一个重度抑郁症患者的自救笔记：一切都会好起来的
从一月五号确诊重度抑郁症到现在五月已经吃了五个月的左洛复加上配合心理医生的认知治疗，自救意识比较强烈，现在已经完全正常，想把自己的经历感受体悟记录下来纪念这灰暗的半年，也想给更多的人自信，一切都会好的。
遭遇黑狗的得病过程（black dog 黑狗，抑郁症的意思）
这半个月我看了几本心理书籍也听了不少课，深度剖析了自己。
（《走出抑郁，让药物和心理治疗更有效》
《渡过12》
《感谢自己的不完美》
《当下的力量》
《高敏感是种天赋》
《元认知心理干预技术》
《童年的心态决定成长的高度》）
大多数抑郁症患者的性格几乎都是一样的，讨好型人格，完美主义还有高敏感的特质，典型的中国式老好人这使得我们比一般人要更加容易得抑郁症。
我完全是因为从小以来的性格、认知和错误归因让自己一步步走向抑郁的深渊。
性格 处事风格
l“吾日三省吾身”，当有矛盾冲突时，经常会反思自己哪里做错。
l“怕给别人添麻烦”，经常以别人的别人的需求放在第一位，以别人为中心，怕给别人添麻烦，简而言之，总要牺牲自己，成全别人，委屈自己也看不得别人受委屈。
l“天生敏感”，会看眼色，对别人的感受过度敏感，别人有一丝不悦，他们都能很快速准确的捕捉到，不仅如此，我们会认为别人的不悦是与我有关，我有责任有义务让别人开心。
l“怕别人对自己不满意”，关注着身边人，是为了及时调整自己，在别人责备自己之前，自己做好改正。别人还没有提出要求，自己就主动包揽任务了，不敢表达意见，怕别人对自己有不好的评价。以取悦别人为目的，导致在生活中没有原则，在交往中也丧失界限。
l “谦虚”，抬高别人，贬低自己。认为得到的都是侥幸，自己配不上所得，才会不断的努力，一贯用别人很好而我很差的观点来做事，来获取安全感，给外界一种我没有威胁力的现象，骨子里没有自信。
l“害怕说不”，虽然我害怕给别人添麻烦，是觉得给别人添麻烦是一件很令我愧疚的事。当我获得帮助的时候会感激涕零、受宠若惊，认为自己不配获得别人的帮助和恩惠。但是我总是很难拒绝别人，即使这个事情对于我来说是很困难的，我也很怕拒绝别人以后别人会对我有不好的评价。人间失格里面的一句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
l“牺牲小我，顾全大我”，当周围很多人做的事情使我不舒服的时候，我也不会去反抗，因为我会觉得，我一个人不开心换来很多人的开心是值得的。
l“报喜不报忧”，心里有不舒服的时候也不会告诉朋友，爸妈和男票。坏的情绪会压在心里，不会表达，从小就被人夸这孩子真懂事。以前还很开心自己有选择性遗忘的功能，现在看来我把坏情绪压在心底，但是这些坏情绪并没有消解，现在它们像火山喷发似的喷涌出来。
l“暖场王”，在聚会当中如果出现冷场的现象，我会觉得超级不舒服，我很难渡过那几秒的全场寂静。我就会主动自然而然的讲笑话或者努力找话题让场面不寂静。
如果看到这里你觉得有你身上的影子，那你就要赶紧改变认知了。
自我介绍 患病历程
在上海念完研究生后，来了杭州当了老师。读到这里你一定觉得我很奇葩，山东人，上海上学为什么去了杭州上班。好吧，这是个老套的因为爱情故事。男票的爸爸在这里上班，男票两年后毕业也想在杭州发展，但是等我签了工作后，他爸就回老家离开杭州了。所以我在杭州没亲人没朋友。也是一个我得病的环境原因。
刚毕业第一年就做了班主任，虽然喜欢做老师，但是刚开始走到工作岗位完全是摸不到石头就得过河的状态。从七月底成立家校QQ群以后就在群里提醒家长督促孩子做暑假的作业。八月的杭州骄阳似火，骑着我的小电驴40位学生挨家挨户进行家访，日程排的满满当当，上午两家，下午两家，晚上两家。和一个同事睡在一间不通风的房子里。
有些家长提出可以接我，我没答应，我怕麻烦别人。有些家长提出在家吃饭吧，我怕违反规定。家访的那些天，节奏很快，有时白天都没有时间吃饭，记得有次晚上回到家里，整理完家访记录才意识到这一整天的三餐都没吃，当时还傻傻的觉得自己棒棒哒，省了生活费又顺便减了肥。
家访结束后，又开始了军训，带着四十个孩子烈日下军姿正步，同吃同睡，做好后勤工作又要检查内务，就是军训的那几天，把和男朋友每天的语音聊天的习惯打破了，忙的焦头烂额，早晨五点起床去各个宿舍敲门，怕他们听不到哨声会迟到。每天晚上十点熄灯后，检查有没有全部睡下，自己再回去洗漱。由于我们的宿舍区离餐厅太远了，还是有些坡度的上山下山路，我有时就嫌弃太远太热就不去吃饭了，因为我夏天很容易出汗，一走路就像水洗一样。所以这二十多天的睡眠不足缺少营养还有高节奏高焦虑的生活是我生病最开始的原因。
军训结束后似乎也没有停止这快节奏的生活，就像在水中不会游泳的人，一丝喘息的机会都没有。继续开学前的一系列准备：教师会议，新教师才艺展示，教室布置，选拔班干部，教师节主持人排练等等。连轴转，适应不了这个新环境和新任务，我又是那种做就要做到最好的人，真的是把自己逼得太紧。
从九月一号就开始已经有征兆，每天晨读课在外面偷偷哭。后面有时间就去知乎网络上搜集抑郁症相关的信息来看，越看自己越符合，我想这也是不好的行为，因为给了自己消极暗示，劝大家一下，如果怀疑自己得了抑郁症，一定要去找专业的三甲医院去排查，一定不要自己乱想或者在网络上找一些不靠谱的心理诊所。当我觉得自己有抑郁症的时候，我首先告诉的是我的家人和男朋友，但是他们觉得我是意志力薄弱，身在福中不知福。
一整个九月都在跟男朋友闹辞职的事情，一门心思要辞职，因为当时每节晨读课的时候我都会去走廊劲头拐角处打电话哭，或者是自己默默流泪，听见上下课铃声就非常烦躁，看见蹦蹦跳跳吵吵闹闹的小孩子就不开心，甚至有时候还会觉得干呕，脑子里懵懵的。
每天脑子里的念头就是辞职，辞职，辞职，我要换个环境，我所有的一切都是工作带来的，这个工作太操心，工资又少，不想在这里工作了。这些念头天天在脑子里。每天的工作效率也很低，我就觉得不能耽误了孩子们，这样对我是一种折磨，对他们更是一种伤害。这种念头冒出来之后我辞职的念头就更加强烈了。我就告诉我男盆友，我无论如何都要辞职，还说过如果不同意辞职就分手这样的狠话。
拗不过我，男朋友帮我写了辞职报告，递了上去，那天是周五，晚上几个领导在校长室里一直跟我聊，聊的内容大体就是我太鲁莽，没有责任心，但是我就认为我这种情况不适合教学，是怕耽误孩子，是太有责任心才会做出这种决定。情绪激动，我不停的一直在哭，最后哭到全身痉挛，手脚动弹不了。把三个校长都吓到了。 事情闹大了，家里人也都知道了，开车赶来杭州，轮番劝导，我也最终没有辞职。转眼间到了十一，回家放松了几天后，情绪明显好转，也就硬着头皮继续工作。
但还是有典型的早醒症状，每天休息不好真的是很煎熬。我二姨有个朋友在镇江是心理医生，我十月八号去看了那个医生，但是我个人觉得她完全没有对我进行心理疏导，只是开了药简单的聊了几十分钟，虽然她是我阿姨的朋友，但是当时我跟她聊完就有些抵触，因为她说的那些话，我在知乎上都看过，我能够对自己有个很客观清晰的认识，而且她说我不是抑郁症只是有抑郁情绪的时候，我就真的是不信任她了，为什么要对患者隐瞒病情呢？给我开了两盒文拉法辛和安眠药就让我回来了。
文拉法辛是早饭后要吃的药，但是由于我的记忆力比较差和工作性质，使我早晨比较忙碌，常常忘记吃药，等想起来要吃药就是中午了。而且我对文拉法辛的反应特别大，头晕，感觉嗓子有异物，所以只吃了四天就停了。这次的看病经历想要告诉大家，一定要找到一个靠谱的医生，用对合适的药，才是康复的第一步。
十月下旬妈妈来陪我，记得很清楚的一幕：在出租房里，早晨醒来就想哭，在床边坐起来就开始哭，觉得人生无望，我怎么会这么没用，别人都能够做到的事情，我为什么做不到。一直在，没有声音的默默流泪，木僵状态，眼睛直勾勾看着一个地方，把我妈妈吓坏了，她抱着我哭，我也没有反应。她说：你到底怎么了，从小到大从来没让我操心，怎么上了班以后变了个人一样的。我听到这些话，也是做不出任何别的表情，只有一直流泪。
过了几天区里的人才公寓下来了，我们也搬到新家去了。由于搬了新家，有妈妈陪伴，感觉心里踏实了一些，但心情还是随着学生的表现浮动的。早醒的症状也一直持续。
十一月，不会管理班级纪律，班级纪律非常差，只有英语和我自己的课纪律好一些，但是其他课纪律很差，家长意见很大。班级里各种各样的问题一一浮现，想要去改变，却不知如何去做。
十一月的期中考试，考试成绩年级倒第一，焦虑又开始了。如何准备家长会，如何跟家长沟通，如何调动同学的积极性，如何调动家长配合工作。此刻的我就希望自己只是个普通的任课老师，先看一下老教师是怎么管理怎么沟通的。但是我已经在这个位子上，又不得不去面对这些事情。早醒，紧张不安，很想逃避这个环境，特别是期中考试成绩出来的那几天，症状更加严重，觉得他们考不好都是我的责任。
整个12月感觉还很正常，一切都是按部就班，上班的时候也没有情绪特别低落，只是回到家就特别困，吃完饭就想睡觉，基本到家八点就要睡觉。还是持续早醒，不想起床。有时候有必须要做的很重要的工作，比如公开课的时候，我基本是到家先睡觉，因为撑了一天真的是精疲力竭，头懵懵的，吃完饭不洗脸不刷牙就要睡觉，但是还有备课的任务或者需要改卷子，通常都是四点多醒来再做事，整个生物钟全部被打乱。每天昏昏沉沉没有笑容。
十二月底，班级流感严重，觉得是自己没有控制好传染源导致了这次那么多小孩子生病请假，耽误学习，他们一月又要月考，更加增加了我的紧张感。抑郁情绪又发作了。做事没有兴趣，笑不出来。头闷闷的。
在生病的那段时间，早醒，没有精神，早晨中午没胃口，晚上食欲好。早晨和中午情绪不好，晚上情绪正常，但也谈不上开心。晚上基本没有动力，就连刷牙洗脸这种每日必须的我都没有动力去做。每天都觉得自己很累，疲惫，有时还会干呕。记忆力差，做事情没有动力，一味的想选择逃避。不想说话，不想和男朋友和妈妈沟通，特别容易哭，泪腺就像水龙头，只要有触发点或是没有触发点，一件小事，一首歌都能够泪流满面。现在想来，那段初为职场人的日子，是我最累，最灰暗，最看不到希望的日子。
一月初，抑郁症爆发，求助来老师介绍了杭州七院退休的心理医生张萍医生。本来约的是周六，但是周四的早晨，自己的情绪就不行了，躺在床上不想动，一直想哭，躺在床上哭个不停，就哭着给张医生打电话，去看了病，开了舍曲林，配合认知治疗。后来也是只要有自己想不通的事情就要去找医生聊一聊，她会给我提供很多认知上面的帮助，纠正我的一些错误认知。
确诊为重度抑郁加中度焦虑，医生也没有对我隐瞒病情，钱校得知消息后还问我需不需要给我调整一下工作岗位，我当时的状态觉得自己不需要调整，还能够坚持这一学期。周五的工作状态也证明了我是真的可以工作。但是周六晚男朋友为了推掉一个饭局，跟他表哥说陪我去看心理医生的情况。
我就立马不开心了，不想让别人知道我有这个病，这也就是抑郁症患者的强烈的病耻感吧。从那个事件触发之后，我就一直闷闷不乐。周一早晨上班，无精打采，妈妈怕我不会看红绿灯把我送到学校，进了办公室坐下不一会就开始情不自禁的哭，请了一个月的假，钱校潘校都表示理解。但是去找大校长吴校聊的时候，内心真的是很痛苦，他不理解，问我能不能坚持到学期末，期末考试很重要，还说要不要换个医生看看，这个医生靠不靠谱。
当时的病耻感和对学生的愧疚又升了一级。现在想起来我当时如果是出个车祸把腿摔断就会好请假一些了，九月份想辞职也是这种感觉，每天早晨规划着可以出个车祸就能在家躺着了，但是又怕撞的太严重，治不好给家里人添麻烦。
假好不容易请下来一周，在家只能躺着，没有力气去做任何事情，没有食欲不吃饭，没有动力不洗脸不刷牙，连说话都嫌累，没有任何想要吃的东西。每天就是躺尸状态，太累了，也不愿意出去，害怕见人，更害怕见到熟人，怕被人问起“你怎么了”。不敢看手机的工作信息，不敢接同事的电话，不敢让自己去想以后的道路，没有勇气不敢去碰触令我哭泣的事情。
事情有了转机，躺在床上接到了潘校打来的电话，温柔的声音：“现在期末考试阶段，教务处比较忙，你能不能过来帮来老师一下？”听到“帮忙”两个字，我又觉得自己有价值了许多。但是我又怕看到自己学生，弱弱的问：“我能不能不去教学楼只在行政楼？”当然可以，你就可以在办公室帮来老师做些事情就可以了，不让你去行政楼。勉强答应下来，因为我在家也没事做，我也知道潘校他们的目的并不是让我去那里做事，而是让我有个与外界沟通的环境，能够让我尽快的恢复社会功能。他们真的是很用心了。
开始了在来老师教务处“帮忙”的经历，说是帮忙，其实我也没做什么事，因为我不敢出办公室半步，厕所都是偷偷摸摸去上。中午更加不敢去食堂食堂吃饭，怕见人。因为每天出了办公室都怕碰到以前一个办公室的同事。还是担心孩子们考不好。还是没有勇气回到原来的办公室，还是没有勇气面对以前的学生。因为我还不知道摆出什么样子的表情和搭讪的话来应对这个群体。
为了避免上下班高峰期楼梯碰到同事，早晨基本七点钟之间肯定到办公室，下午四点半肯定要赶紧走了。当时是接近寒假的冬天，我来回都是帽子口罩捂得严严实实的。现在想想也是搞笑，天天跟特务一样的。感恩来老师在办公室里腾出来一个地方让我静静的坐着思考回顾疗伤，让我每天强迫自己勇敢起床，也能有个与外界沟通的容身之所。在办公室调整自己，看看书，备备下学期的课，感觉自己状态也挺好的，对自己好一点，学会让自己开心，取悦自己而不是取悦他人。学会爱自己才有能力去爱别人。
每天的话不多，没有力气去说话。但是想想自己不能够这样子，只请了这半学期的假，自己下学期还是要代课的。所以就尽可能的逼自己走出舒适圈，逼自己做出改变。试着打了生命热线4001619995，我并没有见过也不知道她是谁，一个温柔南方姑娘的声音。终于体会到了一把鼻涕泪两行而且没带纸巾的尴尬了。
“生病就是要休息啊，感冒还要休息一周呢，更何况是心理疾病”
“你就是坚强太久了，身体在提醒你要好好休息一下”
“这不是工作的原因，这是你自己的原因，你自己太要强，换个工作岗位也会出现这样的问题”
“抑郁情绪满了之后就爆发了，你需要更多的快乐来调节自己，做一些让自己开心的事情，积攒快乐的能量”
“想躺着就躺着，想玩手机就玩手机，找一个让自己开心舒服的事情，不要有愧疚感，你是一个病人，要对自己好一点”
“不要对结果太苛责，很多事情尽力了就好，别人会看到你的努力的，也会肯定你的付出的”
“不要太过追求完美”“不要逼自己”
问她，我要不要辞职，要不要换换工作，她给的回答：“鼓励抑郁症患者工作，因为工作会让他们觉得自己还有价值”“学校领导还是很看重你的工作能力，刚开始工作就让你当班主任”
“悲伤抑郁的情绪在内心积压太多以后就会爆发出来”“这是正常的”“为什么害怕和以前一个办公室的人碰面呢？他们也会关心你的呀”
1.16日的一通44分钟的电话胳膊都麻了，让我彻彻底底接受了生病的自己，彻彻底底的接受现状，挣扎了许久，终于还是从内心深处接纳了自己。我是病人，这个病不被大多数人了解，甚至自己有时候也不能够接受，经常问自己，为什么是我，我为什么会得病。
其实我能够这么快的恢复还是要归结于我的自救意识强烈，爸妈都在我初中的时候双双下岗，从小我的责任感又非常强，我爸至今也没工作，妈妈为了陪我在小区附近找了份保洁工作。
其实从研究生我就开始贴补家用了，实习，家教，奖学金，基本不用爸妈操心。我在生病期间，虽然行动力丧失，但是总有个声音一直在脑子里回旋，我不能想不开，我一定要振作起来，这个家得靠我撑起来，如果我垮下来的话，我爸妈也就垮了。所以我一直不停的在找寻解决办法，看了很多书，也在网上看了很多关于抑郁症治疗的知识，当时就想，不管你们这些是什么理论，能够治好我就可以，不管黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫。包括我为什么在看病期间医生让我不要辞职，也是用上班有医保能报销来说服我。哈哈，贫穷使我进步。
抑郁症有好处吗？
大多数人还是不了解不理解这个病，但是也不能怪他们，因为自己没得病以前，也是不理解，听到有抑郁症患者，就会觉得很怪异，把人像精神病一样看待。抑郁症患者除了要忍受疾病本身带来的痛苦以外还要忍受周围人的不理解的看法。伤害往往来自不了解，比起看的到的疾病，抑郁症这种看不见摸不着隐藏起来的精神类疾病，让人难以接受。脆弱、善良、挣扎、悲伤、无力正是我们的写照。抑郁症患者不会去做伤害别人的事情，他们只会伤害自己。
抑郁症是一面镜子，照出我们在生活习惯、思维模式、情感态度方面存在的问题，提示我们调整不正确认知和行为方式，重建三观，更好生活。何时才能够判断抑郁症痊愈，那就是恢复正常的生活工作和学习，还有改变原来对世界和事物的看法，而不是恢复以前的状态。所以，我悟出来之后跟我的医生交流，我说是不是我这前二十多年都白活了，因为我认为对的价值观都让我生病了，她说不是，人在每个时间段的想法都会有改变，你现在是在往好的方向改变，是进步，你想想，是不是你小时候叛逆期的时候也不太会去考虑别人的感受，那现在的你就是在进步，我们的弓箭拉满了要松一松才会用的时间更久。
得了抑郁症是不是很惨？恩，的确挺惨的。不能正常吃饭，不能正常睡觉，也不能正常上班。但是看了一篇文章说，抑郁症也是有好处的，我也着实相信了。
抑郁是对人体的保护，提醒你修复身体。什么是抑郁？列出一系列症状：悲观、呆滞、低落、自我贬低、思维迟缓、运动抑制，严重时患者什么也不想干，什么也干不了，连刷牙和洗脸的生活能力都丧失了。但这是表象，深入内核，可以看到：抑郁的本质是人体启动的自我保护。
人的生命能量是守恒的，当你过度使用自己，透支生命，天长地久，便会积劳成疾，体力，精力逐渐流失，终于不能承受，这时身体就会启动自我保护机制，强制休息，减少消耗，节约能量——这就是抑郁。正因为如此，很多抑郁症患者在病程中都会把自己封闭起来，封闭是他对抗外部世界侵袭的防御方式。这并非主观意愿，而是生命的本能选择。利用抑郁，修复积累的伤痛，便可轻装上阵，继续自己的人生——这是抑郁的第一重好处。
抑郁症让你猝不及防，骤然陷入人生最低谷，这时所有的虚荣，粉饰不得不被剥去，你才有可能直面现实，直面内心，用手术刀剖析自己，梳理人生成败得失，重建自己的精神结构。——这是抑郁的第二重好处。
为什么抑郁症患者容易自杀，因为快感被阻断，所有的快乐、欲望统统消失，每天情绪低落，觉得任何事情都毫无意义，对于抑郁症患者，人生不再是新鲜和快乐的旅程，而变成痛苦的炼狱。所以抑郁症患者自杀是可以理解的，虽然我还没有发展为有自杀想法的患者，但是有过自残的念头，万幸的是没有实施。从另一方面，咬牙挺过了抑郁的人，都是承受能力很强，或者是高度理性的人。它提高了人对痛苦的承受能力——这是抑郁的第二重好处。
“我也曾走在黑暗中、痛苦、挣扎、麻木都有不过我冥冥之中感觉到，能有资格面见这种黑暗的我们，也是上帝的宠儿，这些迷雾之后有一种超脱外物的吸引力，不可名状我们在体验众人不能拥有的体验，且行且珍惜吧。相信最后的结局，都会是我们想要的。”这是一个已经治愈的抑郁症患者说的一段话。也带给了我很多力量。
抑郁症的经历，也许还可以提升一个人的人生境界，让人更乐观，更超然，更宽容，更慈悲。因为痛过所以慈悲；因为懂得，所以宽容。在努力治疗的同时，也坦然面对现实，积极乐观的生活吧！
现在我的改变
从初中班主任到非班主任的小学教师，工作压力小了，接触的群体也是天真无邪的孩子不是青春叛逆期的少年了。
1，喜欢毛绒玩具，粉红色东西，爱撒娇。以前的我是对毛绒玩具一点都不感兴趣的人，可能是因为我压抑了自己的少女心，以前给自己的定位是女汉子，觉得一切男生可以做的事情我都能做，比较要强和独立，排斥小鸟依人的那种感觉。有个可以对比的事情：以前收到毛绒玩具会转手送别人，但是现在自己会主动买来粉红色的毛绒玩具。以前和男票相处的方式是御姐，因为自己是那种个子高高的女生，现在就是撒娇的日常。喜欢买花，喜欢小猪佩奇，喜欢好看的饰品。
2，知道哪些是我有能力争取的，哪些是可以舍弃的。以前太要强，经常去追寻本不该属于我的东西，定的目标过高，常常搞得自己筋疲力尽。就想你只能举起来五十斤的杠铃但是非要举起一百斤杠铃的那样辛苦且不会成功。
3，听了很多金老师元认知的课程，也学到了很多如何识别自己情绪的知识。
借助这些知识到工作中，孩子们非常喜欢我。比如：人在焦虑当中的记忆能力和学习能力是下降的，所以我给自己的课堂定位是轻松但不放松。我会在课堂中增加一些幽默的元素，让学生们在轻松的氛围中学习。有负面情绪不要去宣泄，因为宣泄的过程本身是复习负面思维的过程，要学会放下。不会再去在乎别人对你的看法。
4，能够帮助了一个有焦虑症的孩子重返校园，虽然他现在症状还是存在，但是能够重返校园已经是很进步了。也给了很多家长关于教育的建议，真心觉得全职妈妈的焦虑水平是比较高的，因为他们很关注学生的成绩，母亲的焦虑情绪会影响到孩子。
5，你没有权利去改变任何人按照你的思路做事情，你能够做的只能是去影响别人。
6，不会主动包揽不属于自己的责任和错误，以前觉得孩子学习不好全都是我的责任，负重前行，现在终于知道了孩子成绩不单单是我的责任，还有他的家庭因素和他本身的智商都有很大关系。
7，只有你在遭受困境的时候才能够知道谁是真正的朋友，谁才是真正对你好的人。
8，以前的我不会吐槽，就算是遇到不合理或者是不公正的待遇，也会从他人的角度共情的为他找理由。现在有事情不会憋在心里了，学会向朋友吐槽一些东西了，我觉得吐槽和怼人也是我的进步了。
感恩
从发病到确诊经历了三个月，从确诊到康复五个月，需要感谢的人太多
后记：有些人说，抑郁症不可能好的那么快的，特别是重度抑郁症。你应该不是抑郁症，而是抑郁情绪。更有些人会在背后说我是为了逃避责任而装病。
我想在这里解释下，我是硕士学历，本身认知比较正确，而且是理科生，本身能够非常客观和理性的看待自己（不是在吹嘘自己，我觉得这是我能够好的很快的基础）。
另外我只是比较幸运而已，有很好的家庭支持和社会支持。在这里要感谢妈妈在我生病的时候，照顾我的衣食起居，帮我洗衣服，帮我做营养易吸收的饭菜；感谢我男票，打地铺也要陪我，陪伴给了我很多力量；感谢钱校，理解我，懂心理学，能够给我很多建议，从我开始闹辞职她就一直在关注我，从工作生活各方面帮我；潘校总是温柔的对我说，一切都会好的；来老师帮我联系医生，给我容身之所；张萍医生给我纠正了那么多认知上面的错误，找到了适合自己的药物。
感谢余头和刘老师，在我请假的一个月义无反顾的顶上了我的工作；还有王老师，有她接替我的班主任工作，我的愧疚感就少了很多。也要谢谢我的好朋友，吕娇的那个拥抱，沈宣和诗蕾的鼓励与听我倾诉。陈灵和红丽在生活中的关心。还有研究生舍友细心的察觉到我的不对劲后充当了垃圾桶角色。感恩我的红姐和贝贝听我时不时的牢骚和吐槽，有些事情说出来不会压在心里，负面情绪就会排出去了。
还有素未谋面的人，感恩刘野老师，是她的真实经历让我觉得自己会恢复并且会更加优秀。感恩在星火元认知群里遇到的叔叔阿姨和一些同龄人，是他们在我遇到逆境的时候，在群里倾诉他们会利用元认知技术耐心开导我，给我很多处事经验和处理问题的经验，一直不断的鼓励我，给我加油，才能够让我有勇气走到今天。
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