《原生家庭》② | 最糟糕的父母，永远在“为了孩子”
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领读 | 霁颜
十点人物志出品
今天，我们继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。
昨天我们读到有毒父母对子女的伤害是长久持续的，尽管一部分人在成年后意识到，生活中遇到的许多问题都可以同自己和父母的关系联系起来，然而，想要消除父母造成的负面影响，是一个需要循序渐进且漫长的过程。
今天我们就来一起了解一下有毒父母中的一种——不称职的父母，是如何对孩子造成伤害的，让我们开始今天的共读吧。
被剥夺的童年
闺蜜周五又找到了我，这是她今年第三次因为同一件事情来找我：和男朋友分手。三次分手的原因也大同小异，基本可以总结为男方觉得她无趣，每次约会，三言两语就开始话不投机。
同样的事情循环发生在前前任、前任和现任的身上，她恨透了这样的结局，尽管再不愿意面对，她也不得不承认，问题真的出在自己身上，但更大的问题在于，她不知道该如何去改变。
“我一直拼命工作，每周工作60个小时，这点倒是没变，我从很小就开始忙忙碌碌，别人出去玩，我八成在家做饭、打扫卫生，帮妈妈料理完家务，还得照顾弟弟，送完他上学，我再自己去学校。”
我问她，那你爸呢？
她说，忙着赚钱呗。
我打趣她，你就不能可怜可怜自己，让自己喘息一下吗？
她白了我一眼：我那么忙，哪有时间可怜自己！
这或许就是原因所在。
成长在一个四口之家，她不仅要在弟弟出生前照顾怀孕的妈妈，弟弟出生后，更是不得不被陷入一种“长兄如父，长姐如母”的状态，为家人忙个不停。
那时的她也不过是个孩子，却要被迫成长，和父母一起承担起家庭的重任，别的孩子玩的时候，她却要在家里照顾年幼的弟弟，不仅剥夺了她正常的童年生活，甚至令她变身为“小大人”，陷入一种角色颠倒的混乱状态。
料理家务和抚养小孩的重任足以击垮任何小孩，对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。
他们无法发挥大人的作用，因为他们根本就不是大人，然而，孩子们却会因为不明白自己为什么会失败，而陷入一种“因为自己不够好，所以才没做到”的愧疚情绪中。
导致的后果就是，“小大人”没有太多的时间玩耍，但也无法摆脱忧虑，同时，因为自己作为孩子的需求无法得到回应，“小大人”便会干脆学着否认自己有需求这回事儿，以此来对抗孤独感和情感缺失。
她的父母忽略了一个重要的事实，应该“让孩子成为孩子”，而不是在应该做孩子的阶段，成为懂事的“小大人”。
那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长，向他们的孩子传递了一条明确信息：“你的感受无关紧要，只有我自己最重要。”
让孩子做个孩子
父母的角色榜样作用对于孩子自我认同感的形成，尤其是性别身份的形成至关重要。
从古至今，为人父母要承担的义务都是差不多的。比如：
满足孩子物质上的需求；
保护孩子，使其免受身体上的伤害；
满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求；
保护孩子，使其免受感情上的伤害；
在道德伦理方面给予孩子正确的引导；
而我们所讨论的有毒的父母，大多连清单上的第一条都没有完成。
有毒的父母往往不能保持稳定的情绪，或是他们本身心态就不够健康，所以，他们不仅不能满足孩子的需求，还常常指责、甚至要求孩子反过来来满足自己的需求。
当责任分工乱套后，家庭成员的各个角色当然会变得模糊甚至扭曲。
被迫成为自己的父母，对于孩子来说是一场灾难。在情感发展的关键阶段，失去了父母的角色榜样作用，孩子的自我认同感便会消失殆尽，就像闺蜜一样，她没有在家庭中学会如何爱人，也没有学会要如何接受别人的爱，结果感情生活一团糟糕。
在成长过程中没有了情感的滋养，她索性关闭了自己的情感之门。而这扇门被关得太久了，久到她成人以后，想打也打不开。
除了角色颠倒，让孩子无法成为孩子以外，有毒父母还可能会使孩子形成“共依存”型人格。
孩子们建立起自我价值感的前提是，他们能够感觉到自己存在的意义并不只是占据空间，而是自己很重要，他们需要向父母确认自己的需求和情感。
然而当父母本身的情感需求过于强烈时，就很容易忽略孩子的需求，不仅如此，当孩子给了父母需求的回应时，父母也未必会给他们任何的回报。
这时，孩子接收到的信息就会变成：对父母来说，自己无足轻重，他们会用父母的感受对自己进行定义，父母开心，他们就是好人，父母不开心，他们就是坏人。
在这种境况下成长起来的孩子，很难在成年人的生活中界定自己的身份，他们独立的思想、情感以及需求从未得到过任何鼓励，因此很容易形成“共依存”型人格。
“共依存”型人格的人，由于失去了对自己内在的爱和信任，会依赖外界的某些人事物以求生存，却对这些人事物引发的问题视而不见。
他们依赖“被需要”的感觉，有时甚至会觉得自己是某个人唯一的拯救者，甘愿以牺牲自己的生活为代价，拯救那个需要他们的人。
苏珊·福沃德通过帮助多位咨询者，制定了一份检测表，如果你觉得共依存这个概念也适用于你，那么请你看一看这份列表，不过在进行检测之前，你需要知道，凡事都有轻重，“共依存”型人格也是如此。
我用ta来指代共依存关系中的受困者，也就是需要“被拯救”的那一方。
1.解决ta遇到的问题或者减轻ta的痛苦是我一生中最重要的事情——我愿意为此付出任何的情感代价；
2.我的好心情来自ta的赞许；
3.我保护ta不受自己行为所产生的后果的伤害，我为ta说谎，替ta掩饰，绝不允许别人说ta半点坏话。
4.我尽力让ta按照我的方法行事；
5.我从不在意自己的感受或愿望，我只在乎ta的感受和愿望；
6.只要ta不抛弃我，我愿意做任何事；
7.只要ta不生我的气，我愿意做任何事；
8.我认为充满波折和戏剧性的关系会让我更有激情；
9.作为一名完美主义者，一切差错都让我自责；
10.我常常觉得气愤懊恼，不受重视，被人利用；
11.遇到问题的时候，我会装作一切都很好；
12.想让ta爱我的努力支配着我的生活。
如果你对每一项的描述都是肯定的，说明你是个不扣不扣的共依存者。
想要摆脱这种模式，首先还是要把自己的共依存属性同父母的关系关联起来，意识到父母在这件事情上的过错，并产生愤怒的情绪，此后便可以集中精力梳理这股怒气，去面对现实的问题。
爱与被爱同样幸运， “共依存”型人格的人需要学会尊重自己的权利、需求和情感，学会在对他人奉献的时候有所保留。
结语
如果父母对孩子动手或是谩骂斥责，我们很容易认定这属于虐待行为，然而不称职父母的毒副作用却是不易察觉又难以界定的。
如果你是不合格或不称职父母的成年子女，那么是时候意识到，除了“我应该对父母负责”的想法之外，你还有别的选择，做被情感牵制的傀儡并不是唯一的出路。
你是可以选择的，这需要一个过程，首先你要弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的，其次，你必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。
一旦踏出这一步，你就会发现，这一生中你耗费在不该做的事情上的精力，最终可以用来帮你做出改变，变得更爱自己，对自己更负责任。
文末点亮【在看】，愿你拥有健康的家庭关系
图片来源电视剧《明天，妈妈不在》，如有侵权请联系删除
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