为什么你付出那么多，别人却不领情？
作者：砚无声（富书签约作者），来源：富书（ID：kolfrc），转载请加微信fushulf
♬ 点上方绿标可收听富书主播张小荷朗读音频
愿你付出甘之如饴，愿你所得归于欢喜。
电影《怦然心动》里，有一个令人印象极深的片段。
布莱斯随父母搬到小镇上，他的到来令邻居女孩朱莉怦然心动，他俩成了同班同学。
朱莉家的农场里养鸡无数，为接近布莱斯，她每天早晨都来送新鲜鸡蛋给他们家，乐不思疲。
原本以为布莱斯一定感恩戴德，毕竟，其他邻居可要花钱买的。
直到有一天，她送完鸡蛋刚要离开，一转身却发现布莱斯要把鸡蛋当垃圾扔掉。
在她的追问下，布莱斯坦白了这样做的理由：他爸爸觉得她家鸡圈脏兮兮的，怕吃了她家鸡蛋会感染沙门氏菌。
显然，对于朱莉的付出，布莱斯一家并不领情。
朱莉伤心不已。
生活中，我们花费精力帮助别人，不但得不到别人感激，别人遭别人嫌弃的例子，比比皆是。
它存在于同事、友情、亲情、婚姻等各种人际关系中。
如此看来，如何让给予者和接受者皆大欢喜，还真是一门不容小觑的学问。
不被需要的付出，是多此一举
张小娴说：“不被需要的付出，只是额外的负担。”
你的付出，别人需要吗？
在知乎上看到一个故事。
菜菜夫妻忙于工作，婆婆年老体衰，权衡之下，菜菜请了一个钟点工阿姨做饭搞卫生。
婆婆嫌花钱，就把钟点工辞了，自告奋勇地帮儿子儿媳干起了家务。
阿姨走了一段时间后，婆婆经常说头痛。
菜菜让她去医院检查，她又说是老毛病不碍事，休息几天就好，菜菜看婆婆疲惫不堪，提出再请阿姨，婆婆又是一百个不愿意。
一次， 菜菜无意中听到婆婆和邻居聊天，说自己命太苦，伺候了婆婆，又来伺候儿媳。
菜菜听到后并不领情：“谁让你有福不想？”
为什么婆婆付出那么多，菜菜并不领情？.
因为菜菜不需要婆婆的付出，她只想请一个钟点工，付钱、干活、走人，清清爽爽，两不相欠。
而婆婆的付出里掺杂着抱怨，不但没让她感觉轻松，反而成为她的负累。
在不被需要的情况下，你的付出是没有意义的，自然没有价值。
就好比《一禅小和尚》里，师傅对一禅说的：“鸟儿喜欢树就成天为它唱歌，但树没有耳朵。”
真正的付出，是在别人提出需要时，你伸出援手，帮他度过难关，这是恩情。
一个人饥肠辘辘，急需食物填充肚子，你给他一碗饭，是雪中送炭，他会感激你。
他已经酒足饭饱，胀，你还给他一碗饭，那是雪上加霜，他会感激你吗？
强加给他的，就是压力，就是帮倒忙。
在不需要的人那里，你的指点变成了指指点点；你的深情就是自作多情。
任何不被需要的付出，都是多此一举，别人自然不会领情。
看过一句话：你越卑微的讨好别人，别人就越高傲的无视你。
日剧《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是一个典型的讨好型付出的人。
小时候，为了讨好父亲，她不惜故意扮丑做鬼脸，可父亲只对妹妹关爱有加。
成年后，她为了讨好别人，在工作上包庇犯盗窃罪的学生，被学校辞退。
在感情上，她更是极力讨好每一个男友，从潦倒作家、街头混混、到有妇之夫，她都倾其所有去爱他们。
她为他们当土耳其浴室女赚钱、吸冰毒、进监狱，但换来的是他们的殴打、玩弄、背叛、抛弃，最后她抑郁而死。
电视剧只是生活的一个缩影，真相总是很残酷，讨好型付出的人，你的委曲求全，别人从来不会领情。
作家木舒写过一个女孩的故事。
为了讨父母欢心，小时候她拼命学习，成绩一直保持前三，长大后拼命赚钱贴补家用。
尽管如此，她的爸妈还是更喜欢姐姐和弟弟。
工作后，同事请她帮忙，上司多分配给她工作，即使自己分内的事没完成，她从来不懂拒绝。
人际交往中，因为害怕迟到别人不开心，她从不迟到；她又害怕不合别人心意，总是曲意迎合别人。
在感情里，她始终做个善解人意的女孩，一切以对方为尊。
她如此取悦、讨好别人，没有一个人了解她、体谅她、对她的付出毫不领情。
同事照样把难题推给她，她掏心掏肺讨好的男友，轻易被一个“不懂事”的人抢走了。
为什么拼命讨好别人，人家却不领情呢？
心理学上，讨好型付出的人是低自尊的人。
低自尊的人在内心贬低自己，或否定自己的价值，认为自己不够好、能力不行，配不上美好的人或事物。
为了追逐别人对他们的认可，即使对方的要求不合理，也不懂拒绝。
久而久之，他们在讨好别人中，失去了自尊，失去了自我。
卑微的人，容易让人当软柿子捏。
一个不爱自己的人，是得不到别人的尊重的，你所做的一切在别人眼里都成了理所当然。
蒋方舟说：“真正欣赏到你的人，永远欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。”
与其讨好别人，不如讨好自己。
该拒绝的就当机立断拒绝，属于你的，也要毫不犹豫去争取。
当你足够优秀、足够强大时，你想要的一切都会主动来找你。
你不需要讨好任何人，你只需取悦自己。
还记得“北大才子拉黑父母6年，12年春节不回家”，这条刷爆朋友圈的消息吧？
父母对他的照顾细致入微，他不但没有感恩戴德，反而要跟父母彻底决裂。
为什么他的父母付出那么多，他却不领情呢？
因为他的父母不管他高不高兴，愿不愿意，就按照自己的喜好，定义王猛的一切，控制他的方方面面。
王猛说：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真是出类拔萃的模范！”
他的妈妈不顾他的反对，把他打扮成女孩子，学校要求学生都穿齐膝短裤，她却逼着他穿长裤，害他在学校被老师当众训斥。
他原本以为上了大学就能摆脱父母的控制，谁知他们又请求王猛在北京的大姨照顾他，不断打他电话，向同学了解情况。
之后王猛去美国读研，父母又找了一个老朋友照顾他。
在父母的铁腕控制下，他动手能力和社交能力都不好，经常被人欺负。
在心理学上，父母的这种行为被称之为“高压型控制”。
你打着“为你好”爱的旗号，操控着孩子的人生。以爱的名义向孩子提出他们不情愿、或达不到的要求，不允许他们反抗。
《我家那小子》里，朱雨辰的妈妈也是一个控制型付出者。
朱雨辰想下厨房，她会说：“怎么还要儿子做饭？”不要他下厨房。
她十年如一日熬梨汤，强迫他喝下去。
朱雨辰拒绝吃鸡毛菜，朱妈妈就用“妈妈手都裂口了”，言下之意是：“我为你手都裂口了，你怎么不知好歹？”
朱雨辰说过，妈妈的付出让他窒息，让他没了自我。
他曾对妈妈说：“你会把我搞死。”
被控制的人，就像关在笼子里的鸟，失去自由。
控制型付出的人，其实是不相信别人仅凭一己之力就能过得好，似乎他们没有你，就会成事不足败事有余。
然后通过不断地给予和付出，来控制对方，被控制的人生，终将失控。
他人的生活他人做主，别让你的付出变成无形的枷锁，让人想要逃离。
健康付出，你要做到这5点
为什么你付出那么多，别人却不领情？
《加利福利亚心理学》里，畅销书作家克里斯丁.阿瑞罗，对于付出和给予的探讨，提出了健康付出和过度付出。
健康付出会给他人、社会以及给予者自身带来积极作用。
付出那么多，别人却不领情，原因不在于接受方，而在于付出者。
过度付出会带来负面影响。
你的过度付出可能让对方感到被轻视；过度付出会助长对方对你的依赖；你的过度付出包含了对对方的不信任。
过度付出还会让双方倍感压力。
你要做到下面5点，学会健康付出。
1. 只对他人明确提出的需求，做出相应的回应。
永远不要把你自己认为好的东西强加给别人。
别人要一只苹果，你就给一只苹果，别给他一箱梨。
2. 这种帮助不以获得对方的感恩戴德为目的。
要抱着一种“我的一切付出都是心甘情愿，我会对此绝口不提”的态度。
你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。
3. 允许别人拒绝你提供的帮助。
每个人都有选择和拒绝的权利。
4. 愿意倾听他人对你付出的感受和评价。
要善于倾听别人的评价，不要一意孤行，做“吃力不讨好”的傻事。
5. 远离“救世主”与“受助者”的身份界定。
将他人看作独立的个体，把你们的关系看作平等的伙伴关系。高高在上，只会让人与人之间产生疏离。尊重他人，就是尊重自己。
最后，给付出者和接受者一句话：愿你付出甘之如饴，愿你所得归于欢喜。
▼往期文章同样精彩，点我点我
作者简介：砚无声，富书签约作者。用理性观点抒写生活百态，每天一万步践行者。做喜欢的事，爱爱我的人。本文首发富书（ID：kolfrc），百万新中产生活认知学院
卖文为生，打赏随意
「公号转载需经授权，并不得用于微信外平台」
富书原创 | 转发无需多言 | 转载联系授权fushulf
商务合作微信：fushusz（备注品牌），头条号、知乎、抖音、微博@富书
▼长按2秒识别二维码关注我们
欢迎把我们推荐给你的家人和朋友哟
3秒加星标，再也不担心找不到富书君↓↓↓
👇点击阅读原文，人生最大的捷径，就是读一流的书