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作者 | 刘娜
首发公众号 | 闲时花开
我是一位教师,之前因父母关系,曾给你来信,感谢你的回复。怕娜姐遗忘前事,故今日来信,仍简明扼要谈谈父母关系。我出生于一个古镇,父亲也曾是一位教师,母亲曾在镇政府上班。抑或是,父亲走在路上,和某个学生的妈妈多说了两句话。面对母亲的各种作妖,父亲总是逆来顺受,忍气吞声,独自承受。在这种家庭长大,我和妹妹长期承受母亲各种语言暴力和情感绑架。直至去年,母亲在愤愤不满中,因肺癌去世,父亲才得以解脱。因自幼目睹父母战争,恐惧于母亲的过于强势,怜悯于父亲的过分懦弱,所以我在择偶上,期待找一个扛得住事又温煦体贴的人。他是县城长大,父母都是公职人员,985硕士毕业后,在市里的重点中学教书。初见之后,我被他善于表达、敢想敢做、雷厉风行、很有男子汉气概的魅力打动。当时,他为了反对我们当地教育系统的不公,带领很多老师联名上书,引起了上层领导重视,也保护了我们的权益。第一,家中大小事务,我都必须听他的,稍有不从,他就动怒,说狠话,住在学校,不回来。第二,对孩子过于苛刻,总拿班里学霸的标准,要求自家8岁孩子,以致于孩子这么小就出现厌学情绪。第三,像训学生一样,在外人面前教训我,甚至当着我同事和同学的面儿,揭我老底,让我崩溃。有段时间,我父亲在我家小住,悄声对我说:“大妮儿啊,XX(我老公的名字)越来越像你妈的亲儿子啊,你的命怎么这么苦啊。”此后,我仔细观察,老公对我的控制、羞辱和打压,就连他的动作和眼神,简直都和我妈如出一辙。我平生最恐惧之人,就是我母亲,怎么到头来找的男人,却和我妈如出一辙!他好面子,乐于助人,性格耿直,教学能力强,教过很多考上清北的学生。如今,结婚10年,我发现自己正步入父母后尘,不觉内心悲恸。但我不希望丈夫成为母亲的翻版,戾气横生中弄丢健康。结婚10年,老公越来越像你妈的亲儿子,而你也正跌落父亲的隐忍之路。你和丈夫的关系,正在成为你最想逃离的父母关系的翻版。就像你想坐上时空穿梭机,返回旧时光里,去拯救父母的关系。去告诉苛责强势的母亲:“别再戾气横生,这样不满60岁你就会被气死。”我们唯一能够重建的,只有当下的人生,还有眼前的关系。所以,今天,借助你的来信,和更多朋友,分享家庭婚姻的4个真相——第一,我们总想通过自己的婚姻,拯救父母关系中的弱者。作为父母的孩子,你和妹妹在父母日复一日的战争中,被工具化。通俗说,如果父母关系失衡,孩子就会在无形中,过早承担起维护家庭平衡的责任。但因幼年时,你肉身弱小,心灵脆弱,能给予父亲的帮助,极其有限。这样,你长大后,就会把“拯救父亲”的期待,投射到自己的婚姻里。你嫁给独立果敢的丈夫,本质上想通过一个强有力的男性形象,重写父亲的命运,重建一种和父母关系有别的婚姻关系。第二,对我们伤害最深的人,播撒下我们潜意识里“熟悉的味道”。在她此后多年的恋爱里,她就会故意制造事端,故意把男人一个个赶跑,去自证“我果然会被抛弃”的预言。那些惊恐的、疼痛的、暴戾的、屈辱的记忆,太过深刻。我们不敢直面,就把它们锁进潜意识的地下室,假装它们不存在。但,它们一直在悄无声息地指挥着我们的选择,让我们跳进叫
“熟悉的味道”的同一条河里。你少年成长中,最痛苦的记忆,来自于母亲的控制和打压。你和丈夫恋爱时,被他的善于表达、敢想敢做、雷厉风行所吸引。结婚10年,审美疲劳,生活压力,职场不顺,激发了你们各自内心的魔兽,激活了你丈夫性格的背面。你明明害怕母亲,却闻着熟悉的味道,找了一个如她那样的男人。但,你丈夫之所以越来越像你母亲,你自己也“功不可没”——父亲对母亲百依百顺的纵容,并没有让母亲变成温柔的人。婚姻中,总是逃避的受害者,恰恰是激化矛盾的愤怒开关。他不仅用毫无底线的逃避,让强势的伴侣越来越跋扈,而且让孩子在惊恐中,继承他的卑怯。你对他逆来顺受,敢怒不敢言,他自然是无法无天,把最坏的脾气都留给你和孩子,把最好的一面都给了外人。亲爱的,看清“有毒的关系,两个人都是制毒者”,你才能拯救自己,保护孩子——家里中的所有问题,都是两个人(或几个人)合伙制造出来的。母亲的霸道苛责,和父亲的隐忍退缩,制造出了你原生家庭的问题。丈夫的强权控制,和你的软弱恐惧,制造出了你再生家庭的问题。亲爱的,是时候,终结这强弱失衡的关系,找回善良勇敢的自己,给孩子做榜样了。— E N D —
PS:
昨天,娜姐在小号写了篇随笔,叫《她被已婚男人玩弄,不值得同情》。
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