《原生家庭》⑥ | 家庭关系问题的解药，是你自己

10天听完一部人物传记，解救你的阅读焦虑。

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领读 | 霁颜

十点人物志出品

今天，继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。

在前面几天，我们谈论了几种有毒父母在家庭中的行为模式，他们对子女“施暴”的方式不同，造成的伤害却都是难以磨灭的。

接下来，我们的重点要从父母对我们做了什么、转移到我们还能为自己做些什么，减少原生家庭带来的影响。

遵循这些方法，并不代表你的所有问题都会在一夜之间迎刃而解，这是不现实、也不负责任的，但通过这些方法，你也许能发现与父母、与其他人相处的新模式，你会重新界定自己，找到适合自己的生活方式，重建全新的自信和自我价值。

让我们开始今天的共读吧！

做60分的父母

一位从事心理行业多年的老师告诉我：“没有什么完美的原生家庭，也没有没让孩子受过一点儿伤的父母，只是很多时候，孩子受了伤，没有人意识到而已。”

人心本就难以捉摸，尤其是年幼的孩子，也许父母再正常不过的一个举动，在他看来，就是一种伤害。我们不能否定这种伤害，但也不必太过苛责父母。

著名的心理学大师温尼科特曾提出过Good Enough Parents这一理论，国内将其翻译为60分父母。

什么意思呢？就是说为人父母，不必追求尽善尽美的100分，只要做到60分、还不错就可以了。

这不是说父母不需要为自己造成的伤害负责，也不是说为人父母非常简单，它反而是在告诉我们，每个人都有足够强大的力量，抵御一定量的伤害。

每个孩子从出生开始，就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量，就像一颗小小的种子，不需要太过细心的呵护，只要给予充足的阳光、空气与养分，就可以蓬勃生长。

当你意识到父母在你还是个孩子的时候伤害过你，你现在的生活一团糟，你的父母难辞其咎。你会愤怒，会痛苦，这都是正常的，只是意识到这些之后，你需要做的是释放愤怒，而不是压抑。

人看事物的时候往往容易陷入僵局，有时候，我们只看到他人在原生家庭里的好，却看不到他们在原生家庭里受的伤；同样，我们有时也只看到了自己在原生家庭里受的伤，却看不到原生家庭带来的好。

就像父母口中别人家的小孩，在他人口中，我们也是别人家的孩子。

记得一位心理咨询师说过：心理咨询就是对记忆做工作。

从进化心理学来说，人更能关注到危险的信号，所以创伤记忆往往印象更深刻，也因此会淡化掉生活中美好的记忆。

对引起我们创伤感受的其他人，我们可能只是恨，但是对父母，我们往往是怨恨，而这个怨字背后的东西就是——我觉得我应该得到，却没有得到。

与自己和解

托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。”

幸福的家庭很多，只是出生在不幸家庭的孩子没有机会窥其全貌而已。而原生家庭不幸福的孩子，想要在成年后获得幸福的家庭，也往往要付出更大的努力。

因为对他们来说，家庭的幸福来自于想象，而不是亲身经历。

心理学家武志红曾经说过：“性格是一种内在的关系模式，它在原生家庭形成，是童年时你与重要亲人关系模式的内化，之后展现在其他各种关系中。这决定了你遇见谁，因此有了这句话——性格决定命运。”

困住我们的未必是原生家庭，而是我们自己。如果放不下过去，就看不到当下与未来。伤害既然不能避免，那就看作是命运的考验，相信总会跨过去。

很多专家都说，治愈原生家庭带来的伤痛，就是要跟父母和解，与父母和解或许的确是修复原生家庭创伤的一个重要部分。

但事实上，很多成年子女虽然声称自己原谅了父母，可他们的生活并没有因为原谅得到丝毫的改变。

有些人甚至觉得心里更加不舒服，他们会说“可能我还不够宽容”“我心里并没有真的原谅”“难道我连原谅这件事都做不好吗”……

所以，与父母和解是必要的吗？

并不，假如一些有毒父母不承认他们造成的伤害，一味地否认事实、践踏子女的感受、推诿责任，那么身为子女和受害者，我们当然没有必要做出单方面的原谅，因为这样的原谅只会让我们的情绪受到更加消极的影响，即便再努力地改变，也很难起到作用。

我们可以原谅伤害过自己的父母、与他们和解，但前提是父母意识到了自己的错误。

在与父母和解之前，我们还需要先理清自己的情绪。

面对过往的遭遇，我们首先应该发泄愤怒，不要试图弱化、抹杀曾经遭受过的伤害，因为原谅和忘记，就意味着我们仍然在假装一切都没有发生过。

与其说与父母和解，更重要的其实同自己和解，我们要做的是从有毒父母的控制下解放自己，获取情绪和内心的真正平静，并不是一定要原谅他们不可。

而只有释放出内心的悲痛和愤恨，将责任归结于应该负责的人——也就是那些有毒父母之后，真正的解放才能降临。

冲破原生家庭的枷锁

我们都期待理想的父母，但理想化的父母只存在于想象中。

这时，我们需要认识到，怨恨的背后其实是爱，如果没有爱，也就谈不上怨恨了，所以，完全否定父母是无法解放自己的。

心理治疗的目标是，希望你能够看到父母也是他们所处的整个家庭、社会、文化综合作用下的受害者，他们的教育方式未必是个人的问题，也有可能是个系统性的问题。

我们需要看到原生家庭产生的影响，甚至经历“我恨父母这么做”的阶段，但是我们不能卡在这个阶段，而是需要更进一步。

你可以不原谅，但可以试着去理解，去接纳，到那时，你的体验就会发生变化，就会拥有更多的力量。

曾经有心理学家做过一个实验，追踪一群在贫民窟长大的孩子，他们的父母大多都是妓女、吸毒者。

如果按照原生家庭决定一生的理论，这些孩子一定会出现各种问题。但事实上，20 多年后，他们中的绝大多数都有了健康稳定的家庭和事业。

你看，原生家庭确实会给人带来伤害，但它绝不是什么无法打破的宿命，顶多算是一道束缚着你的锁链。

这一理论存在的意义也不是为了责怪任何人，而是为了找到根源，做出改变。

与父母和解，与自己和解，完善自我认知，然后以一个健康完整的人格，让你的后代更加幸福，这才是一个良性的循环。

结语

没有理想的父母，对父母的怨恨背后其实是爱，如果没有爱，也就谈不上怨恨了。

不好的原生家庭确实会给子女带来伤害，但它绝不是无法打破的宿命，这时我们需要做的是找到根源，做出改变。

图片来源电视剧《天空之城》，如有侵权请联系删除

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祝每个孩子都能

与自己和解

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