“别赚钱了，你陪陪我好不好？”

以下均为真实事件，已征得故事本人同意

网络上本来有句话，叫“多少钱都买不来快乐。”

下边有人戏称：“多少快乐都买不来钱。”

我看到这个不由笑了。

可是，有的时候钱真的没能换来快乐。

他说：“我的家庭条件至少比社会上绝大多数人要好。”

他是个谦逊的“富二代”。

他98年生，平日里称呼我为“姑娘”。我便笑是否该还他一句“先生”，他说当不起这雅称。

我说称号而已，又有何妨？

他毫无架子，只是有时候，比如我们谈论笔记本电脑的时候，他无意的提到：“我有苹果全家桶，我建议你买MacBook Pro。”

“我根本不敢看支付记录哈哈哈哈哈。”

“不过我的钱一般都用来买大件的电子产品了。”

我一套富人表情包甩过去，说我可买不起，也用不上。

他虽然比我大，但平时聊天中，我总觉得他更像“小男孩”。他字里行间总显得有点弱势似的，我说不上来，我觉得他像个泡泡、像个软乎乎的小孩子。

我没见过他，连照片都没看过。我脑海里的他应该是戴着黑色方框眼镜笑嘻嘻的儒雅而开朗的人。

他是典型的微笑抑郁症，跟我一样。所以啊，有时候两个丧人一起哈哈哈哈的聊天，谁都没意识到对方在丧。

“我是辩论队的，你敢信，一个在人前那么开朗的，那么能说会道的，那么可以开导别人的，自己却是一个抑郁症患者。”

我当然信了。有那么多人戴着面具，强颜欢笑呢。他是其中之一，我了解的。

有趣的是我们玩同一款匿名社交app，我看到一个匿名说说：“如果你也抑郁，我们来聊聊啊。”

我便留下自己的ID，随后收到他的回复：“姑娘，我们刚刚已经聊过了。”

我怪不好意思的尴尬的删掉消息，微信找他，道：“蛤那个是你啊？”

他说哈哈哈哈哈是啊。

我问你又抑郁啦？他说我什么时候好过。

他丧的次数好像比我多多了，可是每次都蜻蜓点水般带过。

真是的，我突然感觉微笑抑郁症还真挺狗的。

一个抑郁症，看不出另一个抑郁症的抑郁。

初次相识是个巧合。正巧我心情极其低落，遇上他也极其低落。所以两个不想活的人碰撞到一起，开始互诉各自的故事。

我唐突而冒昧的问他是否想过自杀。

他是想过的。他的想死是一种常态。

当然想死而不去死也是常态。人人都怕疼，他除了怕疼，更怕他走后父母会难受、会给别人添麻烦。

他讲起跳楼，都说要找个开阔的地方，不要砸到人、不要吓到人。

他曾经从露台上想要翻下去，那时的室友找他问高考题，一句话将他拉了回来。

他丧起来的时候字里行间总显得弱势和委屈，好像卑微到尘埃里，句句提的都是别人。

就像是我带着点骄傲的告诉他“我写故事写一个哭一个”的时候，他误会成是我会哭，让我不要写下去。

他对于自己，好像没怎么考虑过。反倒是同样想死的我，一直说着“我比你自私我不想管别人的想法了”。

我看得出他的挣扎。

“自杀好自私，但是我好累。”

“我一直在为别人着想，我也想自私一回，可是我做不到。”

他同样在迷失自我的路上成为了自卑的人。

他也开了一个公众号，但连让人关注的勇气都没有。

他遇到喜欢的女生，会觉得对方不可能看得上他。

若他不说，我绝对绝对想不到他家境的优越。我身边的“富二代”，要么一身奢侈品，大大咧咧眼神坚定，要么平日低调，温文尔雅自信沉着。但他给我一种不同的感觉——疲惫的、无依无靠的、飘摇着的独木舟。

他应该也是这么认为的。独木舟以为家是港湾，但没想到家是另一片海。

可他仍然伤痕累累的守着那片海，还怕他们受到伤害。

他的家长就是典型的传统家长，不懂抑郁症也不懂心理疾病，他们会觉得那不是事，会觉得是孩子心理承受力差，会觉得是想太多。

直到他第一次逃回家，诊断了重度抑郁和中度焦虑，他的父母才知道，这好像是个问题。

他不是没求救过，而是每一次都未能得到回应。

于是他也尽可能的沉默了。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

我看他笑着。

我看他每天问我：“姑娘，今天心情怎么样？”

我每次告诉他：“先生，今天一切都好。”

我也看他提起，姑娘，今天也是想死又死不了的一天呢。

他说自己是个病秧子，免疫力差、凝血差、肠胃差。

他说抑郁发作时，他用力按住自己甲沟炎的手指来转移痛苦，不知不觉竟把里面的肉掐了出来。

想想就有点脊背发麻。

我说，先生，身体才是革命的本钱。

说到身体，他说要签一份器官捐献协议，这样自己就会为了给别人完整的身体，而不选择太激烈的自杀方式。

其实啊，我也是这么想的，所以我也签了。我告诉他，在网上就可以登记。

但是我说，等到我想要结束的那一天，那张卡片一定不是能救我的东西。

对他来说，不一定。

我在他身上，鲜少看见自己的好恶。

但每个人都有倾诉的欲望，他当然也是这样。

他说，他曾对外人发出求救信号，可是无人理解。外人对于富二代，平时并不关怀，可一旦出了问题，便开始骂他们富贵病、不务正业……

“也许他们心里正幸灾乐祸呢。”

“富二代”这个词，仿佛一直是纨绔子弟的代名词，一直以来，作为一个贬义词而存在。

但他的钱，压在他身上，无异于一座满是棱角的大山。

人们说他软弱。他想要问候那人的亲戚，可是那人，却真的是他最亲的亲戚——父母。

是的，他不例外，他的抑郁，也更多的来自父母。

父母物质上的富养与爱的严重缺失。

谈起他的父母，前两天还给他发了消息，说这个年代生活条件富足的孩子承受能力就是低。

“像我们那个年代……”

可是，现在这个年代，人们的压力并没有随着生活水平的提高而降低。

我遇到过为钱担忧的抑郁症患者，他们有了钱，也许就有了变好的希望。

我也遇到过不缺钱的抑郁症患者，他们有着另外的痛苦。

但是痛苦仍旧是痛苦，生活并不会因为你有钱，就在这方面对你仁慈，它依旧可以让你不快乐。

他的话更加理智。

“人各有各的幸运，各有各的不幸。只是别人的不幸和你的幸运刚好在同一个数轴上而已。”

他意识到自己不对劲的时候，告诉了他的父亲。

父亲递给他一张银行卡，告诉他拿去刷。

他说：“不要，我不要钱，你带我去医院吧。”

然后，理所当然的被忽视，被一堆大道理砸了过来。

抑郁只是心情不好，你要努力、再努力，在该念书的年纪好好学习。

作为父母，只要一直赚钱，给孩子足够的物质生活便足够。

此外，他们无暇顾及其他，更无暇停下来仔细端详孩子的脸庞。

或者说，他们根本不敢面对，孩子和孩子的抑郁症。所以也才恼羞成怒地想用责骂和忽视来逃避问题，用物质来弥补内心的不安。

可物质之外的，才是真正的人生。

他还不到21岁，已游历过五大洲三大洋，可是有父母作伴的次数，寥寥无几。

更难过的是，他的父母也同样的貌合神离。

他作为一个被忽视的孩子，还被母亲施加着高压。

那一句“为了你们我才撑着和你爸一起”，带给他巨大的负罪感。

何况他还有个年幼的妹妹。

他知道父母也痛苦，可他什么都做不了。

他觉得欠下了还不清的情，无法弥补。

家庭于他像是一个不稳定的三角形。

一边是父母的裂痕，一边是未经世事的妹妹，还有一边是痛苦万分的自己。

好像，对不起任何人。

却又好像，任何人也没对得起他。

他想说，你们幸福就好了啊。

他想说你们别赚钱了。钱到了一定程度就只代表数字。钱越多越买不来爱。

他还害怕，已经摇摇欲坠的家庭，终会有一天就这样分崩离析。

他苦笑：“你吃药至少有人救，若是我，烂在那里一个月都没人发现吧……”

“我的生活环境里，没有人爱我，没有人喜欢我，有的只是有求于我，我就是一个被世界抛弃的人，唯独没有抛弃我的只有父母，可是离我好远，我一个人在外面好累，好怕，一切的问题都是我的错。”

我不知道他是何等孤独。甚至孤独到，把陌生人的安慰认为是简单的出于同情；把父母给他的大把金钱当作是施舍。

他只想要爱、想要多一点关心。

但好像，我见到他把这些推开了。想要触碰却不敢轻易相信，再把这些转化为对别人的爱。

就像他总是丧着丧着就停了下来，开始照旧哈哈哈的笑。

就像我不太会静下来正经的安慰他。

我只能半开玩笑的说，没什么是一顿海底捞解决不了的，就算解决不了，至少你还吃了一顿海底捞。

我也只能说，压死骆驼的不只是最后一根稻草，但最后那根不放上去，骆驼就不会死。

那最后一根稻草，是自己对爱自己的放弃。

end

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