视频 | 赖念华（下篇）父母如果只做好一件事，那应该是什么？
嘉 宾 简 介
赖念华｜教育家
台湾台北教育大学
心理与咨商系教授及系主任
国际傅尔布莱特学术交流基金会资深学者
日本立命馆大学访问教授
美国ABE认证之心理剧导演与训练师
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心理学家也有育儿困难
赖老师一直学习研究心理学，儿子很优秀，母子关系也特别好。但在教养过程中她也曾遇到困难，甚至她说，跟所有的父母遇到的困难或者是挫折相比，绝对不会少。采访中赖老师说道，她儿子跟她很像，都是乖乖牌的孩子，都是充满着创意，经常捣蛋，制造麻烦的小孩。
赖老师的儿子念国中的时候，正处于青春叛逆期，有一天放学回来很伤心地请求妈妈，可不可以不要这么爱他。相信听到这句话，作母亲的挫败感都会很强烈。
作父母最难的部分就是父母也是人，不被认可的痛苦一下子会被诱发出来——“我这么爱你，你居然还这样说”。
但是，如果马上用不知感恩之类的话把孩子说一顿，那就是彼此伤害了。
赖老师心里也涌起了挫折感，但是长期学习心理学的经验让她在话出口前，先暂停一下，不要那么快对号入座。去想想为什么孩子会说这句话，背后的原因是什么，问问孩子是不是妈妈的爱让他感觉压力很大。
当你这样反应而不是上来就冲孩子发泄一通，孩子就能感受到妈妈懂得了他背后想要表达的含义，妈妈理解了自己。
赖老师的回答值得很多父母借鉴，她回应儿子说：“你不能要求一个母亲不爱自己的孩子，但是你可以拒绝我给你的爱，一个母亲一辈子都会爱他的孩子，但你可以将这份爱退货。”
赖老师也很期待将来支持儿子实现梦想，即使他的梦想很不符合这个社会规范，会让他知道这条路会很辛苦，但如果这就是他想要的，那就准备好付出代价。
在访谈中，赖老师几次表示很感谢他的父亲。在她的周遭很多人都比她有条件有能力，但是父亲送了她一份“相信我自己”的礼物，一直让她做一个敢冒险，勇于面对问题的人，这份礼物很珍贵，赖老师也很期待把这个美好的礼物传承下去。
当一个人真的愿意相信自己的时候，困难就不再是困难。
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期待孩子改变
那就自己先跨越一步
如果父母很期待孩子改变，那就自己先跨越一步，从今天开始，做出一点改变，就会为孩子带来很大的不一样，但通常父母期待孩子先改变。
其实父母要不断地观察，不断地尝试理解孩子，我们才有可能发展出更多可能性和策略。
我们需要第一个先知道，我的孩子是怎么了，我的孩子的特质是什么……知道了这些才能对症下药。而不是简单地评判孩子，把自己认为的“正确”的标准往孩子身上套。
作为父母我们都是爱孩子的，之所以会那么快地想要去纠正孩子，是因为不希望他受苦，不希望他走弯路，希望他可以用最快的时间得到他想要的东西。
但是，也因为着急，所以就很快下结论，很快下指导棋，很想告诉他，怎么做就不会有问题了。但是，每个孩子的特质不一样，而且他遇到的困难和挫折的情境也不一样，所以如果就用我们所想的方式来告诉孩子，说不定是局限了他的可能性。
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小心孩子长成你所担心的样子
最可怕的是，如果你一直用这样的方式告诉孩子，孩子真的就会长成你所形容的样子。
比如你越担心他内向他就会越内向。越担心他粗线条他可能就会变得越来越粗线条。人通常是通过别人对自己的回馈来认识自己的，所以当你告诉孩子“你很笨，你怎么什么都不会”，听久了他可能真的会觉得自己就是笨，就开始觉得自己真的什么都不会。即使事实是他比别人都强，可是因为常常在这样的环境里浸染，他真的就相信了这件事情。
如果在这个过程当中父母稍微忍一下，在很想要提醒孩子的时候，先提醒一下自己，除非是这件事情有危险性、伤害性，否则就先看看孩子的反应，看看他有些什么想法，听听他为何有这样的行为，他想这么做，一定有他的道理的，当我们的速度可以变慢的时候，孩子就会有比较多的机会去展现和表露自己。
每一个个体都不尽相同，不是按照你所认可的方式可以把一个孩子形塑出来。作为父母，我们努力为孩子提供更多的可能性和机会，让他成为他自己。
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父母对孩子总是满满的期待
可你有听过孩子对你的期待吗？
孩子不会独自长成现在的样子，呈现出当下的状态，一定是在家庭的成长环境中，跟教养人长期互动的过程中慢慢形塑出来的结果。
在教养过程中，最难的是倾听孩子给你的反馈。父母可以去听听孩子的反馈，什么对他是最重要的。
在做父亲或母亲的历程中，其实都曾或多或少的收到过孩子的批评，只是我们都会用一套理由去告诉孩子为什么我要这样，我们并没有真正意识到这可能是孩子在诉说他对我们的期待。
如果得到了孩子的回馈，父母也意识到要做一点调整或改变，那就真的在自己的生活中做出跟过去不一样的事情，适度的管教，而不是全然地操控孩子。
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决定按社会常规套路走
也是做自己
很多家长在自己的成长过程中就缺失允许他成为他自己的环境，他从小就是被各种要求束缚的，可能也不清楚怎么做可以让孩子成为他自己。
其实孩子需要知道这个社会的价值是什么，规准是什么，或者是人们对他的期待是什么。但是知道了以后，是不是要遵守这样的一个规准，成为这个社会价值标准期待的人，是孩子需要去思考的。
也就是说，父母要让孩子知道，如果你不按社会常规的套路走，可能会付出什么的代价，别人会怎么形容你，你在成长的过程中，持续不断地听到别人负面的评价，你可能会很辛苦，在成长的过程中这些评价令你疲于应对时，那父母会很愿意支持你。
当孩子明白了这个社会真实的样子，就会比较明白：原来我的父母跟外在的世界是不一样的，但是外在的世界仍然会影响到我。
我们不可能让孩子成为依循传统的人，因为世界一直在转换，一直在改变，那孩子也需要不断地调整，如果他只是依循着所有人告诉他的去做，譬如说老师说的，爸爸、妈妈说的，很可能他长大了以后在这个社会的生存都会有困难。
所以我们不应该是盲目地走到这里或是那里， 而是要一直寻找：孩子站在这个竖线的哪一点，对他来讲比较合适。在成长的历程中可以付上比较少的代价，又比较能够展露自己，那个点才是好的。
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创造性需要一点冒险精神
一个孩子如果过度地被规范，过度地被压抑，他的创造性大概很难出来。人人都在讲创造性，怎么才能让一个人有创造性？
通常一个有创造性的人在成长环境中会不断地被鼓励，不断地被刺激，才会不断地有创意，而且这个创意的有时候需要一点冒险性。如果我们什么都不允许，这个孩子肯定不敢冒险，因为遵循是最容易的，而冒险可能会付出代价，所以我们怎么去提供这些环境给孩子,就会帮助他发挥出创造性。
如果孩子过度的追求完美，那他的创造性也会被打折，所以有时候不完美也没有关系，那孩子他就会勇于冒险，他的创造性就会出现。
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最好的自己＝最适合的定位
孩子自己对外部世界的判断，对外部环境的适应和理解特别重要。但是对孩子来说很难做到正确的理解和判断，父母就要帮助孩子去调整。
引导孩子去理解，不仅仅是你这么做，人家会怎么说。而是去想想看为什么他们会这样说，如果很期待自己做的跟他们不一样，很可能之后他们还是会这样批评你。但这就是我们想要跟他们期待的不一样而付出的代价。按照这个思路，孩子会比较好的适应外部环境对自己的各种评判。
还有很重要的一点，即使今天我做了这个决定，要成为这个社会期待的样子，这也是通过我自己的决定，也是在做自己。虽然看起来我的样貌好像很符合社会的期待，因为我已经考虑过，评估过，这样的方式生活是我愿意的。所以它不是好跟坏，对跟错的问题，而是怎么帮助一个人找到最适合他的方式。
其实很多父母可能不太接受过去的自己，或者过去的自己有很多受苦的经验，所以就希望孩子成为另外一个样子；或者是，父母不喜欢当年自己的状态，就不要孩子成为那样。
父母其实可以在养育孩子的过程里回过头来看看自己，重新思考一下，到底是怎么回事，到底为什么会对孩子有这样的期待。
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