我与抑郁分手三周
其实洗胃的故事还没结束。
说来神奇，在我绝望谷底的第二天晚上，我奇迹般的“想开”了。
要说直接原因，只不过是我看了一个彩铅画的视频，然后里面的日文bgm很好听，很动人。在听到某一段的时候，突然间有种拨云见日的感觉。
我记得太清楚了，那一瞬间情绪仿佛火山喷发、仿佛春回大地。
我还记得那一刻我点开朋友们的微信，打下无数个大叹号和无数个嘤嘤嘤，刷屏一样，告诉人们我居然感受到了真正的快乐。
是的，我记不清自己已经多久没有过发自内心的笑了。
我还为此一篇两千余字的日记：
“多年来我想到自己的内心世界，像是在漆黑的隧道跋涉，头顶上有一道裂缝。
没错 那是光照进来的地方。
如今翻看一个月来的记录，是与我如此贴近，甚至还能清晰的记起当时的一切心情。可已是两个世界。
我还如此清晰的记得，2019年2月5日21点的某个瞬间，隧道轰然倒塌，橙红色的阳光洒满大地时内心的悸动。以至于手指都微微颤抖。一种名为希望的强大力量忽然涌入心灵，浪潮一般流遍全身。以至于忍不住想要哭泣。
它最贴切的描述不是看开了想开了，而是一个不爱吃香菜的人突然爱吃香菜了。
不是因为别人用各种方法告诉她香菜多么好吃，而在经历种种之后，她的感官终于发生了变化。
她能够在看见落日、看见云朵、看见纯粹的蓝色天空、看见他人笑脸时，产生名为感动的情绪了。”
很久以来我都觉得，自己走在一条幽深逼仄的隧道里，偶尔蹭到石壁上的土、有时上方有土块掉下来，有时那里隆隆作响。
前方没有亮光，隧道也没有分叉口。它就是那么黑暗着，也只能沿着黑暗走下去。
前方不存在什么希望。
但是上方是有的，我总觉得它不是绝对的黑色，因为我好像能看清它的样貌结构。它是深灰色的，有些地方是深褐色的。
也许光线来源于头顶。
也许一直我都走在地下，把真正的自己深深埋藏。
我翻找一个月前的日记，看到后更加震撼：
“但那些都不是真的
因为还能在表面上压抑下去
继续想 继续记录
像在清晰的痛楚前蒙了一层雾
连痛苦都不真切
都不能感受的更彻底
你想把那层薄纱揭开
看看那个血淋淋的东西
想把刀插进胸膛 可是划破点皮就会因挤压而引发令人烦躁的微微刺痛
无处宣泄
面无表情
可也不是内心洪水汹涌
连内心都被堵住了”
“我仍喜欢拉上窗帘，缩在阴暗的角落，而不像以前那样追寻阳光
这种无论什么心情下都与过去不同的行为，让我感觉自己仍未痊愈。
甚至开始思考，这白日里的一些愉悦和活力，是正常，还是逐渐倾向于双向情感障碍的轻躁狂。
我一直回避这个问题
当然我也一直回避很多，但内心深处也许知道。潜意识不告诉意识、意识不告诉嘴巴和手、嘴巴不告诉别人，于是手拿起了刀子。刀子骗潜意识：你能够控制，你只是装的。
更加无人知晓。总没有人知道一切，就连你自己都不明白。
另一只手伸进喉咙，想把埋得最深的潜意识揪出来给意识看看，然后给大家看看。
当然这之间有隔了很多很多座山，黑洞洞的。
假如我有一次骗过了所有人，骗过老师、父母、朋友、专家，然后骗过自己。那是不是就称作“痊愈”？
真可笑
然后有一天它死了。因为什么呢？谁也不知道。”
那正好是1月5日，那时我似乎感受不到情绪。感受不到痛苦，也感受不到快乐。
那是一种怎样的状态呢？
你知道自己很痛苦，但就是感受不到。
你知道你自己想要喊叫，但你又无比平静。
一种无形的巨大力量，封印住了抑郁的自己。抑郁的乌云又笼罩了原本的自己。
那一天晚上，我走出家门，看到暖黄色的灯光铺在靛青色的天空，心中难以名状的感动。
坐在公交车上，我能够听到风声和雪花落在另一片雪花上交融的沙沙声。
我会更加觉得一切都充满生机。
我会就那么坐着，然后看大街上人来人往。居然也会陷入深思：每个人都背负着一些什么东西，带着美好的不美好的记忆，有着相似但不同的家庭和生活。他们都努力的停留在这世上。寒冬就要过去了，人们的旅途，和我的旅途呢？会走向何方？
无论如何，世界都熙熙攘攘、生机勃勃。
……
其实这些都是很平常的场景，但是当熄灭许久的电灯突然打开时，明亮会显得格外明亮刺眼，刺眼到泪眼婆娑。这种感觉颇像是军训结束从漫天黄沙的地方回到CBD商圈。
当然，要比那动人心魄。
好像每一天，都是举国欢庆的日子。
我写道：“余下的生命，是珍贵的赠礼。”
我好像是重新活过来了一样，回顾过去，突然觉得那不长不短的时光原来那么阴暗可怖。而过去的我，竟然觉得那才是生活的真相。
我沉溺于那样负面的思考，
越想越深，我停不下来，也觉得我本就如此。
我觉得我好像看透了这个无意义的世界——生命的缘起与凋零，它们不知怎么发生，不知怎么就无可避免的结束。它们的存在只是为这世间增添一些或大或小的影响。但这世界的存在呢？它有什么意义？它在那里不知道算不算是“存在”，而其中的生灵在里面狂欢。没有人去想他们为什么要这样狂欢；或许生灵们想过这一切，但他们只是在空闲时间想想，然后觉得这是一个无解的命题，于是就放下，去做那些对活着有必要意义且可解的命题——上学、上班、工作、吃喝玩乐……
可是那些手头要做的事情真的是有意义的吗？这个世界都没意义：不存在上帝、不存在佛祖、不存在任何赋予意义的东西。人类本身对更加虚无的存在或不存在来讲都毫无意义。所以无意义的人做无意义的事，怎么会有必要呢？
那时的我就在寻找，什么才是所谓的“意义”，它成了我日常思考中占据首位的东西。
其实我知道，这些其实更没意义。我最后能够总结的就不过是：我们莫名拥有了生命，又莫名害怕失去生命，所以我们为了活着而活下去了。去参与一切生命活动。
我又觉得我渺小的像是游戏里一个npc，npc明明应该按照预定的生活轨迹走下去，但它似乎出了一些bug，它不想当npc了，甚至想退出这个游戏了。
而到了那时，我才发现，这个npc没有离开游戏的原因，仍然是它热爱着参与人生。
因为当它深思熟虑之后，仅仅一个念头就可以打断那些虚无高阶的想法——它低到尘埃，想了想自己的父母和朋友、想了想死亡的痛苦难耐、想了想万一有来生而来生还可以更糟糕。
它就继续存在于这个“无意义”的世界里了。
人生的意义，就在于人们赋予他们的意义。仅此而已。
我想，我明白如何热爱生活了。
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