只有少数娃是投胎来报恩的，多数娃是来报仇的！
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ID l HiDrBing
文 l Bing
01
之前我在文末看到有个很悲壮的留言：
只有少数孩子是投胎来报恩的，多数孩子是投胎来报仇的。
我想了一下，什么样的娃算“报恩”呢？
有个胖友说，娃子学霸、将来有出息，就算报恩了。但想想好像也不是。
就我周围的例子，娃子一路学霸、工作后成为高收入群体的不少，但对父母体贴又孝顺、满怀感恩之心的真不算多。
多半成年了还啃老、压榨父母，天经地义般享受着老人的服务，甚至很多家庭里亲子关系都在崩溃边缘。
就像网上说的：中国的父母永远在等着子女感恩，但中国的子女永远在等着父母道歉。
所以我理解的“报恩”应该是：
.身体健康
.父母省心
.学习自律
.工作后自己有本事在社会上自立（起码不啃老）
.有感恩之心，能回馈二老的养育之恩
.亲子关系有爱融洽
做到以上这些，才算“报恩娃”吧。
那什么算“报仇”呢？
我想，真正意义的报仇，起码要好像“我爹是李刚”那种真坑爹的主儿，才能算是“报仇”。
更多可能是“报仇”未满，但实在是“好后悔生了他”“生他不如生个叉烧”的类型。
报恩的娃人人都想要，不过“怎样培养学习习惯”，“怎样发展娃子自我驱动力”，这些都讲过不少了。
今天就专门说说“培养感恩之心”吧。
02
网上看到这样一个例子：
@匿名
朋友跟我吐槽说，她真心受不了自己15岁的儿子了！
前几天她一早送儿子去学校报道，老师在家长群通知11点半放学。她送孩子到校就回家了，打算11点再去接。没想到10点钟开学典礼结束就放学了。
她急急忙忙开车往学校赶，一路上孩子不停发信息过来催她，还在语音里爆粗口骂她，说他就剩半天时间休息了，她还要浪费他的时间。
接到孩子后，孩子满脸不耐烦，朋友忍住没发火，但心里又难过又愤怒。
她说她对这个孩子感觉有点爱不起来了。整个假期孩子整天吃了睡，睡了吃，除了玩手机，什么也不干。
她像伺候大爷一样伺候着，可孩子对她一点好脸色也没有，除了要钱，很难开口跟她说一句话，还总是想方设法避开她，连吃饭都是端到自己卧室去吃。
她都想不起来孩子有多久没叫她一声“妈”了。
朋友说，她也知道孩子的行为问题折射的是亲子关系问题，是她早些年忙于工作疏忽孩子的情感需求，却又过于关注孩子成绩造成的后果。
她现在追悔莫及，也在尽全力弥补，可当她所有的努力都像是一厢情愿，得不到孩子的一点正向反馈，所有的付出都仿若石沉大海时，她真的感到很挫败。
而一想到这一切又都是过去自己一手造成的，她更加怨恨自己，觉得自己做妈妈太失败了！
这就是典型的生了个叉烧啊！
娃子不懂感恩，成绩再好，父母都是糟心。
糟心都算好的，还有直接要命的。
不知道你们还记不记得几年前的，留学生上海机场弑母案吗？
24岁的留学生，在日本上学五年，每年学费要20万人民币，但他妈妈的工资每月只有7000块。
他的学费、生活费，全都靠他妈一个人节衣缩食的负担，家里积蓄都被耗光，实在负担不起的就靠贷款、举债勉强支撑。
但这个留学生在日本却过着大手大脚的高消费生活，每年光生活费就要将近20万，经常请同学吃顿饭就花掉几千。
就是这样一个儿子，妈妈还是倾尽所有的付出，儿子一伸手，她就四处筹钱给儿子寄过去。
但当妈妈再也拿不出钱时，儿子并没有体谅妈妈的不容易，反倒满怀怨恨。
案发当天，他到了上海浦东机场，见到他妈的第一句话就是，“钱到底有没有，给不给我”，随后两人吵了起来。
在听到他妈回答：“要钱没有，要命一条”时，愤怒的他从托运行李包里拿出两把尖刀，对着妈妈的头部、手臂、腹部、背部就是一顿狂砍，妈妈当场倒在血泊里，差点挂掉。
但不可思议的是，被抓住之后，这凶手居然还在怀疑他妈：
“我就是觉得她是在骗我，不是没有钱。我很气愤，就一下子爆发出来了......”
而最让人感到悲哀的是，他妈虽然差点被捅死，但就这也没怪罪儿子，反而在法庭上为儿子求情，刚从医院出来就重新举债花重金请律师，为儿子脱罪。
这种例子，绝逼就是来索命复仇的！
03
你仔细想一想，不管是第一个例子里对亲妈日常冷漠，还是第二个例子里直接拔刀相向，不都是源于父母早期的忽视苛刻或溺爱纵容，造成的吗？
“感恩”其实是一种思维方式，也是一种能力。但这种能力并不是与生俱来的，是需要后天培养和发展的。
如果娃不懂感恩，那一定是感恩教育没搞好。
有胖友说，这题我会啊！
娃子学校就经常有感恩教育！
什么给妈妈洗脚，给奶奶捶背，甚至给长辈下跪之类的！
话说早些年间，这种“按头式感恩教育”，一度非常流行。
有的是举办感恩演讲会，演讲的人慷慨激昂，配上煽情的音乐，娃子纷纷向家长下跪、认错，全家抱头痛哭：
有的是举办所谓的敬茶仪式，家长被感动的稀里糊涂：
还有的是让娃给家长洗脚，老母亲一个个感动地眼含热泪：
但这玩意真的有用吗？
难道不是“强迫感恩”和一厢情愿地“感动自己”？
充其量算个“速成孝子班”，并不能让娃自发产生情感根基。
还有些人家里，是“祥林嫂式的感恩教育”。
一个网友说：
最烦的就是我妈和我说“我都是为了你！”
什么她年轻的时候，为了我放弃了晋升的机会，要不然早都当上XX长了；
为了生我，现在落了一身月子病，一到冬天就浑身疼；
为了我上私立学校省吃俭用，家里买了草莓，她再想吃可是一颗都舍不得吃，全留给我；
为了我没有和我爸离婚，要不也不至于晚年这么凄惨；
为了我忍辱负重和婆家相处几十年，要不是考虑到我，早和我奶翻脸了……
总之，所有都是为了我，我要是不每天把“感激她”三个字挂在嘴上，就是白眼狼，就是对不起她。
但其实我想说，我真的不需要你为我做这些啊！我更希望你做自己啊！我希望你能追求你自己的人生，也能好好去享受生活。
每天每天和我叨叨这些，真的压力很大！
所以后来我自己有了孩子，从来不会和孩子说这种话。我会先满足自己的精神、物质需求，再同时满足孩子的，不会让自己活在委屈里。
有好吃的，我也会和孩子说：“咱俩分享”，孩子非常乐意，现在也养成了有什么好东西都，第一时间分享给妈妈的习惯。
所以说，“祥林嫂式的感恩教育”，充其量会让娃产生点廉价负罪感，但这并不是真正的感恩，反倒是生活的枷锁，严重伤害亲子关系，影响娃以后的生活质量和幸福感。
还有一种误区，是“比较型感恩教育”。
比如：
你看你们班第一名怎么总是人家谁谁谁，人家上的补习班我们也给你报了，钱也没比人家少花，怎么你就不知道珍惜！
这种招人嫌的调调，娃没怼你“怎么别的家长赚钱比你多”，就算是对你客气了。
总体来说，培养“报恩”娃不是简单的说教、强迫和卖惨。
而目的是让娃明白：给予比得到，更容易收获快乐。
就好比娃除了会说“谢谢”，还懂得为啥要说“谢谢”，学会换位思考，乐于接受挑战，才不容易偏执，才不会自怨自艾。
04
那么怎么正确培养“报恩娃”呢？
一切的基础，首先来源于良好的亲子关系。
研究显示，在良好亲子关系中长大的娃，更容易有共情心理，更能对别人心存感激。
一次我做好了饭菜，叫女儿吃，她说等一下。我就先吃了。
几分钟后，女儿走过来看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。
我心里一惊，她的表情明明在诘问我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？
7岁的她有一双好手，为什么觉得我理所当然得替她盛饭？ 我立刻找到了原因——虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，但是我还是和许多母亲一样，不知不觉做得多了点，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的。 于是，我告诉她：妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，让你觉得这是我应该做的。 我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。 从那以后，我更警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任； 教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多； 物质方面减少满足，让她懂得，并不是她想要任何东西都可以无条件得到。 之后，我感觉她会感激别人为她所做的，也更珍惜她得到和拥有的一切，也更快乐了。
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