经历十多年的反复抑郁，我是如何解救自己的？
崔占健是一位来自山东聊城的80后多发性神经纤维瘤罕见病患者，伴有听力障碍和一定程度的肢体障碍。他从事过新媒体编辑，自认为是一个书呆子和“钢铁直男”。
崔占健老师的拍拍乐分享自带乡土小说的韵味，他以自己的成长经历为线，在本篇中跟大家讲述自己为何陷入抑郁，而后又逐步克服精神内耗的故事。
去年，有段时间我陷入了严重抑郁。每天早上三四点就醒，醒来之后只想死掉，反复在手机上查“如何自杀不痛苦？”仔细想来，过去十多年反复陷入抑郁之中，这是怎么导致的呢？
这得从头说起。
我娘小时候成绩特别好，一直是全乡第一，我小时候去我姥娘家，我姥娘总是对我说我娘小时候成绩有多好，写的作文还在学校的大喇叭上广播之类。但在她初二那一年，我姥娘脖子右侧长了一个肿瘤，做手术就花了400元。当时的400元对于一个普通家庭而言，无疑是一笔巨款。家里为了付齐医药费，倾家荡产，借遍了亲友，又因手术后还需要人照顾，就让我娘下来（不读）了。
我娘后邻有个同龄小姐妹，成绩比她差得多，但人家父母坚决供孩子读书。那位姨姨中考连考三年，终于上了一个中专。那年头中专毕业包分配，她毕业后就进了国企，跳出了农门。我娘呢，却要一辈子面朝黄土背朝天。后来我姥爷姥娘看到人家的生活，非常后悔，觉得耽误了我娘。于是在我们家有了我之后，我姥娘就对我娘说：“你们就算是砸锅卖铁，出去要饭，也要供孩子读书！”
我爹呢，小时候调皮捣蛋，喜欢打架，不受家人待见，常被自己的哥哥揍得鼻子、嘴上冒血。在他12岁那一年，我爷爷得肝癌去世了，我爹去邻村搬砖养活自己和我奶奶。再长大一点儿去闯了东北，那时候把这叫“盲目流动”，简称“盲流”，是违法的，逮住了就关进局子里，先揍一顿，然后派去干活，一天只吃一个窝窝头。我爹出去闯了一圈，长了一点儿见识，认为自己这辈子吃了没文化的亏，所以有了孩子后，他也认为一定要坚决供孩子读书。
我就出生在这样的家庭环境里面。恰好小时候成绩不错，父母、邻居、亲戚都对我寄予期望，我自小也认为有责任改变家族的命运，一直压力巨大。
我家在鲁西北的农村，也是穷地方，在我读高二之前我们家住的房子一直是土坯的。贫穷会带来大量的伤害。大概在我五六岁的时候，一次过年之前，因为邻居家的姐姐买了新衣服，我回去也和我爹要新衣服，我爹一把把我搂过去，箍住，狠狠地往屁股上又扇又拧。我脑海中至今有一个画面：我躺在床上，嚎啕大哭，我娘往我屁股上抹东西，一边哭一边掉眼泪。这是我人生非常早期的深刻记忆，可能是塑造我心理的关键事件，留下了难以磨灭的伤害，重创了我的安全感。
▲图中一位父亲拿着一个木棍，表情透露着生气，正在训斥自己的孩子
初一下学期分快慢班，我分进了两个快班中的一个，不再能拿第一。我的农民老爹脾气凶暴，毫不掩饰对我的不满，每天都要嘲讽和咒骂我，尤其吃饭聚到一起的时候，经常从头骂到尾。我那时候心里非常愧疚，觉得对不起父母。我后面开始变得恐惧考试，一上考场就脸上发热，背上冒汗，思想抛锚，总也不能发挥出自己的水平。可见我初中开始就有了严重的考试焦虑。
但毕竟底子还凑活，中考还是顺利考上了县城的重点高中。当时我们县有两所重点高中，一所老高中，升学率高，一所新高中，升学率稍低。两所高中我的分数都够，我问我爹我要报哪一个，我爹说你自己拿主意。我知道他内心想让我报差一些的高中，因为学费便宜，我就报了那所高中。心里猜测别人的意见，主动迎合，这应该是讨好型人格的典型特征。我还有其他表现：比如极度节俭，刚上县城读高中的时候，吃了一个月凉皮配馒头，因为只有这样吃饭一顿可以低于1元。
我初中是在乡镇读的，学校门口有一家书店，基本只卖辅导书。高中去了县城，周围有很多书店，可以看到的书籍就多了。离我们学校200米左右的地方有一家小的新华书店，我经常去那里看书。我在一本书里看到，我恐惧考试的症状叫“考试综合征”，需要靠想象考试情景脱敏和自我暗示来解决。
我采用了书中的方法，在一次月考中大脑又要抛锚的时候，我不断地自我暗示努力集中注意力，终于顺利地应付下来。从此，我对考试再没紧张到背部冒汗的地步。一学期之后我又考到了班里第一。我回去和我爹说以前一直有“考试综合征”，我爹立马露出嘲笑的表情：“嗬！自己考不好，编了个词叫‘考试综合征’。”尽管严重的考试焦虑问题解决了，但焦虑一直纠缠着我，我在家里、宿舍经常莫名地走过来走过去，大学室友还问过我：你来回转，（心里）很急吗？
第二学期班里调桌。我同桌是一位姑娘，初中在市区读的，高中转到了县城，时髦活跃，被称为班花。其实我到现在都回忆不出她长什么样子，因为那时候我根本不敢抬头正眼看女生。
我现在记得每次做完试卷之后，她都帮我检查一遍，上晚自习的时候，还会趴在桌子上在纸上写我的名字。然后我就喜欢上了她，去直愣愣地问她：是不是喜欢我？答案当然是否定的，被拒绝让我受到重击。
一个男生告诉我，女生面对表白都会矜持。我又幻想她还是喜欢我的，又去纠缠人家，给她笔记本里放纸条，放假的时候给她打电话，结果一次次被拒绝，我整个人痛苦得接近精神失常了，在洗衣服的时候，都会忽然狂笑起来。还落下了心口疼的毛病，一直持续到大二。类似的戏码大学又上演了一遍，只要别人稍加关心就沦陷，可以看出我内心极度缺爱。
大二的时候我偶然看到了一篇指导大学生的博客文章，作者是A老师，一位企业咨询的大牛。我去网上找了他的所有资料，从图书馆借阅了所有他写的图书和大部分他推荐的图书，给他发读后感，从博客跟随到微博，阅读他的每一篇博文。把认为对我有价值的文章复制到MP4里面，打印出来反复阅读。
2014年我失去听力，查出脑瘤，确诊罕见病，被困在家里，我又去上网搜他的资料，看到他开了淘宝知识店铺，我上去学习，他创办读书网站，我又跟随学习。我想着有他指导，我的人生还能起来。在家用了两年化疗药物，病情稳定，我又去北漂了一波。白天工作，晚上完成读书网站的学习任务，看书写笔记。
但当我辞了上份工作去就业市场求职的时候，我发现我学的内容在市场上根本没人认可，对A老师从疯狂崇拜到开始质疑，感觉心里支柱倒塌了，又陷入了抑郁之中。
到去年因为病情发展再次被困在家里的时候，我心态濒临崩溃，每天早上醒来只想死掉。我心里有依赖性极强的一面，将自己的心理需求投射到强者身上，然后让自己依赖上。
以我这些年所见，很多人有类似的心理特点，那些人性高手看到了这一点，将自己装扮成全能大神，承接群体的心理投射， 顺势洗脑收割。
那么我是如何摆脱精神的呢？
我认为对自己的挖掘和分析很重要，只有看到自己的运转模式，才不会一次次掉坑。自我分析完了，接下来应该心理重建。对我而言，主要做了三件事：运动、冥想、读书。运动可以振奋精神状态，每天冥想可以让人内心平静，推荐大家亲自去实践试试。读书方面，我主要阅读了庄子、王阳明和心理学的接纳与承诺疗法。重置了底层价值观。
抑郁的本质是自我攻击。从我的家庭背景和经历能够看出来，我和多数人一样一直是慕强的价值观。这种价值观下，在低位时就会贬低自己，认为自己没有价值，随之就会出现焦虑抑郁。
解决的办法就是：无论什么情况下，都全然接纳自己，把人当作目的，认可自己的合理需求应该得到满足，正当权益应该得到维护，如果没有，那其实并非是我们的错，可能是因为时代落后，或社会结构性的不平等，从而导致没有足够的资源流动到我们这里，用来支持我们的生存和发展。
▲阳光灿烂，金灿灿的麦田充满生机，一个人面对阳光伸开双臂。摆脱精神内耗需要接纳自己。
一旦接纳了自己，心态变得平和，能量就可以重新焕发出来，还可以再行动起来推动社会改变。
这就是我的分享，谢谢大家。
作者丨崔占健
努力活到100岁的罕见病人；原生家庭暴力，长期自卑、讨好，反复陷入抑郁、焦虑，经过长期学习思考，已自愈；阅读爱好者，以个人的成长为别人带去能量。
排版 校对 | 敏敏
图片 | 网络
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