除夕夜那一天，我后悔没有离去
我除夕夜自杀了。第一次去了抢救室。
无聊的剧情——嗑药、洗胃、输液、回家。
在那之前我从来没吃过药，不巧的是第一次吃，就吃了一把，抗抑郁和抗焦虑的。因为这一把还算少，所以我直到洗完胃都还意识清晰。那时的我早有点看淡生死的意味，所以进了医院内心毫无波动，甚至还拍了好几张照片。
我给你们讲述一下洗胃是什么感受。（请勿模仿）
我躺在翻身都困难的急救床上，就像电视剧里演的那样，好几个医生护士把我推到抢救室里。
我看着那双手靠近，深深觉得自己像是砧板上的鱼。
然后被塞进一个口塞，像吹肺活量的那个东西，说是避免咬到洗胃管。
接着一根不知长度、手指粗细的透明管子插进咽喉。医生叫着：“往里咽。”他们一边继续下胃管，一边让你继续做着吞咽的动作。
喉咙里有个东西，你想把它扯出来，但是你要违背本能，让它呆在那里，再深入到胃部。
我甚至能略微感受到那根管子已经到了我的哪个部位。
胃管插好后，听到机器运作的声音，有水流通过透明管，催吐失败的我在那时感到了无法抑制的呕吐欲望，呕吐物随着机器进水抽水的声音，从胃管和口中涌出，一次又一次，我都发现了它的规律。
我半侧躺，污秽弄脏了我的头发，衣领似乎也有点潮。我感到很麻烦。
那时你出于本能会想要重新扯出管子，或者咬紧牙关——硬塑料制的口塞或许被我咬出了牙印。
我把手握在不知从哪伸出来的护栏上，泪水是生理反应，但我还是希望自己的表情不要太难看。
握紧护栏时，脑海中浮现出正生产的孕妇、或是四谎中宫园薰急救时的样子。
时间没有太漫长——比起抑郁。
虽然描述听起来挺痛苦的，但我想起来还是没觉得有网上说的那么夸张。
我感觉还凑合。
那天我的抑郁到达了顶峰。我在那张令人难受的床上只是想，今天的时间能度过去了。
这个夜晚会变短一些，我可以少被那些情绪折磨几个小时了，我也不用在床上翻来覆去的等待天明了。
躯体上的痛苦算得了什么呢？
洗胃或许用了25分钟或是半个多小时，我听见医生们的对话，说用了八升水。
这个让我短暂的转移了注意力的过程就那么过去了。然后，我愈发绝望，在深渊中继续跌落。
我不慎拽掉了一根管子，所以有一条线是直线
有点可笑的是，我自杀的原因有一小部分，竟然是想拼一把。
万一我在生死之间走一遭就会发觉生命可贵了呢？
万一我意识到自己对死亡的恐惧远远大于憧憬呢？
万一我真的就那么死了，好像也挺好的。
可是都没有。
我只是感到绝望。好像突然有一道刺眼的光，刺到我的眼睛之后又立刻回归永恒的黑暗了。
我突然对自己有点失望，我太期待有什么可以拯救我，所以什么稻草都急于抓住。但这显然是痴人说梦了。
我那时的一切想法只剩下：“为什么我没选一个能死的方法？”
我后悔了，后悔这种没有意义却平添绝望的方法。
洗过胃之后的情绪记录
医生表示要留院观察一晚。我的身上被贴了很多连着管子的东西，各种颜色的管子连接着监护仪器，用来监测生命体征，医生还在我的左手手背插了置留针，在小臂抽了几管血送去化验。
我面无表情，好像自己的身体与自己无关。他们要我按压几分钟来止血我也没有照做。
后来那些淤青留了好多天。
我本来厌恶这具身躯，我在镜中看到自己的模样更是如此，我有好多次在宿舍里重重关上带有全身镜的衣柜门。
那时我更接近于冷漠——随你们摆弄好了，我的灵魂也许早就不在那里，飘到了别的地方、或许早就死了也说不定。
我听到三五十岁的医生再给我扎针时柔和的声音，她问：“这是什么？”
那是我割腕留下的痕迹，它们还没完全愈合。
我轻声说：“不知道。”
夜晚我断断续续的睡着，五点之前每两个小时都会醒一次。直到那个时候我才体会到巨大的副作用。
我不能下床，所以一切都只能在床上解决。
身体、尤其是手指开始控制不住的颤抖，以至于在回复微信消息的时候要来来回回改好几遍。
思维也变得没有逻辑，我难以描述那种感觉，只能说怪怪的，像将睡未睡时的迷茫，但很清醒、并不觉得困。
我还开始出现幻觉。眼前的床沿像波浪一样蠕动，我感觉自己被谁推着走，景物渐渐倒退。由于身上被贴满监测仪，手上也有留置针，我有点难以起身，看不到床脚。
迷迷糊糊又睡着了，梦中烟火升空，人们在大片空地上欢呼，成为一幅壁纸般迷人的剪影。但耳边却又传来圣诞歌。
我睁开眼睛，歌声仍在继续。扭头，好像没有亮着的屏幕，但隐约还有爆鸣声。
也许是机器的声音？
从五点开始我再也睡不着。
原来仍旧是等待天亮。
因为是新年，我妈递来红包，我似乎只和她打了个招呼，她就离开了。
她冷漠的反常，只是那时的我完全没有注意。
后来我们讲起这件事，原来是一场误会，可我对那些事情的记忆非常模糊。
我看着眼前景物扭曲，默默数着波峰的个数。
声音倒是恢复了正常。
我记得清晨时置留针扎的我格外的疼，稍稍牵动手部就有种被生拉硬拽的感觉。
我还是告诉医生，医生把点滴的滴速调慢了一些。
我没有感觉到太大的变化。只是看着那些透明的袋子，里面的液体缓慢的顺管道和针头进入我的血液循环系统，仿佛耳边都出现了滴答滴答的声响。我忽然想把它们扯下来，不顾一切地逃走。
到了七点我才输完那些液体。能看懂的只有氯化钠和葡萄糖注射液。也许是它们让我一周都不觉得饿，也没有吃任何正餐。
我终于站起来，自己走向洗手间，想稍微冲一下那小部分头发。
走路时，我腿软的不行，像是跑完长跑以后，休息一会突然起身。它们几乎不听我使唤。我不知道我的走路姿势是什么样子。
我还记得医生说：“挺好一小姑娘，以后别这样了。”
心中溢满苦涩。
我想的是，我还要再找机会。
难为她那随口的关心了。
我们坐了出租车离开医院，隔着车窗，我仍然感到绝望，但绝望得更平静。
树叶会投射下绿色的光芒，卡在玻璃缝隙里。
我看到人们的身影，每个人后面都跟着一个自己，半重叠。
视力也变得奇怪，却还是说不清哪里奇怪。眼睛好像也不受自己控制。
回到家里我又睡着了。
在醒来后，我忘记了洗胃后的全部事情。
这也许是顺行性遗忘。
那些副作用，也持续了一周多。
那些丢失的记忆，直到四月才慢慢找回。
现在我记起这些，也便记录下这些。
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