最近在微博上看到一个帖子，是一位女生的投稿，她说自己已经25岁了，但恋爱经验很少，也从未发生过性关系。在和朋友谈到这个话题时，却被嘲笑这个年纪你居然还是处女啊。她感到有些郁闷，想询问大家25岁还是处女，这件事很丢人吗？
这个问题真实且尖锐地击中了我，我认真翻看了下面的每一条评论，发现对此产生共鸣的人居然不在少数。而其中更有很大一部分人说到，“别说性生活了，我这个年纪了还是母胎solo呢”，“同感，每次聊到这个话题，我就尴尬”。看着这些文字，我感到无奈和心疼，想到这不就是曾经的自己吗？ “长得还不错却没谈过恋爱是什么体验”，如果我去回答这个问题，应该会获得高赞。感谢父母的良好基因，给了我还算优越的身材，加上父母渴望把女儿培养成大家闺秀的夙愿（尽管自我感觉失败了哈哈），从小学习了很多才艺，气质算得上突出。从小不乏在学校会遇到一些搭讪的人，但每次我都会拒绝。原因是通常他们的方式都让我感到不太礼貌也不太舒服，渐渐的内心就会觉得想要认真谈恋爱的人，应该不会因为外貌就随意在路上搭讪别人吧。我一直不觉得我这样做是什么大问题。只是没想到，在后来和一位异性朋友聊天中，对方说“其实之前听到有同学讨论你，说你很冷漠，到现在了还没谈过恋爱，多可怕，眼光简直要高傲到天上去了。我就一直没敢和你接触。” 我听到后很无奈，也很失落。原来我在异性眼中这么讨人厌啊。我深深地反思自己，想着会不会真的是我性格太古怪，所以不会有男生真正的喜欢我。并且开始觉得“母胎单身”这个标签让我显得更不讨人喜欢了。后来，在一次活动中，我认识了一个男生，他很风趣幽默。第一眼就让我很心动。可是在认识的第一天，大家就聊到了恋爱经验的话题，他说自己不喜欢恋爱经验少的女孩子，好无趣，也会好麻烦。我心一沉，我好害怕第一天在双方还没有深入了解的时候，他就对我产生不好的刻板印象。所以在我被问到谈过几次恋爱时，就随口说了个数字。然而，事情并没有像韩剧一样的发展。有时他也会和我分享感情中遇到的问题，寻求我的建议，我还不得不装作很了解的样子，给出自己的看法。活动结束后，随着时间的推移，我们也变成仅仅是维持着点赞之交的同学而已。现在想来这个经历也是有趣。我想，在这段关系的相处中，我并不开心，因为我一直在扮演一个虚假的自己。那个时候的自己太傻，真正的喜不喜欢，又怎么会是由谈过几次恋爱来决定的呢。
之前看过一篇文章，里面很毒舌的评论到：现代人的爱情，一个心照不宣的规则就是，不要和我谈以后。在啃着冰棍的日子里，就不要提什么冬天一起去滑雪吧，拜托，谁知道能不能和你交往到半年之后呀。是呀，身边的朋友有认识一天就在一起的，也有恋爱一星期就分手的。哎，“我想真挚的谈一段长久的恋爱”变得越来越难实现了。作为一个美剧爱好者，我也深深感受到西方对我们的影响。比如，dating文化，认为我需要约会更多的人，和不同的人谈恋爱，才能知道自己适合什么样的另一半，才不会在最后要结婚时再做出错误的决定，和错误的人共度一生。当然，文化没有好坏，只有适合与否。我只是觉得一切选择都应立足于自己是否愿意。我可能会觉得这种方式不太适合自己，那我就可以不用去勉强自己。我想，很多时候，与自己和解，选择一个自己最舒服的方式，这不是失败，反而是一种成熟吧。蹩脚的融入和强行的改变，也并不会获得好结果。
从身边母胎单身的朋友中，以及网上的一些帖子中了解到，一直没有恋爱的原因，各有各的不同。有的可以总结为一句话，没有遇到合适的；有的说是缘分不够，在错误的时间遇到了对的人；还有些人真挚的讲了很多内心隐晦的想法，谈到原生家庭，谈到亲密关系障碍；还有些人，比如我自己，我好像也不能给出一个明确的理由。在我心里，我觉得爱情会是一件感性的事情，当我遇到那个有着绝对吸引的人，也会心甘情愿丢掉那些理性的条条框框，全力地和爱情撞个满怀吧。女明星杨幂在一次采访中说过，“我就算觉得我的某一面出来的时候，是个非常讨厌的一面，但是我也愿意拥抱我自己，我会说哎呦，好难得才有你这么讨厌的样子，我讨厌也好可爱”。“接纳自己”这四个字，看起来简单，做起来不容易。是呀，哪怕我不会讲很多段子，我一点也没有幽默细胞，那又怎样，我还是想拍拍自己，说我就是喜欢你这么一本正经满脸严肃的样子。后来的我想通了很多，我不会纠结是否要因为身边人都恋爱了，我好孤独而去恋爱；我也不再因为害怕别人产生的刻板印象而变成一个不像自己的人。喜欢我的人，自会发现我的闪光。现在再认识新的朋友，聊到这个问题，我会很直接的说，对，我是母胎单身。尽管对方还是会表现出惊讶，但那又怎样，这就是我呀，这个世界上我最爱的人。更多阅读
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