虚假陪伴，正在伤害我们和孩子的关系

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作者 | 冰千里

编辑 | 五花鹿

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众所周知，最近因为疫情，大家都呆在家里，开工日期也相应延长了。

这也意味着，陪孩子的时间也更充足。

于是，亲子互动再次被重视，许多人告诉你如何陪孩子，教你更多亲子游戏方法。

还有的父母为此制定了亲子游戏互动计划，并且在朋友圈晒出了陪伴成果。

譬如和孩子今天完成了哪些“指标”，一起读了哪本书，讲了几个故事，做了几个游戏。

还会让孩子发表“感言”。诸如读完这本书、画完一幅画、看到疫情新闻，有什么感受和启发。

本身而言，这些出发点都是好的，特殊时期的陪伴显得尤其珍贵，还可以和孩子一起学习如何面对危机，有比平时更多的意义。

但我想提醒的是：别让“陪伴”变成家庭作业，成了一种任务和焦虑。

之所以有这个提醒，是因为：

在当下，陪伴的确可能变成一种疫情焦虑的转移。

这段时间许多家长不得不呆在家里停下忙碌，也因此会产生焦虑，担心着自己和家人的健康、安全、经济和未来发展。

看着每天的疫情数字增长，内心的不确定感越来越重。

这时很可能出现一种情况：

寻找“替代掌控”。

也就是：无法掌控当前危机，于是在另一个地方寻求掌控，这样才会安心。

比如，你不能左右病毒在什么时候危及到自己和家人，这时你会做的替代掌控就是：严格消毒、洗手、尽量不出门、出门戴口罩，让自己更安全。

再比如，你也许还会用其他日常方式，比如看书、看电影、喝酒、打牌、吃东西作为替代的掌控，让自己的生活尽量维持正常。

而此时，也有不少父母也会通过陪伴孩子，来让彼此的生活更加充实，让亲子感情更好，这也挺好的。

但要注意的是，“替代掌控”没有好坏对错，只有使用量的多寡和使用对象的不同。

但若刻意用陪伴来缓解焦虑，而不顾孩子的需要，那么孩子就容易成为你的“替代掌控”对象。

一旦如此，过度陪伴就会出现。

02

那么，如何判断你对待孩子的态度，是否“陪伴过度”呢？

主要表现在4个方面：

1、把亲子互动当做完成任务。

但凡你有：“现在我们应该读书，这样今天才能读完一本”这样的想法，并且无论孩子此刻在干嘛，都要劝慰或诱导孩子做你想要的事情的时候。

你很可能就是正在利用“亲子互动”化解潜意识的焦虑，以此心安。

2、看重目标，忽略过程和感受。

比如，亲子阅读心里想的是快点读完，还要做下一件事呢，对孩子的提问也不耐烦，要按照你的节奏，而不考虑孩子能否适应。

比如玩积木、乐高游戏，考虑的是尽可能快的、按图纸要求完成，而不考虑孩子此刻的情绪。

再比如，陪孩子玩游戏，认为他就应该高兴，甚至应该感激，而不耐烦倾听他的想法。

以上都属于无意识的掌控，你不是和孩子在做游戏，孩子只是你游戏的一个环节。

3、制定严苛作息时间表。

规律被打破时人很容易散漫，这很正常，一起协商制定必要的、宽松的作息表是有利的，有助于孩子感受性的一致。

但倘若“过度”就不同了。

比如达到和课程表一样的水准、制定精确奖罚政策、几乎没有留给孩子自我决定的时间，甚至就算是玩耍和游戏也要精确无误，而且常为孩子是否坚持而起冲突。

很明显，这是在缓解你的焦虑。

即便是他在复习、锻炼、玩耍时，你所谓的“陪伴”都全是监督。

这些焦虑的内容除对疫情的不确定外，也许还有因开学时间延长所导致的对成绩落后的担忧。

4、给孩子灌输大量疫情知识

通过各种途径获得疫情最新进展，是为了让你本人得到确认，不是必须也要孩子接受。

就算是真实、透明、正能量的官方权威资讯，也不必认为孩子也需要获知，更不必事无巨细给他讲。

很有可能，你可以做到不给孩子传递负面消息和谣言，但很难做到不“分享”正面信息，你以为这是在安慰孩子，其实孩子可能会感受到某种暗示。

暗示的是：你的情绪被疫情持续扰动，你是不稳定的。

这可能会让孩子更紧张。

毕竟在感受性上，孩子和成年人差异很大。

故此，在孩子主动询问时，才可以判断他是有需求的。

如果他在做着自己的事，你觉得洗手很重要，非要打断他，把步骤详细告诉他，那就是你的需要了，效果不一定很好。

并且你的反馈要依据自家孩子的年龄和性格特质进行，态度要平和，语言要通俗可靠，不宜长篇大论。

关心一个人，爱一个人，要去问问他的感受，而不是你认为的样子。

所有你独自认为重要的，逼着对方去做的，都不过是把他当做替代掌控对象罢了。

03

因此，无论是平常还是当前，陪伴的重点永远都是“区分谁的需要”。

就算你依然坚持陪伴，也要清晰这个陪伴究竟是谁的需求。

清晰后的行为和盲目的做法，有天壤之别。

清晰后你才能判断：陪伴孩子、亲子互动、亲子游戏时，是不是你的需要大过孩子的，而孩子只是在配合你，在陪伴你。

一旦有所觉察，你自然就会关注到孩子本身，而不是具体游戏内容。

当你明晰“哦，这是我的需要啊”，你会知道：

孩子可以开心，也可以不开心；可以和你玩，也可以不和你玩。那是孩子的权利，他可以选择满足你，也可以选择满足自己。

当然，孩子往往选择满足你，是因为你在场的本身，就让他有安全感，有时尽管不舒服，至少很安全。

第一，自我接纳、自我掌控。

这个时期，任何情绪都是被允许的。

要经常这样对自己说：

我可以管不住自己吃很多、可以看不进书去、可以注意力不集中、可以在床上躺一天、可以做些没意义的事、可以没有价值感、可以怕死、我还可以嫌孩子太烦总打扰我……

并且，我可以为这些事感到内疚和自责。

因为这就是事实呀，你又不是装的。

只有同意自己的当下状态，你才有意愿去“变得更好”，否则很容易为焦虑而焦虑。

比如：

你本来就讨厌自己吃东西，一旦吃多就更有罪恶感

本来就厌恶自己是废柴，一不优秀就更羞耻和崩溃

本来就愧疚陪孩子少，闲下来不陪孩子就更自责

只有允许自己有时候是真的不好，一点点改变才会多些满足感。

只有停止自我攻击，你才会有足够的精力去自发地改变现状，或者呆在现状里充分体验。

第二，给彼此“独处”机会。

越是不得不24小时面对亲密关系时，越要给自己留独处的空间。

灾难面前需要彼此鼓励、彼此理解，需要亲密关系。

也正因如此，会很容易彼此泄气和诋毁、争吵和冷战，这恰恰就是亲密关系这枚硬币的正反面。

要知道，家庭虽小依然有不同空间，虽为一家人，也有不同心理需要，虽彼此陪伴，也容易互相伤害。

因此，要找到适合自己的减压空间，无论冥想、倾诉、读书、听课，还是吃东西、睡觉、追剧。

孩子当然也一样，无论年龄大小，也给他独处的空间，允许他用自己的方式消化情绪，况且这样你还省心。

温尼科特说过：“两个人有多不害怕离开彼此，就能有多大收获，如果他们害怕离开对方，就很可能彼此厌倦。”

这话既适用于伴侣关系，也适用于亲子关系。

真正的陪伴，就是充分允许爱的人做他自己的事，而你，就在不远处。

第三，和往常一样。

遵循了上面2点，这点才容易实现。

只有自我掌控了，才不会在孩子面前慌乱，才不会“滥用”陪伴，才会表现得像“平常的爸爸妈妈”一样连续稳定。

危机面前，你本人对待危机的状态和态度，才会被孩子铭记在心，而不是你要告诉他应该怎么做。

最后，你可能还是实现不了自我掌控，还是表现得慌乱焦虑，那也没关系，这或许就是你平常的样子，又不是故作焦虑。

有谁在恐惧面前能毫无畏惧呢，你只不过做了自己能做的，这也已经足够了。

简介：冰千里，知名心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心灵成长，公众号：冰千里（bingqianli520）。

本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。

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