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灵性成长 · 全息生活
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感恩上师！感恩诸佛！感恩师兄们， 给我这个机会分享。其实分享之前我的头绪一直很乱，想表达的太多，又怕说不好。于是，我找回了上二阶课时的状态，当心不安定的时候就磕头、持咒、听公众号，止语，收心。下午禅修时，我祈请了上师和诸佛的加持，其实我都有两三天没见光了，本来没抱啥希望，只是想跟上师和诸佛说，我很想把分享做好。但是祈请完之后，很快，紫光就出现了，紧跟着鹅黄色光，一阵强似一阵，交替出现，比我在上课期间见到的还要耀眼！我的泪水喷涌而出，我知道上师和诸佛知道我的胆怯和不安，在对我说，大胆分享，只要由心而发。我的心中顿时升起无限的感恩和信心。于是，禅修后又继续完成了1000个大拜，然后坐在了这里。
上二阶课之前，我自己预判的收获只有一个。唯一，且至高无上，那就是本尊合一。以至于我的得失心过大，越是临近上课，就越是焦虑，禅修时不能静心。其实，现在回想，这是个神圣的期待，但也是极其幼稚和愚痴的，我甚至都没有问过自己，本尊为什么要跟你合一？幸好，这种完全不走心的预判在第一天就发生了翻天覆地的变化。现在才理解上师曾经说，二阶才算真正入门。因为第一天课后我已经知道，我暂时不能本尊合一，我还差得远。但是，感恩上师，感恩诸佛，我收获了更多！远远超过我的想象！首先，我收获了上师和诸佛的爱。这种爱，无声、磅礴、无条件、源源不断。那是在上课的第一天，修本尊法时，我跟上师和诸佛说，我学佛也快十年了，从来没见过光见过相，我知道我有很多毛病，但是请诸佛不要不管我，别把我扔下，一定要带上我，我一定紧紧跟着上师和诸佛！絮絮叨叨说了好半天，说累了就坐在那里。
突然间，有紫色的光团出现，由远及近，虽然不是很强烈，但也是愈见清晰，继而鹅黄色的光也交替出现。在那一瞬间，我的眼泪不可抑制地奔将出来！在我觉得没人要我的时候，在我都对自己产生怀疑的时候，是上师！是上师第一个出现，用她的光芒照耀我，安慰我！我一面告诉自己不要哭不要哭，看光，抓住光，一面又任由自己用泪水宣泄心中的感恩，就如同无家可归的孩子终于被妈妈抱在了怀里，就如同歌中所唱，像迷途的羔羊找到母亲，再也不愿离去。那天晚上，跟上师汇报的时候，我差不多是泣不成声，话都连不上，挺失态的。因为这么多年，习惯了做女强人，大女人，不允许自己当众哭。可是这一次，没有掩饰。后来的几天中陆续体会到，其实这不是“失态”，是“实态”，是最真实的自己。我在一个教师家庭长大，从小父母就对我要求比较严格，我习惯了让自己优秀，习惯了报喜不报忧，习惯了在我这儿没有问题，从来没有把自己当作一个需要母亲保护的孩子。而现在在上师这里，不仅知道了所谓的“优秀”其实是一种习气，我还找到了归属感，想依靠，想哭就放心哭，只要上师在屏幕那边伸出手臂说：“来，抱抱”，我的眼泪立刻就会决堤。数不清多少次，我默默注视着屏幕中的上师，问自己，坐在我对面的是佛吗？不是，这分明是个母亲，美丽，慈祥，无条件地爱着孩子们。过一会儿我又问自己，这是母亲吗？不是，这分明是佛，因为每一句开示都蕴含着无上智慧，引领着孩子们的灵魂向光而行。随着接收到上师和诸佛的爱，封闭的心门打开，能量迅速提升，我立刻生起了觉察心和忏悔心。以前总觉得自己五毒不算重，人还不错，但是随着剥洋葱，挖五毒，那些肤浅认识立刻让我自惭形秽。举例来说，原来总觉得自己不贪。现在再想想，我就如同一个低年级小学生，面对老师问他，怎么没学好啊？小学生挺起胸脯大声回答：报告老师！我没贪吃，我也没贪睡！我觉得自己就像那个小学生，幼稚到理直气壮。难道贪情不算贪？对爱人，对孩子，对家人的执着不算贪？多少嗔恨和业力纠缠由此产生。难道我们没有贪顺境？有几个人能做到像上师那样，放下上市公司，一个人跑到苏格兰盖禅修中心，睡在没有暖气的地上。难道我们没有贪恋所拥有的一切？有几个人可以抛下车子、房子、孩子，把自己全然地交给诸佛？随着不断深挖五毒，我越来越羞愧，自己曾经那些光鲜的誓言，是何等造作。随着觉察力与日俱增，我知道，贪嗔痴慢疑是我一辈子需要去克服的功课。除了对自身五毒的重新审视之外，这一次我还认识到了多年来我修行的最大障碍。这是上师开示中提到的一句话“法入了脑，没有入心。”我家里设佛台也很多年了，但是一直觉得佛高高在上，没有亲近感，甚至生怕说错了话做错了事，所以也从来没有过跟诸佛菩萨的相应。从前，在没学佛的时候经常感慨，为什么命运对我不公平？学佛之后知道没有对错只有因果，一切都是公平的。但是多年来跟诸佛不相应，又让我无数次偷偷地躲在被窝里问自己，为啥佛对我不公平？现在我明白了，是我执和傲慢障碍了我。诸佛视我们所有人为孩子，而我，并没有把诸佛当作父母，去信靠诸佛，把自己全然交付给诸佛。那天孟师兄分享中提到，爱要说出来，还提到对诸佛的爱是什么，是心意想通，能量交融，和无二无别的心。我觉得说的特别好，我都没有把自己的心给诸佛，如何心意相通？如何能量交融？又谈何升起与诸佛无二无别的心呢？当我再次反思自己之前的种种，是多么可怜又可悲，声称学着佛，但其实对真相视而不见，同时造着更大的业。因为正视了自己的问题，多年的疑问得以解答，心中的委屈烟消云散，心结打开，冰块融化，我为重新认识到的自己感到幸福。我的第三个收获是：生起了对上师的无限信心和来自灵魂的爱。10月22日那一天，结课的倒数第二天，在上师开示过程中，突然有那么一刻，我泪眼婆娑，看不清，也听不清，无来由地只知道坐在那里哭。上师在开示，视频都开着，也不敢不停抹眼泪，就那么傻呆呆坐着哭，心里在不停呐喊，上师，我爱您，上师，这一刻我等的好辛苦......我觉得，是我的灵魂在那一刻认出了上师，是在那一刻，我的灵魂觉醒才真正启动。我此生 第一次拜佛是在1999年，四川，一个藏传佛教的寺庙。但是，2019年的11月才结缘上师，兜兜转转二十年，又过了将近一年，我的灵魂才认出了上师。今年我48岁，从懂事算起，也算是半生的等待了。内心的感恩无法言表，这一切，都化作了信心和动力。我给自己定了磕头持咒的目标，高于我目前的执行能力，但有信心完成。轻易能完成就不叫目标了，我就是要走出舒适区，不留退路。一是尽快摆脱业力，早日生起真正的爱心，二是因为这才刚起步，未来道路上的考验会很多，我先自己考验自己，试试自己的决心和勇气。再次感恩上师！感恩诸佛！给我力量，照我前行！感恩师兄们的聆听和陪伴！
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