今天聊轻松的话题——我自己的一些心声
其实我有好多想写的东西，自从开始做这个公众号以来，它们就每天在我的脑海中萦绕。我做了好几个文本，想着，今天该先发哪个呢？
算了算了，今天我决定和你们来聊聊天。
有人夸我文风细腻，其实现实生活中我是个超级无敌大沙雕来的。今天稍微轻松一点吧。
说起来我到现在都发了些什么呢——几首风格阴郁还有点难懂的小诗、没多大关联的一些句子和小事件、写了点抒情性的散文、写了精神病院的样子、写了一个科普，还有请求大家转发的两篇朋友的故事。
我一直在日更。一共九篇原创文章，那篇科普文由于引用了很多网络和书本上的东西所以没好意思给自己打个原创的标签。
这么说来一共十天了。
十天而已挺短的。
不过思考量很大，这十天对我来说很长。
我想了想我平时都怎么说的：
“嗯对我开了个公众号玩。”
我想我的初衷是什么。
我想我现在在写的都是什么。
我每一篇文章似乎都在围绕着抑郁症和精神疾病，围绕着成长和生死。
有一天我和那个抑郁症的女孩道晚安后，忽然就等不及似的，从十点多到十二点多，写了她的故事。
我想干什么？
我觉得我的朋友圈子里，大家应该对抑郁症都有一点基本的了解，所以我不想再说那些最最基础的什么“抑郁症不是矫情是病得治”这类的话，我想给大家看看真实的他们。
我把那篇文章发到朋友圈，说希望大家帮我转发，说希望大家能在另一个视角看看抑郁症的真实生活。
我提出想写她，她非常爽快的答应了。
我同样在那之前把预览链接给女孩看了，她说很感动甚至想哭，她还说她也要转。
她在她的朋友圈里写“这是空空写的我啦”。（我在公众号的昵称叫“空ir”啦，那个“ir”是瞎写的因为要两个字符还不能和其他人的重复）
我在写那个双重人格的男孩时则用了更久的时间，因为篇幅很长故事很多，要一点一点串起来，还要更用心的去思考我难以感同身受的他的情感，然后表达出来。
男孩也同样答应我写出来。
其实我觉得，我是在写一个人最差的一面，揭他们的伤疤，揭露他们平日里不为人知的想去隐藏的一面。
可他们都同意。我想，他们是希望自己被更多人看到、被更多人理解的。
于是我说，我希望大家更深的了解精神疾病以及那些患者，也希望给精神病去妖魔化、污名化，希望大家知道，他们也都是普普通通的善良的人，不过是生了病，和生所有病一样，有疾病的症状、需要吃药治疗。
可我最初的初衷还不是这个。
我没怎么提过自己的情况——我也是一个抑郁症患者，大一dog——重度——然后好几次自杀未遂——割过腕洗过胃上过天台的那种。
那篇科普文的封面，是我拿出自己以前和目前在吃的药摆拍的。
不过我是传说中的“微笑抑郁症”——辅导员说的，就是在被老师发现然后强行带走之前，舍友都没看出来的那种，宿舍里最沙雕的快乐存在。
是父母知道后宛如晴天霹雳，结果全家陷入混乱一个月的那种。
是我吃喝玩乐样样都挺积极的那种。
是我看见其他典型抑郁症那么难受的样子深深觉得自己宛如假人的那种。
我最后因为在校期间准备跳楼然后被救下来而被迫休学一年。
所以才很闲的有时间日更嘛（笑）
其实我挺讨厌给自己安“微笑抑郁症”这标签的。我一直觉得那是网上的一个网络名词，然后好像被用烂了，显得自己多么隐忍坚强默默舔伤一样。
抑郁症就抑郁症呗，除了演技贼好之外，抑郁症的全部症状也一个都没落下啊。
就像抑郁症患者有很多也不愿意暴露自己是抑郁症，反而有很多只是抑郁情绪的人更愿意说自己抑郁症一样。
我和我的病友小伙伴们都反感这种行为。
可是我时常会想，每个人的痛苦都值得被尊重，无论在另一个人眼中这痛苦是大是小——痛苦不能够被用来比较。
所以有病就去医院，难过就来倾诉，没关系的。（笑）
其实一开始，从一月份我就开始记录一些东西，觉得可以给未来的自己看看。
后来给别人看了看，别人惊讶——哇你文笔不错啊！哇你这些可以试着发表啊！
我一开始都觉得像开玩笑似的，说哪有哪有。
就跟以前，有好多人说我画画好，怎么不上美院。我说我没学过都是自己画着玩的，专业知识一窍不通啊。
我还说爱好变成学业和工作就变了性质，我可能就要失去这个爱好了。（笑）
不过后来写的多了，从一月写到四月底，我都不知道我手机里写了多少字的各种东西了。
我想我要写点东西给大家看了！
就这样我“开了个公众号玩”。
我把它当作休闲娱乐——有意义的休闲娱乐项目。
我那天看着pyq刷屏似的转发我的推送，看着它12小时之内阅读量突破了一千五，看着每个朋友在上面说着鼓励的话，我很高兴。
我那一整天都很高兴。
对于一个重度抑郁症患者来说能开心一整天是多么不可思议的一件事啊。
我妈说我写公众号让我自己开心了，也能帮助到别人，这是有成就感的，这对我来说是件好事。
抑郁症经常会有无价值感，觉得自己的人生没意义。
我妈看我关注那个点击率，说希望我别存功利心，别想它能有多火。
宗旨是——你开心就好，你做这些事，是从中获取快乐的。
做点我喜欢还有意义的事真让我稍稍的离抑郁这个深渊远了一丢丢。
当然我做这些事是在吃药调整到状态比较平稳的情况下。曾经动都不想动拉着窗帘关着门不吃不喝不说话的时候，谁让我做事我不掐死他！（笑）
然后我这两天有点难过。
因为我把这些文章给爸爸的一个朋友看了。她对抑郁症还算稍微有接触过，可是她仍然疯狂踩雷，让我深深的觉得——事情才没我想的那么乐观——我是个乐观的人——不过基础的知识我似乎还得再费一次口舌。
怎么才能让大家懂啊？！
于是我写这些文不光是为了满足自己的表达欲望了。
我切实的希望，这些大家曾经避讳的东西能够逐渐成为常识。
就像人们曾经避讳谈论性爱一样。
我们都把这些放在台面上说，然后，丧文化流行的时候，别觉得抑郁症浪漫、双重人格神奇。也别觉得抑郁症患者脆弱矫情、精神分裂症患者都是可怕的疯子，别觉得去精神病院丢脸，别觉得这些东西都能凭几句话来开导，别觉得这些有多么不好、多么不能面对。别去逃避它。
真的没关系的。而且一定会越来越没关系的。
陪伴你的人，一定会越来越多的。
自从医生为了减轻我的幻觉状况，开了治疗精神分裂的药物，我看着那张近A4纸大小的说明书，在正反面用蝇头小字密密麻麻写满了副作用。
说真的那一刻我觉得我偶尔有点幻觉也挺好的，觉得自己的症状比上面那些副作用的症状可轻多了。
那一刻我开始去更深地了解精神分裂症，然后去网上看，然后发现大家对“精分”的普遍误用。
我就变得超想为精分正名了。
不过我还不认识精神分裂症的朋友。（笑）
说来有趣，都说抑郁症会让患者茶饭不思日渐消瘦，抗抑郁药物会使人发胖。我偏偏来了个反的——抑郁那会吃嘛嘛香，吃了药居然中了“食欲不振”这个副作用。十天轻了7.6斤。哇我超高兴的，我啪啪打脸原来那个抗拒治疗抗拒吃药的自己！
我每天早晨都在大呼小叫：“这个孩子瘦了吗？——瘦了！”
我还记得我做过经颅磁治疗，觉得自己的脑袋晕晕乎乎像个被打蛋器罩住的鸡蛋。
我总开玩笑说我是个牛逼的抑郁症患者。
我也经常动不动就开玩笑，在游戏输了、零食没了、无理的要求没被满足时笑嘻嘻的喊：“我抑郁了！！”
“你不给我钱！我抑郁了！”
“你不给我买克罗心！我抑郁了！”
我父母也开始跟着我开玩笑了：“去你的，你抑郁死吧！”
以前我没敢想过会有这么可爱的时刻出现。
我也说我觉得自己挺坚强的——自杀未遂是因为还有抗争的力量、而现在能做些事、能做更多其他的事，都很不容易，都在努力调整和改变。
当然大家也都是这样，都在坚强地生活着。患者与疾病抗争、健康者与生活的各种挑战抗争。
就连家里那只天天被我蹂躏还天天钻我被窝的猫也是一样。
不知不觉聊了好多，我相信我的粉丝和其他同样看到这里的小伙伴，一定有同样的抑郁症患者——或者其他心理疾病的患者。
我想给你们带来一点力量——我的咨询师说，语言是有力量的。
我在后台收到过一些留言，有人倾诉了自己的一些事情、有人为我加油、有人说被我的文章触动、有人说从此解开了对精神病的误会……
有人期待我的更新，有人自发地帮我推广。
于是这些还挺有意义的。
我想改变一些东西，我知道我的力量无比微小。
但鲁迅说过“有一分热,发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光,不必等候炬火。”
（鲁迅：我真说过。）
还有，我确实日常变得充实了些，确实从中获得了些快乐。
这就够了。
流浪地球里说：“希望，是我们这个年代像钻石一样珍贵的东西。”
我也想告诉大家，告诉正在看的你：“快乐，对任何人来说都是像钻石一样珍贵的东西。”
当然，我们也都没有放弃希望。
还有，你的阅读能够赋予我这些文字的意义，而我也希望，我的文字能给你带来意义。
谢谢你们。
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