抑郁症让我真正活得明白
抑郁症，像一个反共产主义的词一样，大家都不敢提。患病的人羞耻，不患病的人巴不得离远点。
而我，这样一个优秀美丽又开朗的女生，居然。。。抑郁了，还不轻，时间还不短。感觉，上天跟我开了一个巨大的玩笑哈哈哈，然而我并不觉得好玩啊，痛苦死了。
过程是这样的，我上大学以后，由于到了一个新环境，我又有适应性障碍，而且离家很远，非常非常远，举目无亲也没有朋友和认识的人，于是感觉很孤独。再加上，和父母从高中以后关系就不是很好，总是三天两头闹别扭，但因为那时候高考就没顾得上去深究细想。等上了大学，感觉各种情绪都回来了，很委屈很难过很悲伤很孤独。最最最直接的导火索是大一上学期末认识了一个高中的校友，他对我展开了一系列的追求，虽然我也很喜欢他，但真的是由于原生家庭的影响我很不相信爱情很不相信婚姻啊，所以一而再再而三拒绝了他，但心里也是很痛苦。后来，他也坦然接受我们做朋友这个事实，但一直暧昧往来。
你懂的，只要进入了爱情，总会有权力斗争期，而他和我都是很幼稚心智不成熟的孩子，所以中间各种狗血和攻击伤人的话语就这么出现了。我们每次争吵，可以一两个月不联系，两个人都是极其缺乏安全感，极其作的人，你可想而知我们的暧昧之旅有多辛苦。当时最好的朋友也因为我不会处理人际关系而离我远去。再加上大学的课程我感到吃力，也不知道自己学习的意义、活着的意义。
综上，就是我抑郁的所有原因。其实真的不是一根草打败我的，是所有感情的路都堵死了：亲情、爱情、友情。所有的梦想都堵死了，不知道学习为了什么，不知道梦想是什么，不知道喜欢什么，不知道这一辈子到底是为了什么。
当我们不知道为什么活着，而且活着很痛苦的时候，当然就会很想去死。
其实具体的过程我也记得不是很清楚了，都一年多了，我早都走出来了，现在活的很开心很有意义。就大概说一下吧。
当时抑郁的时候，虽然能去上课能和别人交际，但每次都是极其痛苦的，甚至会在课上睡着或上着课就哭起来。还有特别喜欢睡觉，觉得每天都很困，除了上课就是睡觉、哭。特别爱哭，遇着点事就哭。但到了最严重的时候，是哭不出来的，那种悲伤已经是哀莫大于心死，根本不能疏通出来。能哭还是好的，怕的就是哭都哭不出来，那就惨了，能量堵塞在心里了。
这其中我特别想提的是我们学校的心理老师，因为她我才慢慢走了出来，记得那时候，我每周去找她聊一个小时，聊我的悲伤委屈痛苦，也聊解决的办法。她让我坚持锻炼、好好吃饭好好睡觉，也努力去做点让自己开心的事情，一边恢复情绪一边去想处理的办法。主要还是处理和我妈妈的关系，和那个男生的关系。
印象最深的一次，是乔任梁自杀的那天，腾讯新闻报道了这个消息。我看见以后，脑子里一直不停回想那个棺材的画面，想着想着就觉得自己也要拿起刀割腕了，而当时我的水果刀真的离我很近。可心里毕竟还是害怕的，所以那天刻意把水果刀放得很远，很远很远，真的很怕我会有极端的行为。后来我实在忍不了了，就给老师打了电话，我说我怕我控制不住自己的行为，我一直想象那个葬礼的画面怎么办？
老师说：你不要去看那些负面的新闻了，你找老师是对的，你自己没办法的时候就要找老师帮忙，然后做点轻松愉快的事情，比如看看综艺什么的，不要逼你自己去看书或者做一些让你很累的事情。
就这样，一个月一个月的，一共咨询了一个学期，慢慢好起来了。虽然后来两三个学期我也会去找她，但都是很偶尔很偶尔了，有些事情想不明来或情绪太大解决不了才会去求助她，一般都是我自己解决。我能恢复得那么快，其实也是因为我自己勤学苦练，我私下学了很多心理学的课程看了很多书，并且我把它们都践行在生活中。我一直觉得，生活才是最好的道场，不用去印度或者深山老林，只要我们在每次的生活学习和人相处的过程中，能开开心心看得开活的明白，就是最好的修炼了。
我用这个标题是因为，之前的我活得虽然光鲜亮丽，但却活得不明白。漂亮、功成名就、有钱、有爱情亲情友情，是我之前一直追求的，但正是因为接触了心理学才学到了很多东西提升了意识，我现在想要的不过是健康活力的身体，穿自己喜欢的舒适的衣服化自己喜欢的妆，做自己喜欢的事不管工资高低不饿死就行，家人健康，朋友爱情不强求，甚至都没有很想结婚的欲望，只想守着一颗平静喜悦丰盛的心，开开心心过下去，直到死亡！也不会为了别人的期待去努力，不会在意别人的眼光，只想活出自己想要的人生。
生活是自己的，活成自己想要的样子就好了！相信我，抑郁的你一定会康复，而且会活的比抑郁之前更明白！
配图源于郁金香画画疗愈营
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