微笑抑郁症？我不是在强颜欢笑！
这只是我，我不代表全部“微笑抑郁症“患者。
我说说我自己
我之前也说过，我是个“微笑抑郁症”。所谓“微笑抑郁”，就是外表看不出来，和典型抑郁症患者不同，我没有一眼就能看出的、满溢出来的“丧”。我日常嘻嘻哈哈，就和平时一样。
我也没有明显的记忆力下降、思维迟缓的症状。
注意哦，只是“没有明显的”。
有一周，我忘带了钥匙、忘带了校园卡、忘带了作业、忘记了好多好多东西。
有一节水课我一直在后排玩手机，两个小时的课，我愣是没能看完一集20分钟的动漫。每一句字幕我都看得懂，可每两句连在一起我竟不知道它说的是什么了。于是我翻来覆去地看，脑子里却越来越乱。
就是那周，让我等不及似的去了医院。
我拿着重度抑郁的诊断单，感到心里的大石头终于落地砸到脚上了。
然后我抗拒治疗，在离开时撕掉了厚厚一沓量表诊断。
我没告诉父母和老师，只有几个好朋友知道我的情况。
可是也还好，我仍然吃喝玩乐，兼顾学习。
真的，我真的食欲可好了。
虽然我会丧，但是我也会一边丧一边给自己的火锅里再下点毛肚。
我也仍然会出去玩，会跟着小伙伴们一起嗨一起笑。
我学习也还不错，很少有学不进去的情况。
我的“抑郁”在哪呢？
它仿佛是深入灵魂了。无论我平时笑的多开心，无论我在做什么事，我都难以感到由内而外的快乐。我经常陷入停不下来的“哲学思考”，想着人为什么活为什么死。我常常突然低落，我常常会头疼、头晕、发抖。甚至，我偶然发现，我的眼睛，比起以前，都不再有光芒。
平日难以察觉，对比却那么明显。
我每个夜晚都陷入深深的抑郁状态，每个晚上我都很早上床，然后对着白墙流泪。
抑郁到达顶峰时，我会感到从心脏发出令人窒息的过电般的疼痛，一直延伸到每根手指，然后泪水又会难以控制的流下来。
那时我深深的体会到什么叫“十指连心”。
我仿佛被压在床上，脑中满满的全都是红色加粗的“去死吧…去死吧……死吧………”
我会幻想手边有个按了就会死去的按钮，然后认认真真地思考自己会不会、什么时候按。
在抑郁初始时，我为了支撑自己活下去，给自己写了很多话，写了许许多多未完成的心愿和活下去的理由：
我要买单反相机
我要去看极光
我要去拍星空
我要继续画画
我要和朋友们一起玩
我还有父母爱我
我还有不错的生活
……
很多，然后，随着病情发展，我发现那些愿望一个个从我脑海中抹去——我不想买了、我懒得旅游了、我不想做事了、和朋友玩好累、我无暇顾及父母了……
生活还不错，可我深深的觉得自己失去了好好生活的能力，而且，永远不会好了。
我走在路上，总觉得自己不属于这世界。一个只有我一人的世界，和没有我的熙熙攘攘的世界重叠在一起，这就是我脚下的路。
尽管我仍保持着表面的美好——开开心心的吃喝玩乐和上学。
我是个掌控欲很强的人。我想，死亡是个随时可以去做的选择，而生活是一直在连续着的，在我走向死亡这个分岔路口之前，我不能让自己的生活一团糟。
尽管我一直不承认自己的内心世界早就一团糟了。
我无法控制我内心的一切负面情绪，我愈发低落，我躯体症状愈发强烈，甚至引发了幻觉幻听等等。
可是我还是“微笑面对生活”的。
这不是因为我想故作坚强。
这不过是因为我不会表达痛苦而已。
我真的，真的羞于在别人面前哭、我真的真的做不到向身边每个人抱怨和表达痛苦。
我真的只能笑。
我也想大喊我好难受，可是，我真的做不到。
我在说任何痛苦的事情时，都无法自控的只能笑着说出来。
也许是习惯了吧，也许是以前的阴影造就的我永永远远的笑容。
我的痛苦我自己都表达不出来，我也开始拿起刀划向手臂，也许那深到皮开肉绽的伤口，才可以具象地表明我的内心痛苦。
还有，有人说“微笑抑郁症”的人都在强颜欢笑。
我想说不是的。
我是个生性乐观的人，我是个开朗活泼的人，我是个内心敏感细腻的人，我是个热爱着碧草蓝天的人。
因此我仍然会蹦蹦跳跳地去拍刚刚绽开的花朵，拍漂亮的天空和星星。
我仍然在状态不错的时候和沙雕朋友们一起沙雕。
有些时候，我真的开心。
尽管我知道，我最深最深的内心深处仍是个抑郁者。
可我的笑，绝不是强颜欢笑。
有人说过：“我能感受到，你有时候的笑，一定是发自内心的。”
是的，是这样的。
我没有全部时间都丧成一坨。
我真的一边说着“啊我现在有点丧”
一边在有人问我打不打王者的时候毫不犹豫的说“王！”
对，我打王者的时候也可机敏了。我当年可是个星耀！
这就是我的“微笑抑郁症”，从外表看真的很难分辨，我看起来，真的是个开开心心的小太阳。
而我也的的确确抑郁着，我不是故意想装作快乐，只是不想也不会表达痛苦。
而且我本身就不是那种内向的寡言的人。
所以我看起来就是这样。
我的内心折磨很多很多，也导致了我一次次的自杀行为。
他们从我那一次次自杀，和数百个刀口的手臂，知道我是一个抑郁症患者。
我有三个纹身。
一个是手臂上的花环，手腕处写了Alive的单词。
一个是胸口的不完整的猎户座星星。我曾觉得心脏无比难受，用刀刺向心口。
某一个失眠的抑郁的凌晨三点，我偶然抬头看到窗外的星空，第一次被猎户座惊艳，我一直看到了天亮。它是我认识的第一个星座。
另一个是后背上翅膀形状的海浪。没什么深刻的意义。
我微笑、我抑郁。
我常常是真的在笑，也是真的在抑郁。
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