我想活得再久一点，伴着蝉鸣赴一场玫瑰之约
有时候想说点什么，最后也没有开口。大概在夜晚的时候思绪会格外发散，想了很多很多，但最终也只是拿出手机写下几行没有意义的诗。
至少很多个夜晚里我是这样度过的。
我一直认为抑郁症这个群体的孩子都是特别和善良的，就像我遇到过的很多个，他们坚强而且勇敢，共情力极高，正常人无法感受到的苦痛，他们都能感同身受。
有时候我也想，为什么善良的人总会受伤呢？善恶终有报是真的还是假的？然而时至今日我依然没有得到答案，但我清晰了一点，善良是最重要和最高尚的，我不能决定结果，但我可以选择善良。
失控的坏情绪
再来说说我自己吧，从哪里说起呢？
现在追溯起来，大概是小升初的那段时间，为了考舞蹈特长每天泡在练功房里，枯燥又痛苦的练上四个小时。这就是光鲜之后的痛苦，像芭蕾舞演员藏在舞鞋后的脚，必定是伤痕累累的。
可是努力了就一定有回报吗？不是的，老天爷总喜欢捉弄人。
就像注定一般，我在考试前夕脚伤复发，严重到站立都很困难。
时至今日我想到这件事依然很痛苦，这个老天爷开的玩笑，却改变了我往后的人生。
其实考没考上这件事并不重要，重要的是无数个人告诉我：“你一定可以！”可事情往往不会尽如人意。
那是我第一次情绪失控，呼吸不顺，整个人都在发抖。我哭着上了车，又哭着和闺蜜倾诉了很久，最后一切归为平静。
这只是生活里的一个爆发点而已，人都有情绪这很正常，我原本也是这么想的。
可我错了，这是一个开端，存放坏情绪的房间日渐失控。
我想我病了。
我不甘心就这样死去
抑郁症，在此之前没有听过，知道不是普通疾病。
不能像感冒发烧一样看得见摸得着，更没有特效药一瓶见效。
正如这个病的名字，抑郁，由抑郁情绪再到抑郁症其实是个漫长的过程。
小石子是压不倒一座房子的，但日积月累，小石子成了石山，石山滚落下来，轻易的把房子摧毁的一片狼藉。
随之而来的是莫大的空洞感，像是失去了某种元素，我再也无法快乐。低落的情绪持续很长的时间，我觉得被压垮了在地上苟延残喘着，我的世界一朝之间变得黑暗和晦涩，于是我想到了最极端的方式来解脱——死亡。
中国人忌讳的，谈到死似乎就会呸呸呸，觉得晦气。
死是什么呢？人死后会有灵魂吗？或者换个问法，我为什么想死呢？
那大概是活着太痛了，痛到我只能逃，然后在无数次冲动的时候冷静下来问问自己，我敢吗？我死了我的家人怎么办？这种方法真的能让我解脱吗？
我想是不能的，况且我是个那么热爱生活的人，站在窗台上的时候我想，我好想看看蓝天，看看小鸟，去一趟罗马抛一颗硬币，我的小说还没有更完，我还有好多没做的事啊。
就这么死去，我甘心吗？
我不甘心，所以在生死的关卡我迈过来，呼吸着新鲜空气，晒着太阳喝着奶茶的时候我又想，活着也不错呢。
我拿起笔写故事，学更多感兴趣的东西，一直到现在有了自己的读者，他们会为了我笔下的角色流泪或开心，我变得满足和快乐。
这是我的价值，也是我的热爱。
而每年死于自杀的人有多少呢？28.7万。
触目惊心的数字，我就想，真的痛苦到活不下去了吗？真的只能这种方法来结束了吗？可大部分都是冲动性的自杀，也就是说，他或许根本没有想清楚。
站在楼顶的时候看着几十米高的楼下。人群聚集着，有人在担忧，也有人笑，更有人幸灾乐祸说你怎么还不跳啊。
就是一句话，成了压倒骆驼的最后一根稻草，最后他跳下去，所有冷眼旁观的，幸灾乐祸的就都变成了凶手。
他不是死于自杀，而是死于人性的冷漠。
雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。
这些念头在我生病期间反复出现，这样的思考日复一日并不少见。
而现在我在一步一步地前行着，改变着。
一步一步往前走
再说回现在吧，现在的我是个什么状态呢？我自己认为是满意的。
休学一年后又成功复学，脱离群体生活太久当然会害怕，况且学校也没有给我什么好的记忆。
可我认为每个年龄段都有自己应该做的事，就像我如今的年龄，我是个学生，我应该有更多的知识储备。
我不再是为了我母亲而学习，更不是为了一个好成绩，只是因为我想做，我想成为一个正常人，所以我努力做到。
而我的母亲也有了自己的追求，她学习了很多相关的知识，还自己考上了社工，为了提高自己，而不仅仅是为了我。她每一天都很充实，我为她感到高兴。
但做到正常生活对我来说其实是很难的。早上六点起床，晚上六点放学对普通学生而言就是最平常的事，可因为药物的原因，我连起床都十分困难，我花了大部分时间来调整睡眠，可是效果并不明显。
但我还是要往前走，一刻不停的。
到现在我依然不能保持正常作息，每天早去一节课，下午五点回家对我而言就已经做的很好了。
我不需要很好的成绩，就是每天在学校里听着课，和朋友聊上几句，再回到家打打游戏，这是我现阶段能做到最好的。
所以我知足了，我觉得自己做的很好，就是这么一步一步的往前走，我的时间还有很多。
美丽且快乐地生活着
这次在渡过成都营里遇到很多可爱的人，不管是内向还是外向，又不管来自哪里，在这里我感受到温暖和包容。大家都有一个共同点，就是善良和值得被爱的，所以请多给自己一点时间和宽容吧，因为你们都已经做的足够好了。
从前我只想活到20岁，这是对我而言是一个特别的数字。我想着等到20岁就找个地方悄无声息的死了，不要有人来看我，或许会有浪漫的人送我一束玫瑰花，就摆在我的坟墓上，那我会很开心。
但现在我想活得再久一点。
因为阳光和充满着光芒的夏天让人格外心动，听一听早晨的鸟鸣，或者和伙伴在夏夜开一场派对吧，有气球和灯光，伴着蝉鸣赴一场玫瑰之约。
因为要做一个快乐的人，能量满满的，充满希望的。
因为活着是件那么美好的事情，因此我每天都在为之心动着。
最后引用一句我很喜欢的话作为结尾吧。
“大人闭上眼，睡着了，小孩闭上眼，看见花，看见梦，看见希望。”
请美丽且快乐的生活着吧，我期待着。
（图为渡过成都营生日音乐会现场）
今日作者
败酒
“渡过”第十七期成都营营员
创作不灭，热爱可抵岁月漫长
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排版/子烨
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