬座没关系,你可以大声打电话让周围人知道——

“这次头等舱和商务舱都定完了,你下次记得提前订,

没事没事…我当年也是挤绿皮火车上大学的,

就当回忆青春岁月了。”


暗示所有人——我只是来体验生活的

并不时调整坐姿,表现出极大的不适应性



真正的成功人士,一举一动都经得起推敲。

硬座也挡不住你对精致生活的向往,

眼罩、面膜、面部蒸气仪都是你坐长途汽车必备的。




或是你也可以演奏乐器(不包括卡祖笛),

用音乐的力量 慰藉硬座众生的疲惫灵魂。

显示出你富得风雅



如果你想玩手机,记得在外面挡一本《戈尔巴乔夫传》,

同时大声地发微信语音(发给文件传输助手):

“唉,企业越大越难转型啊。”







·归期·



别太早回家,假装自己在国外出差


凭借着公司曾经组织去新马泰团建的记忆,

拼凑成常年出国的样子。



回家后面对亲友问询,标准答法:

“唉,国外转一圈全是中国人中国货,

看病不方便、吃东西不习惯,还是国内好啊!”




聊天时,如果谈及特定名词尽量用英文表述

言必提brunch、用“10k”代替“1万”、partner代替同事




-

·机智问答·


如果被问及工作单位,

机关的就提主管部门

民企的就提控股方

在小公司就说合作伙伴牛。


(提过案就算“深度合作伙伴”)



如果是真·家里蹲,就说自己在艾欧尼亚做中路业务。

听上去像跨国企业世界五百强。



不要说自己是设计师(“那就是淘宝美工呗!”)

不要说自己是程序员(“帮我修一下手机呗!”)

不要说自己是自媒体(“帮我报道一下上学难呗!”)

千万不要说具体的工种,不然所有人都能评论一两句,

请直接说单位名 。   Yes, Say it.



·快问快答·


 





·相亲·


                                                                        

很久没看电视的你不会知道, 

现在地方电视台已经被相亲节目攻占,

为了避免亲戚触及这个话题,

如果大家都开始看夜总会模式的挑选配偶

家长指导下的繁殖恋配种节目时,

你掏出手机,装作很忙地接电话,火速撤离,

显得你是一个事业上升期的好青年、目前以事业为重。




或者,

你可以把手机屏幕设置成永不锁定,

把墙纸设定为你和某女明星的合影(P的),

然后漫不经心的放在桌上就去上厕所。

等你小解完回来,大家瞅你的目光会不一样。

                                     

                                                          


配上你羞涩的笑容,

大家都知道——你们只是碍于双方事业不好对公众披露。

                                          



·新春同学会·



春节期间会有很多同学会,

代步工具的重要性开始彰显。

-



如果你骑着共享单车,从天际线慢慢出现,

席间老同学就都不愿接你的话茬,

你讲的幽默段子也不能逗乐任何人。



-

如果你开的是30w以上的车,

先在饭店附近潜伏着,暗中观察。

等同学三三两两到了,

你就开到饭店门口,摇下车窗,向保安咨询停车位,

与窗外同学的不期而遇是那么顺理成章


如果你开的是12w以下的国产车,

建议停到一个街区外



-


如果你没车,那就说自己是“散步来的”,

紧接着补一句:

“北京空气太差,我多走走,感受下家乡这个空气质量”


让自己挂上点离休干部的精气神。





·出场次序·


提前到场,只会显得你时间很不值钱。

大佬都要压轴出现




一定要姗姗来迟,把大衣一挂,入座,

随意摸出全面屏手机和车钥匙往桌上一扔,

满脸堆笑,显得是那么的随性。




-


不要主动在席间提及自己是单身

你这个岁数还单身,不是优秀至极就是失败至极。


况且,如果你装逼成功,

可能会有女同学暗示自己刚离异恢复了单身,


“哪有徐老半娘啊,你面貌和读书时没差!” 

——这种话就让别的男同学去说,


你只管低头夹菜。




-


不要在席间没话找话谈论政治局势

这样只会让你像个面目可憎且一事无成的中年人



-


不要在席间谈及买房

因为你也没买过房,对政策一窍不通,

多说容易露马脚



-



如果有同学在吹嘘自己多牛逼,

不要像其他同学那样崇拜地看着他。



在对方说到兴致高的时候,你不动声色,照常夹菜,

配合嘴角露出一丝捉摸不透的微笑


如果对方是在吹牛逼 就会冷汗涔涔。



-


同学会接近尾声,买单时刻即将来临,

这时可以安排你二舅穿着西装破门而入,

走到你身边俯下身跟你说句悄悄话,

你面露难色,起身跟同学们说:“抱歉,有点事要处理。”

随后在西装汉子的跟随下迅速离场。







·衣着·


衣服鞋包千万别露logo!

不然亲戚只会向你打听这家微商的店铺地址


退一万步,就算是真的,

露logo只会显得你像暴发户(New Money);

人们除了管你借钱外,不会高看你一眼。


真大佬都低调,衣面越干净越好,

一般会选择穿优衣库或无印良品。


(也有80%的概率是程序员)



衣服穿得越少越好

能穿春秋款就绝不穿冬装,

能露脚踝就绝不穿秋裤,


没办法,这就是我们大城市的穿衣习惯





·饮食·


回家后你得请父母吃点好的,

龙虾鲍鱼鱼翅燕窝,在你看来,皆寡淡无味

提箸四顾心茫然,轻轻一声叹息。

摆出一种“我天天吃,早就吃腻了”的样子,


其实是为了省一份的钱



普通白领


-



千万别拍照,一拍照,逼格会掉,

记住你可是钓鱼台盘古怀石料理的常客。



赤贫白领



-



你是品尝过花花世界人间百味的过来人,

酒池肉林、玉盘珍馐,于你不过是凡间的风景


你把贵的菜都夹给父母吃,再来一句:

“唉,大鱼大肉吃腻了,我最想要的还是一碗白粥啊。









·小红包·


不要在亲戚面前参与摇红包答题活动这样会显得很穷。

更不要领到0.5元就把喜悦写在脸上,这样会显得真的很穷。








·年货·



求求你别带保健品回家了!

前年的还没拆呢

以手机为主的3C产品才是年货里的硬通货


如果你是个体户,

父母问你价格时,就说是叫助理去买的,所以不清楚。


(其实是在京东上用666元手机券抢的)



-




快递袋和包装盒得当着父母面拆

如果你在大公司上班,

可以说这手机是因为业绩好公司发的年终奖



-

如果你是3周速成班出来的码农

可以在聚餐时当众进行人脸解锁手机的操作

在亲戚快到家之前,先戴个VR坐在沙发上,

静等他们开口问,

极客面貌油然而生。


如果你是个家里蹲的网瘾青年,

用装了吸盘摇杆的游戏专用机和小辈一起打农药,

小朋友会认为你是个被俱乐部高薪签约职业选手


如果你是个网店野模,想装时尚圈名媛

可以当众用自拍神器家乡土特产进行合影

(具体操作:土特产贴着脸,噘嘴作势亲上去


营造一种“初来乍到小城镇的local感”



你带着手机作为年货回到家,

就像三体人带着三体文明访问地球,

每年盼你回来这一趟给家里科技产品更新换代。


收到手机的父母,足以在广场上直起至少3个月的腰杆。


这让你回想起你小学收到了父母送的掌机生日礼物、

你在班里耀武扬威地打道馆,

所有小朋友层层围观、羡慕地看着你的那个下午…

……

-








创意:阿默  /   脚本:阿默+土豆  /  分镜:阿默  

绘制:大白菜  /  


(画师火热招聘中,欢迎感兴趣的大神前来应聘)





 

- END -

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