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做夫妻的三重境界,你在第几层?

2017-10-13 日照教育联盟 日照少年儿童

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作者:婉兮  来源:婉兮清扬(ID:zmwx322)



第一重境界的夫妻搭伙过日子


老家的亲戚有个儿子,和我同龄,至今还没对象。父母急了眼,到处托人说亲,择偶条件也一降再降,最后沦落到只求三点:第一、女的;第二、智力正常;第三、能生孩子。


我本以为这是长辈们的一厢情愿,不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法,他说:“现如今娶媳妇不容易,咱又没钱,凑合着能过日子就行了呗。


左邻右舍都持相似观点,大家默契地把婚姻的意义定位在过日子和生孩子这两个指标上。至于爱不爱、合不合得来,抱歉那并不在考虑范围内。


这当然是因为穷,所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象,那就大错特错了。


大城市的公园角落和咖啡雅座,其实每天都在上演雷同的故事情节,只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下,依旧是搭伙过日子的本质。


原本陌生的一男一女,以结婚为形式组建家庭,形成利益共同体,一起出力来撑起这沉甸甸的生活。


在经济基础薄弱时,这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中,任何一方的撤离都可能导致生活崩塌,双方的依赖和仰仗都是空前的。


《人民的名义》中,高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻,相互扶持着走到了位高权重时,男方便心猿意马,轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。


但这同床异梦的夫妻被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱,用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

这就是为什么许多夫妻只能共苦,而无法同甘的原因。


停留在第一层境界的婚姻,其实也有相当一部分走到了白头偕老,等来了儿孙绕膝共享天伦。


只是心里总有点遗憾,仿佛一辈子都贡献给了家庭,从未做过自己。




第二重境界的夫妻彼此作伴


结婚有个通俗接地气的说法,叫作“找个伴儿”。


日子太长了,得有个人一起闲扯瞎聊,去做一切爱做的事儿。


浅一点说,是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。


这样的知音式眷侣,清乾隆时期的沈复和芸娘算一对。他们是表姐弟,自幼青梅竹马无话不谈。


结为夫妻后,两人在洞房花烛夜共读《西厢记》,说不尽的温柔缱绻。


后来也谈论古代诗人,觉得“杜诗锤炼精纯,李诗潇洒落拓;与其学杜诗之森严,不如学李之活泼”。


两人对月畅饮,相谈甚欢;有时也柳荫垂钓,芸娘甚至还女扮男装,跟着丈夫出门夜游。


读《浮生六记》时,总觉得林黛玉如果嫁了贾宝玉,过得应该就是这样的日子。


倘若放到几百年后的今天,该是一对手挽着手的夫妻。春天时,挎上相机去郊外看桃花挖野菜;天冷了,围着暖炉吃火锅侃大山。


私以为,结婚的最直接意义,便是找个志趣相投之人,来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。


再往深一点说,是漫长余生的相互扶持陪伴。


最近生了孩子的小美,常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡,而她独自喂奶把尿,根本睡不了一个囫囵觉。


小美愤愤不平:“我生的孩子,所以我该一个人负责?这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗?”


坐月子之所以是婚姻的照妖镜,是因为初为人母的慌乱与无助,最能检验夫妻关系的牢固度与优质度,最能反映陪伴的质量合格与否。


大到生老病死,小到冲奶粉换尿布。这一点一滴其实都在告诉对方:我在你的生活里,更在你的生命里。





第三重境界的夫妻相互成就


我们为什么要结婚?


靳东在《我的前半生》里给出这样一个答案:因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。


可常常有人抱怨说,结婚后,束缚越来越多,压力越来越大,逐渐变得面目全非。


张小娴的小说《离别曲》里,女主角的母亲执意要离婚,那时,她已经和丈夫平静生活了20多年,女儿也出国留学,三口之家看上去也和和美美。


诱发离婚的导火索是某天她走过服装店时,猛然记起了少女时代的梦想,忽然就再也不想在家务里蹉跎。于是便筹款开店,绘图剪裁,一针一线地缝合那个旧日碎梦。



好在,也总有人是例外。


今天的知名导演李安,20多年前也曾失业在家,不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位,却找不到一份和电影相关的工作。


长时间的赋闲状态让李安起了放弃电影的心思,但妻子阻止了他:“难道你忘了你的梦想?”


于是那六年里,家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本,同时包揽了所有家务,负责买菜、做饭、带孩子,把家里收拾得干干净净。他们各司其职,但都默默为对方创造条件。




美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次,分别是:


生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。


其实夫妻关系也如此:



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