这没什么大不了的
1
前两天我在奥森怼了一群人。
特爽。神清气爽。
事情是这样的。
那天晚上我去那遛弯，夜空晴朗，太阳虽然落下，但橙色光芒还在地平线上没有完全消失。奥森的景向来给人宁静的美感，旁边十公里的一圈塑胶跑道又贴合了奥林匹克运动精神。
喷泉
忽然人群开始向中靠拢，说是有音乐喷泉即将开始。喷泉就是我封面上的那样。
那个喷泉在南门正前，晚上有声光效果，美轮美奂。大家都举着手机或相机在隔离带外等待开始。极偶尔的有大人俯身拉着小孩的手从隔离带和更靠近湖水的不锈钢护栏中间快速通过。在隔离带外，大家站成一排，所有人都可以完完整整看到全貌。
可喷泉开始不久，一个瘦小的老头进入隔离带录像，正正好占据了我屏幕的左侧，看得出他有些不安，时不时回头张望一下。
突然又有个人钻到前面去了，发出东西碰撞的声音。接着三五个人打开暗红色的那条带子，鱼贯而入。隔离带在自动收回时轻轻抽到我的身体。
随着喷泉特效的变幻，我愈发愤怒。
作为土生土长的北京人，我真的认为北京是全民素质较高的城市。我深爱这个城市，爱它的一切。
我很少见到插队、很少见过偷盗，甚至每晚小区门口在广场抽烟的那群大老爷们，都把烟头杵进供人灭烟的垃圾桶盖。
在那些人占据前方位置的时候，我的视野几乎被完全遮挡。
而那时候竟没有一个人出言制止。
说来很神奇，我突然升起一种作为主人的责任感。
另外，还想到如果我不怼他们，没素质的人得了利益，遵守规则的人却要吃亏。
我会生气好久，他们倒美滋滋的。凭什么啊？
可我日常很怂，连在餐厅大声喊服务员点餐都不太好意思。
终于我大声的、语气不善的喊：“前面的往边上让让行么？”
喧闹的人群忽然就静下来了，我甚至感到很多目光都聚集在一个穿着黑色t恤、发尾因漂过色而发黄的小女孩身上。
那个频频回头的人悄悄退回去了。几个人象征性的往旁边挪了挪。我前面的视野瞬间开阔——但显然他们仍然能挡住其他人。
然后还有一个人听不出语气，扭头说你也来前面不就得了。
“那有护栏看不见是吗？”我不假思索，回嘴非常快，语气也更加不友善。但我心情舒畅了不少。
那人哑然。我还隐约听见我左侧有个人跟了句：“这群人就找骂呢。”
我贴近隔离带拍摄前排的人
喷泉停后，我笑称，我还是看着不够社会，要是我纹个大花臂、叼根烟，化个浓妆戴个大金链子是不是会更凶一点。
我觉得我长得还挺有亲和力的。
大晚上的。我不在人员密集的地方吸烟，我容易露出来的也只有手腕一个小花环的纹身，我戴了两枚哥特风的银戒指。
所以我看起来很人畜无害。
但那次凉风习习，一点不憋闷。
有人说没必要为了他们生气。就好像一句名言：“别拿别人的错误惩罚自己。”
但是事实呢？
事实是他们影响到我们，他们有的人毫不愧疚，但你却没法不生气，你会一直想着当初为什么不骂回来，为什么不去争取回自己应得的利益。
为什么好人要为坏人的所作所为买单？
有人说你和他们争，就相当于把自己拉低到和他们一样的位置了。
所谓“不与傻瓜论短长”。
但也不是，不是所有没素质的人都只能被另一群没素质的人解决。
当所有人都等着其他人出手时，结局就是所有人都在纵容一群破坏规则的人。
喝止不代表没素质。
那天我觉得太痛快了，尤其人群静下来的时候，和我离开时在清风中踏上橡胶跑道的时候。
我想，我怼就怼了，有什么可怕的。
好多事上咱完全不怂。为咱自己和为咱的北京出口气没什么大不了的。
2
要说被周围朋友惊叹最多的还是纹身。
以前说过有三个。最大的那个在后背占据了19x30的大小，扎了四个多小时，从下午一直到天黑。
好多人问我疼不疼。
回答如下
第一个小时：这算啥啊这么轻柔。
第二个小时：纹到哪了？
第三个小时：……
第四个小时：@）“《】&……
完成之后，纹身师叫我趴半个小时——冒冒血和组织液。
我全程保持冷静，但我妈说我的微笑一看就很僵。
我趴在那“结束受刑”的时候，我妈说我油亮油亮的，都是慢慢渗出的组织液。
我有好多次在想，要是我在抑郁状态时纹就好了。
陷入抑郁的时候自残是几乎感受不到疼的。
我想起来在某一次我在屋里“玩”了一个多小时，给自己玩出九十六刀。
然后我缓过劲了。
这时候被我爸发现了，他非要给我的胳膊喷酒精消毒。
酒精混着血水滴滴答答，我仍然保持冷漠脸，但鬼知道我什么感觉。
后来我用酒精给他不小心划到的伤口消毒时，过了一把报复的瘾。
可是啊，比起几百天不得安宁的抑郁的痛苦和自残的痛苦，纹身那几个小时又算什么呢？
回去之后有人问起。因为纹身是个不可逆的过程，所以要求自己不能后悔。
这包括，我们首先要一直喜欢自己的图案，要忍受纹身的过程、恢复期的忌口和刺痒和后续的保养。我们要面对主流保守价值观的考量、要与公务员和部分国企绝缘。我们也许会面对他人甚至亲密之人异样的眼光和偏见，被贴上各种各样的标签。
我细想过了，虽然我仍未工作，但我准备好面对这一切了。
我为自己的决定负责，我接受可能发生的全部后果，那么我就可以做这件事。
我那时候在想，我连自杀都敢，这又有什么的？
它会是我与生活战斗过的印记。
我至今还很喜欢它们。
3
神奇的是直到抑郁症后，我才开始很多大胆又有趣的事。
比如我把头发从中部到下端染成七彩的颜色。
比如我鼓起勇气和漂亮的小姐姐搭讪并合照。
比如我穿上凉拖学佩奇在泥坑里跳来跳去。
比如不嫌脏也不怕有蚂蚁的躺在刚下过雨的草地上拍照。
比如我凌晨三点把三脚架伸出窗外在窗框之间找好支点偷偷拍了一个半小时的星轨。
又或者，冬天时说着夏天穿上短袖就不敢继续自残的我，到了夏天竟敢于穿上短袖露出伤痕累累的手臂。
在某一趟地铁里，我发现一个年纪和我差不多大的男生盯着我的右臂看了好几秒。于是我抬头，正好与他对视。
我的眼神里已没有了躲闪。
我的咨询师是问过我的。
“你怕被别人看到吗？”
现在的我换一个回答——“这没什么大不了的。”
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