逆内卷而行，养一个真实的孩子

每个孩子、每个家庭和各自所处的环境、所拥有的成长支持系统，都不一样。“放手散养”，能不能，该不该，具体怎样做，也不能一概而论。这位妈妈的回顾和思考，如果带给你触动，欢迎写下来。

文/芭小五年级陈屹然妈妈

我家孩子是散养的，大撒把那种，没有限制随便长，已经8年了。

放手散养，其实最初我是被迫的，因为我家大妞太难缠太厉害了，在一次次交锋中，我都是妥协的那一方。

举个例子吧。

上幼儿园的时候，有一天她突然想明天去游乐场玩，就不想去幼儿园了。为了达成这个目的，她把我拉进卧室，锁上门，然后各种胡搅蛮缠说服我，我肯定也是一一反驳的。
没病没灾的，就为了玩，就不想上学了，那怎么行？按说我是特别占理的一方吧？
但是呢，在时而争论、时而沉默的过程中，在那缓慢流走的时间里，在那个被锁上的房间内，我明显地感觉到两股力量的变化，我的意志力慢慢矮过了她的下巴。关了两个小时的门被打开，我妥协了。

一回回的，都是我矬。

我就想，反正最后也是我妥协，不如索性从一开始就同意吧，甭管她什么要求，不犹豫，直接“好”、“可以”、“没问题”。

就这样，我被大妞调教成了别家孩子眼中的好妈妈。

在大妞太过强势的残酷现实和对“尊重孩子”表意理解的双重作用下，我决定一放到底，实施散养政策，无奈和理性交织。

手机电视不限时间随便看，零食饮料不限种类随便买，洗头洗澡不强迫想洗才洗，兴趣班全凭自己想上才上，完全自由。

当别家妈妈看到我家大妞自己的ipad里，有十几屏游戏的时候，对，是屏，不是个，都震惊了。

散养了几年，她也没有沉溺电视手机不能自拔，反而觉得光看手机很无聊。跟朋友们玩，还是她的最爱。

零食饮料也没吃多少，都是别家孩子隔三差五来玩，顺嘴清空我家零食盒子。

头发也从两个月不洗一次，慢慢缩短到一周一洗。

兴趣班在好朋友的勾引下，学了个音乐，倒是喜欢去得很。

没有多好，但也没有养歪，我多少有了些信心，这个路子大抵是对的。。。。。。吧？

绘本《BEDTIME FOR BO》

2018年，大妞上小学，我们选择了芭小。

我相信芭小的学生，肯定不会由于做不完做不好作业，而遭受区别对待。于是，在手机、电视、零食、饮料、兴趣班，完全开放的基础上，我们又加进来一个“作业自由”。

有没有作业？做没做完？我压根儿不管。她回到家，想干什么干什么，楼下跟孩子玩也好，在家看电视玩游戏也罢，不限制也不限时，只需遵守8:30上床睡觉这一条规则。

没有手机、零食、作业这些天天发生又天天念叨的事情，每天只需遵守早点上床睡觉这一条规则，就非常容易。

人家家里都鸡飞狗跳地写作业，我家大妞在干什么？在跟比她小的孩子楼下傻跑，在似懂非懂地刷《奇葩说》刷《跑男》。

心虚得厉害时，我就问大妞，你写不完作业，老师会怎样？她说不怎么样啊，老师会问我发生了什么事情导致没有写完，然后看哪天自习多的时候，就让我补上。

老师态度温和，不贬低孩子，就是我不管作业的最大底气！我的孩子在学校里受到的关爱，与写没写完作业没有关系。

就这样不问不催的，来到了五年级，五年级真是个神奇的阶段。

绘本《BEDTIME FOR BO》

有一天，大妞跟我说，她发现一回家就把作业写完，把卡打完，再玩游戏，就好轻松啊，她就自发地调整了时间安排。完全靠自己，她也照样长出来了先工作后休息的自律性。

又一天，她要参加一个线上英语比赛，为了给她腾个安静的空间，我带着妹妹出去，她自己在家参赛。等待，候场，都临出镜了，发现道具出了问题，她说当时紧张死了，还剩不到一分钟，赶紧想办法，找替代品，还好顺利完成比赛。

人生第一次参加个比赛，面对这种紧急时刻，她没有哭没有放弃，而是冷静下来解决了问题，很厉害。经此一事，她自信的那股能量大涨。

还一天，她的同学让她帮忙从我家小区便利店买一种零食，她跟我说，明天去学校加价五毛卖给她们。我第一反应是劝她要互帮互助啊，要乐于助人啊，后来一想，如果她骨子里是个无利不起早的商人，为啥非要让她变成个仁爱无边的慈善家呢，我啥也不说了。
第二天她真的把零食卖了，还说要创业做零食小卖部，拉了群，写了群规，做了宣传海报广告词，见到孩子就推销她的小卖部。
这要上传统学校，我肯定在一开始就劝住她，但是上芭小，就去学校折腾吧，有事情才有教机，最后老师肯定能妥善处理，这是让我旁观不语允许事情发生的底气。
小卖部运营了十来天，就被发现了，但是这短短的十天里，我看见了大妞推销产品时的不遗余力、爆单时的兴奋、客源流失时的着急、执行策略时的果断、在教室偷摸交易时的高压紧张，以及被老师取缔时的气愤和失落。
事情“败露”之后，大妞的主班跟我沟通，说正好借这件事，带领孩子们思考，规则是什么？为什么要遵守规则？我们偷摸违规，不被发现就行了吗？
我在心里给主班竖起了大拇指，芭学园的一线教师还是很有水平的。

感受着大妞鲜活的喜怒哀乐，我的信心又多了一些，这个路子大半是对的吧！

我自认为还算公允地评价一下我闺女，就是她总体是个很好的孩子。虽然不是学霸，没获啥奖，就是普通孩子，但是非常真实，欢声笑也大声哭。

有闪亮亮的优点，很诚实、很善良、挺自律、有主见、敢尝试、不内耗，能言善辩、风趣幽默、行事果断。

也有令人苦笑不得的毛病，比如那什么，那什么的。

纵然觉得现在大妞被我养得挺好，但是我不自信，心不定，对散养这事，就会一直忐忑，大有一种要等孩子的棺材盖上才能定论的心虚感。

就在2月下旬的周末，我的这种忐忑纠结，被大李的一句话，给彻底捋直了。

芭学园邀请毕业孩子的家长回园做客，大李老师帮家长一一拆解孩子们遇到的问题，字字珠玑，拳拳到肉，直击要害。

其中一个问题说到自我，大李问自我是什么？

哎呀，天天说坚持自我否定自我的，被嚼烂了的自我，我居然不确切知道它是什么。

大李说，自我，就是我的感觉、我以为的。

就这一句话，就那一下子，我感觉我养孩子的，不，不仅仅是养孩子的，包括我通向我的自我的任督二脉，都被打通了，甚至一脉通百脉通。

是的，我以为的，不是别人以为的，也不是世人普遍以为的，我自己真实的感觉，不应该被任何人否定，尤其爸爸和妈妈。

真是一个被不知所云的心理学专业解释耽误了的重要术语啊，大李用日常用语一解释，我就明白了自我是什么。

我在忐忑不安中坚持的大撒把散养策略，在这一刻，终于得到了我自己的肯定，那也是我的一块自我，无关乎别人以为对不对、行不行、好不好。

我太开心了，我自信了，我心安了，我就是想这样养孩子。

人一高兴，就容易得意忘形，我就趁着刚刚找回点自我的酒醉时刻，挑战一下权威，说一个与大李不同的观点。

大李说我在被孩子一次次逼退妥协的时候，我在孩子心中的权威就没有了，这几天我就一直琢磨权威这个事儿，还真被我想出了些名堂。

权威是啥？抛开不知所云的专业术语，简单来说，权威就是我觉得在某方面你比我厉害，你说的话，我莫名就相信。

对三五七八岁的孩子来说，家长除了哭不过她，不啥啥都比她厉害？我妥协并不表示我没能力帮助她啊。

这个阶段，家长的权威是时时在线的，照顾好她，充分尊重她，别否定、扭曲了她的自我，就是100分。

到青春期，她会遇到复杂问题，这时候如果我们无力给出有效建议，还是只会照顾她吃喝，只会对她说妈妈支持你、尊重你这种苍白的话，家长才真的在孩子面前没了权威。

这个阶段，家长的权威需要自己攒，把自己变宽广或者变深厚，让孩子知道我们在某方面很厉害，让她认可我们的智慧和能力，让她们相信我们可以帮到她。哪个方面不重要，重要的是要厉害，不同领域的技能不通用，但智慧是通用的。

到成人期，是她们自己成为权威的时候，我们是她们眼中的过去式，正所谓后浪推前浪，一代更比一代强。要是那时候我们还比她们厉害，可不是啥好事。

正如大李所说，结婚生子建立家庭，只是成长我们自己的磨刀石，看似是为了养好孩子在学习，其实受益最大还是我自己。

成长自己，尊重孩子，让她长成本来的样子，既不好高骛远，也不妄自菲薄。

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