【好家长讲堂】儿童教育，怎样防止孩子玻璃心?

追梦教师袁建国 2024-01-09

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1“透过你的世界观的，我的眼”

拗口的我有点儿想抽自己，但真的就是这样啊~意思是，你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥。你真的不能不负责任到让孩子看到世界一片凄凉惨淡。

比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A“你怎么能让他欺负你？”那难以避免的，A长大了会有“受害者心态”。“他欺负我，全世界欺负我”。老这样看问题，脆弱那是妥妥的。

B妈妈把孩子拉开，对B说“你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊！”这何止是更淡定的视角，还是小处着眼的情商教育啊！

我们都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白，不过是不是要走很多弯路、付上很多情绪代价？

我最喜欢的一位同事的一个解释：

她儿子小时候第一次被老师批评，特别伤心。她就跟儿子解释“老师批评你是爱你，喜欢你！不爱你的人才不管你呢，会看着你犯错，是不是？你就像小树，老师批评，就是给你‘砍树杈’。你想啊，要是不砍，你就长不高，往横向发展，长些乱树杈，长大了只能当劈柴烧；给你砍好了，你就往高处长，长成参天大树，将来盖漂亮的房子、能远航的大船！”

反正从我儿子很小开始，我都这么解释。他经常会说：“姥姥给我砍树杈，我有点儿疼，不过我很勇敢！”或略显郁闷地说“唉，今天老师又给我砍树杈了……还好，爷们儿能挺得住！”

忽然想到一句歌词“把太细的神经割掉会不会比较睡得着……”我儿子神经超细，但是，在强大如我的老妈的洗脑下，脆弱与孩子何干？

2“给坏脾气一个容身之处”

脆弱的孩子中有一拨，因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人伤了心还不去谈恋爱了呢，何况小孩子？

孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑（有什么可着急的？你耐心一点儿！/你那么急躁有用吗？）——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”，选择逃避。

你有没有类似的体验？你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨，发誓“以后再跟这货说这问题我就是怂包”！可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。

而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支持者了。如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。按照循环走下去，脆弱逃避是迟早的。

怎么“给坏脾气一个容身处”？

最简单的——你现在觉得很着急是吗？（以此类推，伤心、生气、失望……前提是，当父母的你得知道并且能觉察这些情绪有出现。）

最体贴的——你能感觉到你现在很着急！（安慰一下有那么难吗？不讲道理不说大话不指责当爹妈的会死啊？）可以抱一抱，你反而会发现他/她能很快安静下来。

最积极正面的——我看到你已经坚持一段时间了，你很努力地想要完成！不过看起来有点儿不顺利，你还没搞定它，你现在很着急是吗？（顺便肯定了好行为，养孩子的时候，爹妈的注意力是“照哪儿哪儿壮大”，如果你老去照哪些缺点，你真是作死啊，道理同上！）

同理，摔倒了、打架了、被误解了、想要的没得到了……都可能有“坏脾气”，给它们类似的“容身之处”。“每一个坚强的人生赢家，都带着一个对人性弱点收纳合理的背囊”。