抑郁症康复，坚持是我唯一的秘诀

首先，说一下目前的状态：停止用药后5年，已结婚生子，没有产后抑郁。一切安好。

我的一个观点是：抑郁症不可忽视！越早期发现治疗，康复的可能性越大，发觉的越晚，彻底康复的可能性越小。

大凡普通人是无法理解抑郁症患者的痛楚。例如家人和朋友都在我确诊为抑郁症之后，追问究竟发生了什么事情会令我如此痛苦和绝望，以至于只会在床上蜷缩成一团，不吃不喝、不言不动。我说的他们都不信，大概是后来去问过医生，才放弃继续追问。

事实上，我也一直在寻找自己患上抑郁症的原因。结果是没有。如果非要有一个理由，那么大概是一直以来（自记事起）在遇到挫折、伤害、困境时，虽然当时能克服那些问题，让自己恢复健康、快乐，但疼痛却淤积到心底始终不肯散去。只是被自己忽视了。等意识到这点时，一切为时已晚。只能眼睁睁看着自己……清醒，却无能为力。

因为我一直是个蛮乐观开朗的人，所以从来没有想到自己也会得抑郁症这种电视报纸上经常能看到，貌似很接近其实很遥远的毛病。所以在抑郁症初期，哪怕有过过年前几天不接电话，一个人躲房间里睡觉让父母担心得差点报警的经历，也认为只是自己心情不好，不想见人而已。

直到情况越来越严重，严重到自己都觉得不对劲了，才到网上查了资料，也做了SDS量表自查，得分很高。那时候还怀疑是不是因为觉得自己是抑郁症，所以做题的时候受到暗示影响不由自主把答案往严重的方向靠，会不会其实没有这么严重？

后来又找了个心理论坛，把自己觉得不对劲的一些情况都写出来。过了几天看到版主的回复，说这样已经是很严重的抑郁症了，建议马上上医院治疗。得到这样的结果，忽然有种松了一口气的的感觉，因为正常的工作生活对我来说显得越来越困难，快要撑不下去了。也可以安心对父母和朋友解释，不是不在意你们，不是不愿意见你们，是因为我生病了，不要难过，不要生气……

然而现实并不如我希望的那么简单。我面前横亘一条因为抑郁症带来的巨大障碍……

确认抑郁症

失眠基本上伴随着所有抑郁症患者。最初开始失眠时还住在集体宿舍，总是不得不强迫自己躺在床上准备入睡。可是失眠的情况越来越严重，直到总是看着天一点点亮起来。为什么终于想睡的时候却要起来上班了呢？！！当时内心无比绝望，恨不得从窗户跳下去算了。。。

后来就搬出去一个人住，不再强迫自己睡觉，想睡了再趟到床上，哪怕只是睡一两个小时也好。不再焦虑之后，失眠的情况反而好转，慢慢的一晚上睡五六个小时总能有的。虽然偶尔有情绪低落不愿意见人的状态，也没有重视。

后来，抑郁症一点点严重起来，失眠也卷土重来，最后发展到一个星期有可能只睡20多个小时，大部分还是双休日白天的时间，经常连续48小时都不合眼。如果不需要上班，我应该会过昼伏夜出的生活吧。可是还得上班，工作效率可想而知。

虽然到医院，走路只需要十几分钟，可拖了很久很久最终也没能去。意识到靠自己可能一辈子也到不了医院了，所以就想找人求助。

这也是一项十分艰巨的工程。在纠结了一个多星期之后，终于在几个要好的朋友群里说可能得抑郁症的事。她们的第一反应就是：你开玩的笑吧？？？？知道我是认真的之后，都立刻行动起来，帮我查什么医院的医生比较好，然后还帮着挂号，陪我去医院。第一次去医院那天正好下雪了。

检查也无非是做做量表，然后问一些情况。配药，很仔细的叮嘱服药的注意事项。有些人需要心理医生，是有解不开的心结或者不明白自己哪里出了问题。可我始终很明白，也很清楚应该怎么做，只是做不到而已。

有的人问我在什么医院看的，其实这个并不重要。只要是正规医院，在哪里看区别不大。因为医生做的也仅仅是帮你诊断状态（也不过是借助量表和你的自诉而已），是否需要服药或者严重的是否需要住院（有自杀行为的最好还是住院治疗吧），然后确定用药量，根据你的情况或者副作用调整用药量。指望医生开导你，让你顿悟这种可能性不大。

开始服药，我怕会经常忘记吃药，就把药放在单位里，这个行为在某种程度上救了我一次。那时离过年大概只剩下一个月左右的时间吧，所以还想坚持上班到放假了再说。

服药一个星期左右，大概是确诊后，之前勉强支撑的的精神忽然松懈，也因为药物的作用还没有显现，在又一次通宵未眠之后，我把家里所有的药都吃了。倒不是为了自杀，只是不想起来上班。所幸大部分药都留在单位，抗抑郁药+安眠药+B2总共才十几颗，吃完就昏昏沉沉的睡了。

等我醒来，单位领导，我父母都来了。

然后就是回家。回到家里，整个人就好像彻底崩溃了。整天整夜躺在床上，什么都不干，不愿意说话，连饭都几乎不吃，可能一天也就吃个一两调羹的东西。

印象最深刻的一件事是爸爸上楼喊我去吃饭，拉我都不肯起来。他先是生气的骂，骂着骂着就哭了，这辈子第一次也是唯一一次看到他哭……我也哭，拼命的流泪。

是啊，自己也在想，为什么不能起来吃饭呢，爸爸都哭了，起床吃个饭这么简单的事我都不去做呢？明明手脚都能动的呀，明明我想起来就能起来的呀。可是，为什么还不起来呢？？？！！！

身体里就好像还有另外一个自已，坚持着要做跟自己意志相反的事。就像一个任性的小孩一直在说：我就不要起来，我就不要吃饭……我对我的身体失去了控制。

大部分时间都是迷迷糊糊的，没有睡着，开着电视机也未必在看。。。如果有人进来跟我说话就会觉得很痛苦，最好谁都不要管，就让我这么一直躺下去。理智的那个我想着：是不是这辈子就只能这样了呢？就这样结束了吗？

好在那个时候已经没有动力做任何事情，包括自杀。呵呵，有时候想想这大概也是我的幸运吧。在这之前经常有自杀的念头。因为，

没有想做的事了。

没有想去的地方了。。

没有想看的书了。。。

没有想玩的游戏了。。。

没有想吃的东西了。。。

没有想要的朋友了。。。

没有想说的话了。。。。

我

活腻了。

觉得活着是如此疲惫、痛苦和绝望，不止一次的幻想着自己得绝症或者出车祸……虽然告诉自己要坚持，坚持着，却不知道为什么这么痛苦还要坚持下去，总觉得只有死亡才是唯一的解脱方式。

之所以坚持下来仅仅是因为一直提醒自己一句话：想死，什么时候都可以，那么就再活一天试试。等到真的坚持不下去随时都可以放弃。然后就这么一天天坚持下来了。

很多人看到抑郁者自杀的新闻都说：死都不可怕，害怕活着吗？那是因为他们不懂在抑郁症患者心里，死亡是最终且唯一解决痛苦的方式，是解脱，是到了已经无法坚持下去的地步。

而我，在抑郁最严重的时候，幸运地失去了做任何事的动力，包括自杀。（虽然不吃饭不睡觉也算是慢性自杀，呵呵）

所以，对绝望的人说要坚持，不要放弃其实是很残忍的事。放弃只是一瞬间的事，而坚持却需要忍受长久的痛苦和绝望。正因为如此，才不得不说“再坚持一下吧，请再坚持一下。”放弃永远不会嫌晚。那么痛苦还要坚持下去，是因为还有希望，还有幸福生活的希望。

一起努力，直到最后一刻吧！

康复之路

抑郁症很可怕，康复很难么？其实不难。

很快到了复诊的日子，理智的那个我抱着最后一丝希望，跟妈妈去了医院。这是我最后一次为自己努力。如果还是没有效果，估计现在就不可能在这里写这篇文章了。

医生听了我的情况，给加了药量。再加上之前已经服药两周，抑郁症本身也有周期性的缘故，竟然慢慢的感觉好起来。理智的我对自己身体控制的能力更强了。最直接的表现是能起床吃饭，虽然吃的还是不多，也能安稳的睡上四五个小时了。

但还是不肯走出家门，不愿意跟别人说话。妈妈看我唯一愿意做的事情就是搓麻将。呵呵，你没看错，就是搓麻将。就想办法找邻居，亲戚来陪我一起搓麻将。甚至她白天发烧输液，晚上还要陪我搓。

其实也希望妈妈能好好休息，但是在那个时候如果拒绝了，反倒会引起家人的恐惧，生怕我的情况又变差了。

感谢妈妈！！

那大概是我们家过得最凄惨的一个年，呵呵。过完年情况又好一点了。虽然任性的那个我很不情愿，但还是去比较亲近的几个亲戚家拜年吃饭，还在父母和弟弟连哄带骗跑去外地的舅舅家住了两天。

舅舅学过医，他们是想我在舅舅家多住几天，不过最后还是拒绝了。可能还是觉得最熟悉的地方，最亲近的人才比较有安全感吧，在舅舅家可能又会不由自主的厚厚的伪装自己，太辛苦了。大概休息了一个多月，拒绝妈妈陪同的要求，重新开始上班。

一开始工作肯定有点勉强，不过跟确诊之前差不多，还是能坚持着。也感谢同事和领导都比较体谅，慢慢的就适应了。

一切都开始往好的方向发展。抑郁症康复就这么简单么？也不完全是。

必须承认断药有点莽撞，因为一次懒得去配药，就停了。刚开始心里还是很恐惧的，因为抑郁症真的像癌症那样，不是动了手术就一定能彻底康复的，也有很大的概率复发。

药物是在你最差的状态里辅助康复，那个时候自身的毅力已经完全失去作用，所以对中重度抑郁症患者来说药物绝对是必须的，没有药物的帮助，就像我那样会对自己完全失去控制，由着那个任性的孩子做理智的你最不愿意做的那些事：自残，自杀……

等到药物起到一定的效果，已经对自己的行为有控制能力之后，最重要的就是自身的心态了。如果仅仅只依靠药物，那就只能在抑郁症里反复沉沦，永远都走不出来。

一定要坚强。不，是必须要顽强！

顺便说下关于抗抑郁药物的副作用，因为抗抑郁的药很多，有便宜有贵的，经常看到有人问哪种药好，副作用小。我想说的是，药物对每个人的作用都是不一样的，包括副作用。别人吃的好的，未必适合你，也不是越贵越好。

所以别擅自换药，增减药量，或者觉得自己好了就随便停药。如果药物的副作用真的很大，请跟医生说，让他帮忙考虑换药。而且药物的作用也不是一天两天就能显现的，连续服用一个月能让你感觉到点效果就不错了。

写给抑郁症患者

抑郁的情绪每个人都会有，因为某些事某些人情绪低落一段时间是很正常的事，这并不是抑郁症。但如果你同时伴有失眠，体重锐减就要注意了。也不用过于焦虑，只要你对自己的行为还有控制能力，就可以通过自身的努力战胜抑郁。

具体可以做哪些事呢？

一，户外活动

尽可能多参加一些团体性户外运动，哪怕不那么乐意也要勉强自己去。例如爬山、自行车骑行、打篮球、踢足球、羽毛球之类的也行。有条件的还可以进行长途旅行。

二，看喜剧

不需要太费精力的喜剧电影、电视剧、动漫和小说之类的都可以。推荐一部动漫《海贼王》，是我十分喜欢的，特别是前300集。越到后面就难免越来越拖沓，呵呵。

三，做些有兴趣的，能消磨时间的事

对女孩子来说，十字绣是个不错的选择，不用费脑，也能消磨时间。不要让自己有大把的时间胡思乱想。因为抑郁症患者会不由自主的把所有的事都往最糟糕的方向去想。有条件做做西点，做做陶艺之类的手工也不错。

四，时刻警醒自己：我会这么想，是因为抑郁症的缘故，不是现实真的有这么糟糕

五，不要指望救世主

再亲的家人，再好的朋友，能做得也只是支持你，宽容你。真正能拯救你的，只有你自己，而且只要你想，就一定可以。虽然过程很艰辛。但等你康复之后就会明白，之前所有的坚持都是非常非常值得的。

你看，我就是最好的例子。到现在停药五年多，已经结婚生子，没有产后抑郁。感谢老公一直很给力，跟我一起照顾孩子，会做除给宝宝洗澡和哄睡觉之外所有的事。也感谢宝宝身体一直很健康，很好养带给我很多很多的乐趣。

特别要提醒的是那些未婚的抑郁症患者，不管你是否对另一半隐瞒病情。千万别为了寻求情感慰藉，就随便找个觉得对你好的男人结婚。你必须找一个坚强、自立、有担当的男人，千万不能找妈宝那个类型的男人，否则还不如不结婚。因为婚后生孩子之后的生活会很大程度上影响着你的心态。

站在我个人角度，是不建议隐瞒的。因为如果你找的是个因为你得过抑郁症就会被吓跑的男人，未必会有那么可靠，很多事也未必能保密一辈子。与其事后被埋怨被放弃，不如先说明的好。

所以，在老公隐晦地追我时，我就有意识的跟他提起过去得抑郁症的事，并把当时的一些情况也说明了。他没有被吓跑。加上其他的一些因素，最终选择嫁给他，也有过了很痛苦的磨合期，不过一切总算往好的方向发展。总之现在还算能比较随心所欲的生活。

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