阿里资深员工：关键时刻意见不合，高情商的人会怎么做？

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驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才更有价值。

始终要在言语上胜过别人，是一种情商最低的行为。和这样的人相处有多累，可以看看一篇叫《雄辩症》的小小说。

这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：“请坐。”病人却不乐意了：“为什么要坐？难道你要剥夺我不坐的权利吗？”

医生决定换个话题缓和气氛：“今天天气不错。”

结果病人还是不买账说：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……”

医生解释：“我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！”

结果病人反驳道：“大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？”

语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。

条件反射式地质疑、反驳、攻击、寻找漏洞，总想压别人一筹。根本没发现自己有多讨厌。

身边的人不会觉得你厉害，会觉得你自以为是、偏执狭隘，不但不佩服你，还会孤立疏远你。

始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？

真正的思想交流者应该是谦逊的，寻找共识、乐于承认不足。

驳倒他人不重要，获得一种更清晰的认知才更有价值。

忍不住要在言语上胜过他人是我们的天性，我们天生喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天生喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑时，会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对或质疑的声音。

但始终要在言语上胜过他人，是一种低情商的表现。

不止是在职场，生意交涉桌上、还有在日常关系里的夫妻、情侣、朋友间也经常发生。比如和朋友对一事意见不合，结果言语不合以外，吵架到后面已经忘了最初是在吵什么，只记得生气，从此感情雪崩。

在意见不合的情况下，高情商的人会怎么做呢？

1  “观点异”：双方观点不同，有分歧。比如你女朋友想结婚，你不想。

2 “情绪高”：过程中双方情绪高涨，都很激动，声音开始上调。

3 “代价高”：交谈结论影响代价高，例如这个对话决定了一个生意是否谈得成，老婆是不是会吹，哥们是不是从此要友尽。

一个会聊的人会确保在对话里尽可能的获得有效信息最大化、尽可能减少信息不对称，促进开放式对话，获得所有的双方隐藏的真实目的和所有知道的相关信息

著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子。请看以下歌词

你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你
哭泣你的泪滴像倾盆大雨
碎落满地 在心里清晰

尼玛为什么对方会不知道你为什么会离开他呢？你为什么不告诉他呢？你离开之前有过一个open dialogue（公开对话）让互相把信息都分享吗？你一离开对方泪滴像倾盆大雨，怪谁？怪谁？怪你啊！

很多时候对方之所以观点不同，是因为双方掌握的信息是不对称的，且对方有不同的推断和猜想。所以解决不同观点最佳的方式就是互相敞开自己的目的、推断、相关信息。

举个栗子：

你的女朋友问你愿意不愿意这周六来见她爸妈，而你这周六排好了跟哥们去看球，而双方开始了争执。就算你说的句句都是真理，你的女友也许都不听，蛮横不讲理，或者不愿意分享她的真实目的或苦衷。

如果你不停地重复“球赛对我很重要啊”并开始用讲道理，无论你的逻辑如何缜密，你的女朋友都只会哭的更惨，甚至开始语言攻击，例如“你这畜生你完全不爱我”等上升到暴力等级。这时候高情商的人会退一步，抽离聊的话题content(内容）本身，开始察言观色判断两人之间的conditions(状况）。

一旦发现是双方的情绪本身已经出了问题，对方有沉默、冷暴力、愤怒的情绪，说明对方已经不再有“安全感”，开始对你本身有排斥和厌恶，这时必须停止在内容本身再做争辩，而改为状态修复。此刻千万不能根据对方说的“你这个畜生”被激怒，也不能把对方说的内容当真，而是根绝内容判断对方处在的conditions，开始对双方的状态做安全感修复。

这一点其实很少人能意识到，也是高情商的人可以做到的一大本事。他们可以不顾对方骂的如何攻击性，转而抽离出内容本身开始分析状态。

做法很简单，首先恢复对方受伤的心灵，例如道歉、或者做一些肢体上的接触，让对方冷静下来。

接着澄清自己的立场和观点，否定对方的误解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒绝去你见你爸妈”“我不是不爱你，而是...“的语句做解释

然后再让对方倾诉，探索解析对方的需求背后的目标，寻找共同的目标或创建一个新共同目标：聆听对方的需求并问对方为什么这么在乎？在这个例子里，问“为什么你一定要我这个周五去见你爸妈？是不是有特殊的原因？” 如果是因为她想要她父母认可你，那就问“可不可以让我准备准备下周带礼物去见他们”？如果是你根本不想见父母觉得太早，那就要往更深一层的目的开始谈论，对方“真正想要的”其实是和你早日稳定结婚，而你还不想，那就得开始跟她讨论这个话题，并共同创建一个新的目标。

我吵架的时候已经自己情绪崩溃了，还要我去道歉、澄清和恢复对方的安全感？那我的安全感呢？

在这个过程中有一点很重要，就是你必须提前想清楚，从这个关键对话里你真的想要得到的是什么。

如果你真的很看中这段关系，并知道你在这次关键对话希望达成的目标。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口气，决定放下自己的自尊和脾气，耐心地聆听对方，想办法一起解决问题。很多人在争吵里最后只为了“赢”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才会下不了台。

比如对方是你的女朋友，这是一个关键对话，你是想要借此教训对方，还是你真的想要找到一个解决方式？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷静下来，想想怎么样才能真正达到你的目的。

如果你发现你根本就不在乎，那这根本就不是一个关键对话，因为代价不高，你也没有必要耐心去聆听。如果你也不想解决之间的根本矛盾，那也许你会选择逃避。

1    对方有足够的安全感。如果一旦发现对方有“不安”的信号（愤怒、指责、逃避），则先修复安全感

2    你对自己的真实目的唤醒（你是来撕逼的还是你是真的想解决问题）和你自己的情绪稳定控制（控制自己的内心小剧场，并重新开始尊重和理解对方）

另外很多时候，人之所以生气都是自己内心写了一出戏，把自己活生生气死的。

当然人皆凡人，并不是每次都能这么理性的，只有真正的想要这个关系和结果的时候才可以自己忍下崩溃而继续下去。如果不想要的话，就直接吼叫吧。

豆瓣夸父之子在他的书评里写到：极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。

希望此文能够帮到在公司里因沟通吃尽苦头的人

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