哥哥胡搞，嫂子逃跑，那个可怜的女孩，让我睡不着觉……

亲爱的，我知道，你一向善良，有时甚至为了道义，可以牺牲自己。

但是，今天，我想告诉你，你做得已经足够多，请放下愧疚的包袱。

Part.1 

收到一位读者的来信，内容如下：

娜姐，见字如面。

曾在微信给你留言，说我的恋爱问题，你鼓励我要跟随自己的心勇敢追求，同时提醒我不要用过度匮乏，给所爱之人施压。

如今，我已结婚，和丈夫相亲相爱，工作也刚刚升了职，在美丽的杭州贷款买了房，虽然不大，但内心知足安稳。

今天，又给你写信，是诉说亲情困惑。

我出生于重男轻女的家庭，记忆中未曾得到过母亲的拥抱。

记忆中唯一的亮光，是童年时，沉默木讷的父亲曾牵着我的手去剧院看电影。

母亲能干、强势且冷漠，犹如苏明玉的母亲之于苏明玉，对我总是各种讽刺和打压。

我大三后，已极少向家人要钱，全靠助学贷款和勤工俭学，读完本科和研究生。

但母亲对哥哥，各种骄纵和偏爱，买好车买房子，娶亲送彩礼，极尽所能去满足。

我曾在强烈对比中，有过愤懑和恨意，后经自我疗愈，明白这未尝不是好事，最起码促进我的自立和觉醒。

诚如我在上次留言中所述，这种自幼不被爱的暗伤，一度让我在恋爱中吃尽苦头，幸好遇见我丈夫，他是宽厚平和之人，稳稳给我兜底，让我得到信赖和安全。

虽然，我工作后，母亲以各种理由，时不时向我索要钱财。念及她生养我一场，我已尽力满足，但目前，家中发生一事，让我辗转反侧——

Part.2 

我哥技校毕业后，早早结婚，生下一女。

因母亲的过分强势和溺爱，他习得一身坏毛病，抽烟喝酒懒惰撒谎赌博……

三十有余，却没有干过一项工作超过6个月，张口闭口就是“老板不公”“同事腌臜”“机制有问题”，唯独从不检讨自己的无能和堕落。

结婚多年，他几乎全部靠父母救济，时不时也搜刮我。

少则三五千，多则三五万，我能给已给。

当务之急是，今年7月份，我嫂子和他离了婚。一问才知，他和别人胡乱投资，透支信用卡，身陷各种网络贷，欠下60多万。

父母卖了一栋旧居，勉强给他填下大窟窿。

但事发后，我哥不知悔改，变得愈发烂泥扶不上墙，整日酗酒，浑浑噩噩，甚至因怀恨嫂子背叛他，对我侄女大打出手。

某日，我刚下班，我12岁的侄女给我打来电话，号啕恸哭。

我嫂子离婚后，和我哥不再联系，从未回来探望孩子。我母亲不喜欢女孩，又把对我哥不争气的愤恨，发泄到孩子身上。我父亲固然对孩子亲，但又不敢忤逆母亲，只能偷偷带孩子去外面买好吃的。

孩子哭着说：“姑姑，救救我！我在这个家就要死掉！”

我一夜未眠，第二天就回到老家——

Part.3 

第一次，我对母亲大发脾气，从她对我的种种羞辱，说到今日她对孙女的种种伤害，越说越难过，大哭不止。

母亲依然高傲如初，不知悔改，甚至当着孩子的面儿说：“你知道我从不喜欢女孩，这孩子就是累赘，你既然亲她，不如你养算了，今天就把她带走！”

孩子听闻，哭着跑来，抱着我的大腿。

我和孩子哭着抱作一团，连夜带着孩子回了杭州。

当时正值暑假，孩子在杭州玩了10多天，我和丈夫轮流陪同。

丈夫的意见是，孩子在我老家，肯定不行，但如果我们两个养，也不太现实。

第一，我们都来自县城，辛苦多年才在杭州安家，马上就会有自己的孩子，无能力和精力来养侄女。

第二，孩子固然可怜，但手脚全然的哥哥才是孩子监护人，如果我们将孩子带到身边，哥哥势必一辈子巨婴，更加不成长。

我们两个商量后，又一起回到老家，通过熟人关系，联系到我们县城一所寄宿中学，得到“可以来读”的应允后，才回家和母亲商量。

母亲说，去城里读书可以，但我要缴纳学费。

我和丈夫同意，提出让哥哥出去做工，给孩子缴纳伙食费。

协议达成，侄女9月份去寄宿学校读书，我和班主任时常沟通，恳请人家多多关照孩子心理和身体状况。

班主任是负责之人，常常给我说起孩子点滴进步，我也很高兴。

现在，我已怀孕月余，也即将有自己的宝宝。

愈发觉得孩子是多么无辜，一个软糯无力的小人儿，投靠到人间，若降生到不幸的家庭，无力挣脱，备受伤害，是多么难过。

所以，又想到我侄女。

她虽然在寄宿学校读书，每周还要回家，一想到我家中烂泥扶不上墙的哥哥，还有只会打压讽刺孩子的母亲，我就觉得心痛。

但是，娜姐，我又做不了更多，去帮孩子从泥潭里彻底走出来，内心不免愧疚。

这原本全是家丑，不该耽误你的时间，但不知为何，总想说给你听，也期待得到你的宽慰和建议。

感谢你。

在美丽杭州祝你安好。

Part.4 

以上，为来信内容，以下为我的回复：

感谢信赖。

在天津家中的阳台上，读到你的来信，读完不觉双眼湿润。

我也是姑姑，家中有侄女和侄子，所幸我父母开明，兄长争气，两个孩子成长得相对舒展健康。

我这个姑姑，远远没有你这个姑姑做得多，所以，亲爱的，你还有什么愧疚的呢？

你已经做得足够好，好到超过了我们很多人。

你自幼不被善待，在如此恶劣的环境中长大，但你依然敢拼敢闯，优秀上进，在人才济济的杭州，遇见了一位懂你爱你的人，并即将迎来你们爱情的结晶。

你看，上苍多么公平：

它没有发给你一张幸运牌，但它把善良和努力的你，培养成一朵铿锵玫瑰。

它让你哥哥得到了那么多偏爱，但它也将丑陋懒惰的他，推向人人躲避不及的深渊。

你们兄妹二人的成长，恰恰说明了原生家庭最深刻的真相：

原生家庭影响我们的命运，但决定不了我们的一生。

我们是成为天使还是恶魔，最终取决于我们内心的渴望和脚下的修行。

我对你没有什么建议。

我唯一想和你探讨的是，你明明已经为原生家庭和那个孩子做了这么多，为什么还会不安和愧疚呢？

在我看来，这种愧疚里，藏着很多不被原生家庭善待，但又被原生家庭盘剥的很多人的共性心理——

Part.5 

如果你是个细心的观察家，你会发现这样一个真相：

家里总不受重视，总被忽视，总受打压的那个孩子，成年后往往最出息，也最愚孝。

而那个总是得到父母偏爱，被宠上天，被无底线满足的孩子，成年后往往最没出息，且最不拿孝顺当回事儿。

这里面，除了父母种下的因果，还有一个值得关注的心理现象：

我们小时，必须依靠父母生活。

为了能够活下去，不被善待的我们，就会在压抑委屈的躯体里，分化出一个乖巧讨好的分身，去适应父母的偏见和打压。

这个分身犹如一张面具，跟随我们时间长了，就会长到肉里面。

以至于后来，我们长成了大人，成为了父母，成为人中龙凤，拥有了话语权，但只要回到原生家庭，面对父母双亲，马上就会变得低声下气，退回到孩童状态。

这就是习得性无助，导致的自动化处理——我们用惯性自动化处理关系，而忘记了自己已经长大。

但是，舒展和统一，才是心灵渴望的归宿，压抑和分裂，势必会在成长中受到反思。

为了变得舒展和统一，已经长大的我们，不甘心再当父母控制的工具人，会在反抗和断舍中，去寻找勇敢的自己。

这就意味着，我们要撕碎的，首先是长在脸上的面具，还有行为上的讨好。

我们不再臣服于父母，我们要丢掉一味的愚孝，我们要战胜内心的恐惧，我们要打败“如果不听话就非常愧疚”的自己。

愧疚，就从这里来：

它是已经长大的我们，战胜习得性无助的不安和恐慌。

突围原生家庭，本质上就是勇敢克服愧疚、用真实代替虚假、用主动取代服从、用平和治愈分裂的战争。

亲爱的，明白了这一点，你会理解你愧疚的来源：

那是已经夺回自我主动权的你，向被原生家庭盘剥的你，明确的开战。

你这场开战里，还有一个隐秘的真相，藏着一切问题的关键——

Part.6 

每个人内心深处，都有一个长不大的小孩。

我们穷尽一生，就是追逐光和亮，完成对内在小孩的治愈。

亲爱的，你为侄女做的一切，是血脉是亲情，也是为治愈内心的小孩，在时光交错中，重返童年的一场救赎：

你从侄女的遭遇，看见了童年的自己，你把她当成了童年备受伤害的你。

这是你勇敢的所在，也你是愧疚的根源：

你怕她像你一样受伤，所以你才在不安中为她如此心伤。

但是，亲爱的，你小时候，并没有一个温暖且勇敢的姑姑拯救你，但你依然凭借自己的努力，走到今天，出人头地。

你的侄女，能有你这样的姑姑，还有你丈夫这样的姑父，一定会比你童年得到更多的爱。

孩子，是个脆弱又强大的物种，极易受到伤害，但又极易得到治愈。

你只要给他们一点风和阳光，他们就会可劲儿生长。

我期待，若干年后，如果公众号还存在，如果我们都安好，我可以收到你侄女的来信。

希望她这样写道：

娜姐，见字如面，我是被那个姑姑所爱的小女孩，如今我已经长大。

如你所愿，我童年不被善待，但我在姑姑的爱里，已亭亭玉立，无畏亦无惧。

亲爱的，放松点，你如此慈悲，一定会有好运。

最后，和你说一句：

你丈夫是难得之人，好好爱他，照顾好自己，照顾好肚里的宝宝，照顾好自己的小家，才有能量辐射更多人。

你这一路走来，非常不易，要学会宽恕并善待自己。

加油。

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作者简介

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。本文图片来自网络。