孩子跟你亲不亲，看Ta房间就知道

编者按：每个孩子都需要有私密空间。
最重要的是，TA需要这种感觉——
我的心灵空间和地理空间（例如我的房间），我说了算；
是敞开还是关闭，这是我的基本权利。
为什么房间对一个孩子如此重要？

看完文章你就知道了。

作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

一个「房间」引发的冲突

前不久，表妹小娟跟父母彻底“闹翻”了。

过程听起来有点“无理取闹”。

去年，表妹考上了公务员，工作单位距离父母家十几公里，车程约20分钟。

当时父母想让她住家里，但她坚决要在外面租房，双方激烈地吵了起来。

直到最后，表妹以“你们再不同意，我就辞职去深圳打工”为要挟，父母才妥协。

随后，表妹在外面租了个单间。

以防不时之需，她给妈妈留了备用钥匙。

没想到，这竟成了“噩梦”的开始。

父母三天两头给她送东西，也不提前打招呼，就直接开门闯进来，这让表妹心里很反感。

但念在对方一片好意，又不好说些什么。

直到前不久，她外出培训3天回来，推开家门直接吓了一跳：

房间收拾得整整齐齐，家具全部换成了新的，旧家具全被扔了。

不用想都知道，又是父母的功劳。

那一刻，表妹心中突然涌起一股莫名的愤怒，甚至有一种想把新家具全砸了的冲动。

她立刻叫来搬家公司，将家具统统送回父母家里，没收备用钥匙，气呼呼地走了。

从那以后，她再也没让父母进过她的出租屋。

对此，表妹父母也充满了困惑，不知道自己哪里激怒了女儿。

身边亲戚（包括我），也纷纷表示不理解：

“父母明明是一片好心，你不想要就算了，没必要做得这么绝呀！”

直到前几天跟表妹深夜闲聊，我才意识到她愤怒的缘由：

从小到大，她从未拥有过自己的私密空间。

小时候家里房间拥挤，她被安排跟奶奶同睡。

后来家里建了新房子，终于分配给了她一个房间。

当她喜滋滋把东西搬进去时，却发现里面堆满了杂物。

不仅如此，父母还常常以拿东西为由，随意进出她的房间，翻动她的物品。

甚至，有时还会偷看她的信件、日记。

有一回，她买了一把锁，将房间锁了起来。

没想到一放学回来，锁被撬开了，房间乱糟糟的一片，到处都是被翻动过的痕迹。

原因是父母怀疑她做贼心虚，在房间里藏着不可告人的秘密。

她愤怒地提出抗议，但父母却不以为然：

“房子是我建的，我当然有进出自由……”

看到这，想必你也能理解了：

为什么表妹如此坚决地在外面租房子？

为什么她会对父母更换家具如此愤怒？

因为呀——

她从来没有独立享用过房间，父母剥夺了她的这个权利。

没有「房间」，

孩子就没有自我的边界

这种现象在我们社会中实在太常见了。

为什么很多父母不允许孩子拥有独立空间？

其实呀，这是一个权力问题。

父母随意进出孩子的房间，不允许孩子锁门，不允许孩子有隐私。

并不是像父母们表面认为的：“我和孩子关系太好了，我们像朋友一样，孩子在我面前没有秘密。”

而是因为父母觉得：这是我的家，我创造的世界，我要说了算，我有权了解、知晓、监控家中一切。

当然我也要为这样的父母辩护一下，他们这样做时，常常不是有意识地追求权力，而是潜意识中的追求。

因为他们也曾活在这样的家庭氛围里，他们的父母也不曾允许他们有自己的独立空间，他们也意识不到这是侵略和被侵略的关系。

从而导致，在养育孩子的过程中，他们常常入侵孩子的空间而不自知。

在这样氛围下长大的孩子，很难树立正确的边界意识。

要么随意入侵他人——

有一位男性来访者，是一名企业家。

他连续3次提前来到咨询室，没敲门就闯了进来。

尽管咨询师一再跟他强调准点咨询、进来前先敲门，但他总是忘记。

第3次的时候，咨询师将他请了出去，要求他敲门后再进来。

他有些恼怒：

“我已经为咨询付费了，我有权自由进出咨询室，没理由需要你同意。”

后来随着咨询深入，他才意识到，这个想法来源于：

父亲经常暴力推开他房间门的那一句“我是你爸，我有权这样做。”

要么总是被他人入侵——

武志红老师曾分享过他自己的故事：

读研究生时，他认识一个自称是艺术家的落魄哥们，对方常常到他宿舍来，躺在他的床上，有时一躺就是一整天。

他一开始觉得没什么。

直到后来，他的室友受不了，忍不住对“艺术家哥们”说：

“你知不知道你严重侵占了武志红的利益，我们不欢迎你，你以后少来。”

室友的话让武老师感到很震撼，那一刻他才发现：

“我其实有些反感，但我却把对方的入侵合理化了：他有苦衷，他对我不错，我要善良一些……”

后来随着深入探索，他终于意识到：

自己之所以没有边界意识，源于小时候他家经常被爷爷奶奶严重入侵，但父母却从来不敢捍卫边界。

这不是善良，而是软弱。

有了「房间」，

孩子才有了超越的可能

每个孩子都需要有一个自己能说了算的空间，当确认这一点时，他才会有安全感。

写到这，想起影片《小偷家族》。

这是一个特殊的家庭，一家5口人挤在一间破旧的老房子里。

家里空间非常小，小到容不下5个人平躺在地板舒适地睡觉。

即便如此，11岁的儿子祥太，依然可以拥有一格长方形衣柜，作为自己的私密空间：

他可以把私人物品放衣柜里，没有人会翻动它们；

他可以在衣柜里安然睡觉，没有人会去撩开帘子；

他还可以在衣柜里消化各种情绪，没有人会打扰……

这对祥太的成长，意味着什么呢？

它意味着，

他是活在一个安全的空间里，而这个安全空间的内化，就形成了所谓的「安全感」。

有了安全感，他才会觉得「自在」——

他的个人意志才能够自由地延伸，而不用担心被攻击、被切断。

在这个过程中，他会逐渐与父母心理分离，并形成独立的自我。

影片中的父亲柴田治，又穷又不肯努力，常常带着祥太去超市偷东西。

在生活中，父子两人关系亲密、配合默契、无话不谈。

然而，随着慢慢长大，祥太心中的道德良知逐渐觉醒，他的认知与想法逐渐超越父亲。

当祥太不想继续像父亲一样「以偷为生」时，一场面向父亲的「超越」，也便自然而然地发生了。

他故意失足被警察抓住，并在警察的审问下，供出了一家人的种种罪行。

整个家庭开始土崩瓦解，而祥太自己，也被送进了孤儿院，但同时也获得了“以后不用做小偷”的自由。

其实对一个孩子来说，要超越父亲，并不容易。

因为在一个家庭里，父亲往往是权力和权威的象征。

在现实生活中，许多孩子即便已经成长成人，也不一定有勇气去超越父亲，打破权威。

那么，祥太的勇气和力量，究竟来自哪里？

来自他的安全空间——柜子。

发展心理学认为，每个人都有2个叛逆期。

第一个叛逆期是1.5-3岁——

其标志是，孩子总是说“不”、“我来”。

如果父母想要控制他们，他们会闹得很厉害。

第二个叛逆期是青春期——

其标志是，追求独立，什么事都想自己解决。

如果被父母入侵或施压，他们可能会爆发很严重的反抗。

处于这2个叛逆期的孩子，从严格意义来讲，都处于严重的冒犯与背叛中。

他们会倾向于缩小父母对自己的价值，夸大自己的力量，但真正受挫后又发现，其实自己还是挺需要父母的支持，但他们又不愿意轻易放下自己的自恋。

身为父母，我们需要认识这一点：

所谓叛逆，从根本上说是因为想做自己，所以这并不是一个需要矫治的错误。

如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子，就需要鼓励和支持孩子做自己，尊重孩子的空间，让孩子在他的空间按照自己的规则来。

如此一来，孩子才可以真正心无旁骛地超越父母，独立走向自己想要的方向，追逐属于自己的人生。

而这，就是安全空间的存在，对一个孩子成长的终极意义。

打造一个属于自己的「房间」

武志红老师说，

关于人性的一个根本隐喻，是容器和被容之物。

生命力、能量、活力或动力等等，其实都是被容之物。

被容之物，当然需要容器，或者说需要一个安全空间。

你有属于你的空间吗？

它是怎样的？是根据你自己的意愿打造的吗？

你在里面舒服吗？安全吗？自由吗？

如果有，那就继续享受它的守护与滋养吧；

而如果，你从小饱受被入侵的摧残，不曾拥有过私密空间。

在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”

与此同时，我更想诚挚地邀请你：

为当下虚弱的自己，打造一个「房间」。

它可以是物理意义的空间，也可以是心灵层面的空间。

规避他人的随意僭越与入侵。

在这个专属自己的空间里——

去觉察内心的恐惧与不安；

去感受自己的内在力量；

去充分体会安全感、掌控感……

去感受门外之人不经意表达出来的一丝善意，去洞察他们言谈举止背后的真实意图。

你可以向外界打开一扇门，但不必打开所有的门；

你可以邀请一些人走进你的「房间」，但无需邀请所有的人。

请时刻谨记，你才是「房间」真正的主人，你有权拒绝那些不速之客。

当然最难拒绝的客人，也许就是我们的父母。

可以试着向父母阐述你的感受，表达你的需求，声明你的底线。

有的父母，会在错愕之余，去反思自身，而后做出调整与改变。

这样的结果固然很好。

而更大的可能性是，父母拒绝交流，否认事实，反倒还会指责你。

但这也没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现。

你表达的是你自己的感受，释放的是你自己的压抑。

这与“父母能否理解”，是两件独立的事情。

换句话来说，你有表达不满的权利，父母并没有必须改变的义务。

而更重要的是，

被父母拒绝以后，你会彻底看清父母的局限，并获得一种「与父母分离」的底气。

就像表妹小娟一样，虽然分离的过程比较激烈，但她终归争取到了一个自己说了算的空间。

要知道，你很珍贵；你的自由，也很珍贵。END

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

部分观点参考来源：

武志红《拥有一个你说了算的人生》

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