小巫谈养育：我只领过，绝不邀功
所有的教育都是自我教育...从灵性角度看，一个刚出生的婴儿，比一个饱学诗书的成年人，具有更多的智慧。
——鲁道夫·史泰纳
”01
注重内在发展，不求耀眼果实
翻看早先发表的博文，发现当时错过了几条很有意思的评论，而其中反映出来的观点很有代表性，总结如下：
若想证明自己的养育很牛，请把自己的成人孩子摆出来让大家看看这些人是否是我们想要孩子成为的样子吧。要看一棵树的好坏，不是看它长的外表，而是结出来的果子。一个理论可以说的很美丽，但是要是教出来的孩子或成人不是你想要自己孩子成为的人，就不要去盲目跟从流行。
这些话语令我不禁捧腹大笑，想起十来年前，我在《和孩子划清界限》一书里谈论过的一个话题。
按照这些话的逻辑，我曾是一枚多么耀眼的果子啊！
- 我17岁考入北大，当年的大学录取率连10%都不到，更遑论北大这样的顶级学府了。
- 大学毕业后，我赴美留学，在美国收视率最高的访谈节目“20/20”中接受了美国最著名的电视记者芭芭拉·沃特斯（Barbara Walters）的采访，节目播出后轰动一时，我因此获得全额奖学金，当年拿奖学金的都是理工科学生，文科生几乎没有奖学金，更不用提学教育的留学生了，我算是独一份。
- 获得教育学硕士学位之后，我年纪轻轻，却先后担任了两所美国大学的“校领导”职位，名号很光鲜，说出去很能给父母脸上增光哦。
幸运的是，我的父母没有机会到处宣讲他们如何培养出了这么“成功”的女儿，或者说，如此耀眼的“果子”。如果有人邀请他们去讲，我会抗议并阻拦的，因为，当年这枚耀眼的果实内心，实在是痛苦不堪，不是病得要死，就是经常想自杀。直到脱离主流价值观，走上父母曾经坚决反对的道路：写作和戏剧，才获得身心健康。
如果我们在养育理念上，讲求「唯果子论」，那么不免落入极大的误区。道理很简单，就像当今一些果农菜农一样，为了养育出看上去很美的果实，是可以不择手段的。
在养育孩子方面，也有很流行的理论，注重“成果”、讲求“有效”，所采取的各种手段，包括表扬、奖励、惩罚、说教，皆是为了让孩子达到成年人设立的标准，而忽略孩子的内在需求。
这完全违背了无条件养育的最基本原则：无条件的爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何，都毫无保留地给予他们爱。
艾尔菲·科恩在《无条件养育》里讲述了一位母亲告诉他的事情：“她曾接到孩子学校寄来的汽车贴纸，上面写道：我为我的孩子感到骄傲，因为他当选了本月明星学生。她立即进屋找出一把剪刀，将贴纸的下半部分剪掉，只留下第一行字，贴在了车上。这位女士很聪明，她不仅抵抗住了沦为有条件养育家长的诱惑，同时也巧妙地利用这个机会向孩子证实自己无条件地为他感到骄傲。”
不过，心理学家埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）曾不无悲哀地说：“鲜有家长具备勇气和独立性，做到更关心孩子的幸福，而非孩子的成功。”
02
尊重生命本真，不设理想画像
为什么会追求果实呢？上边引用的文字已经给出了答案：“我们想要孩子成为”、“你想要自己孩子成为的人”。
在《无条件养育》大型讲座里，我会邀请观众思考孩子是什么这个话题，并且给出两种截然相反的观念：第一种，孩子是一张白纸；第二种，孩子是一粒种子。
对赞同“孩子是一张白纸”的观众，我会让他们拿出一张纸来，把自己内心理想的孩子模样画出来，然后给他们提三个问题：
1、孩子是不是一张没有生命和思想的白纸？我们有没有资格在那上边涂抹？
2、我们是要上天给我们的那个孩子，还是要描绘、雕刻、打造自己心目中理想的孩子？
3、如果孩子没有长成我们画的那个样子，我们还爱他吗？
对赞同“孩子是一粒种子”的观众，我会给他们讲《功夫熊猫》里的一个桥段：浣熊师傅气哼哼地去找乌龟大师吐槽，说后者指认那个胖熊猫为神龙大侠完全是个失误；乌龟大师告诉浣熊师傅，如果你不放下控制的妄念，熊猫就无法完成他的使命，你也无法完成自己的使命并获得内在安宁。比如说，我无法控制咱们身边的这棵仙桃树，它不会跟随我的意愿，我想让它开花它就开，未到时辰就结果。
浣熊师傅不服气，一脚踢落仙桃树上的一只桃子，一把将桃核埋入地下，“看！我控制了这只桃核的命运！”乌龟大师走过来，抚摸着桃核周边的泥土，“但是，无论你如何努力，它只能长成一株桃树，而不可能是其他的树，你也许想要一只苹果，或者一只橙子，但你只会得到一只桃子。”
这个桥段已经给几千名家长讲过，曾经有个别家长听到之后惊呼：“难道我的孩子是一株西红柿，我也只能认命吗？”我听到这样的话不禁愣了一下：“的确啊，难不成您要跟上帝退货？告诉上帝，这不是我想要的孩子，请换成另外一个更合我意的！”（孩子觉察到妈妈这种心境，会有什么感受？）
这算得上是无条件养育与有条件养育之间的根本差别了吧！
每一个孩子都是上天赠予我们的礼物，如一粒种子，蕴含了未来的所有可能性，只要我们提供适宜的生长环境，就像乌龟大师说的那样，滋养它，爱护它，相信它...只要你相信它，它就无所不能。答应我，你一定要相信它。
但是，一旦我们心中怀有“我想要孩子成为的”样子，我们就会对孩子设立标准，进而出于惧怕孩子达不到那个标准而试图控制孩子的一切，于是我们的爱就不再是无条件的了，而变成有条件的了。孩子很有可能长不成我们想要的那个样子，即便长成了，那也只是满足了我们的愿望和虚荣，而孩子与生俱来的内在发展方向、他此生所需要完成的使命，就被忽略掉了。
也许你会问：难道我不能对孩子有任何期待和要求吗？
当然可以有期待和要求，所有的父母对孩子的未来都有所憧憬。但是我们需要认识到：我们对孩子的期待和要求，往往是我们自己内心没有得到满足的那部分，或者是我们自己还做得不够好的地方。那么我们应该率先努力，让自己达到这些期待和要求。一旦朝着这个方向走，就会发现能够放下大部分对孩子的期待和要求（其实是不满），也能真正看到孩子的人生方向，并且支持他。
好的养育是：让孩子成为他自己，实现他的梦想，获得内在的幸福。
而孩子的梦想，不一定符合我们的期待哦！
03
我只领过，绝不邀功
πρώτα
多年来，很多出版社寄给我他们出版的养育类书籍，也有朋友推荐我看网上比较流行的一些文章。
我发现，最畅销的作者，概是因为他们“培养”出了“成功”的孩子，而“成功”的定义就是主流盛行的标准：
听话懂事有礼貌
勤奋早慧成绩好
名牌大学轻松考
高薪职业任我挑
艾尔菲·科恩曾经总结出来这样两条流行方程式：
- 孩子的“成功” = 父母的“成功”
- 因为有我，所以孩子“成功”
我看了那些书之后，加上了下边两条流行方程式：
- 孩子就是我的功勋章：没我不行，非我不可；
- 按照我的培养方法，你大概也能复制一个“成功”孩子；当然，你的孩子成功，是因为我教的方法好；如果不成功，是因为你自己手潮。
上述极有可能并非作者写书的初衷，而是主流媒体宣传的噱头，君不见网站、杂志、书籍里，“如何培养孩子的xxx”或者“我这样培养孩子的xxx，因此她很xxx”，是最最常见的主题。而孩子们似乎也的确是各位精心培养的“硕果”，她们没有辜负家长的一片苦心，成长为主流认可的“成功”榜样 。
至于那些刻苦努力朝着“成功”方向培养孩子而出师未捷者，是没有发声的地方的。于是每个人都只看到这些方法的“成功”案例，那些没有“成功”的可怜孩子，又有谁替他们说话呢？
最重要的是，主流认可的“成功”，真的意味着人生的“成功”？真的意味着内心的幸福和富足？
δεύτερος
我自己家里也成长着两个非常优秀的孩子，他们带给我无条件的爱，引领我走上自由人生的道路，并时时令我惊喜，让我感叹造物主的神奇。有时候，我也忍不住发表一些他俩的轶事，往往会有热心读者追问“您是怎么培养的？”我立刻惴惴，嗫嚅地说不出话来，此时我多么希望自己也能信手拈来一二三四五多条如何“培养”的高招，可我连一条都想不起来，唯一想说的居然是——那可都是他们与生俱来的优秀品质啊，我不去破坏，就已经是万幸了！更岂敢贪天功为己有！
我深信每个孩子都是神派来的使者，捎来了一些口信，告诉我们，如何让这个世界变得更加美好，而为了这个目标，每个孩子都要完成他们特有的使命。
于是我努力再努力，放下自以为是的妄念、清空内心的杂音，聆听神的指引。
孩子今生的使命是什么？我不知道，我只知道我必须具备足够的勇气，去迎接未知。有的家长会因为孩子“好学、负责、尊重父母”而觉得养育很成功，看重这些品质肯定没有错，优秀品质我们可以列出一箩筐，但是我知道，我的两个孩子，他们生命的意义，绝不止于“好学、负责、尊重小巫和尼克”。
如果我们对生命没有一幅更加宏观的图像，而是拘泥于片面的品质，养育就会变得支离破碎，甚至自相矛盾。
τρίτος
也许你会问：你以前不也是写育儿手记，分享自己养育孩子的经验吗？
的确，在最开始，我是作为一名普通家长来分享自己的经历；但是随着学习的深入、有了与更多孩子一起工作的经验、特别是承担了专家的身份后，大家可能也发现了，近十多年来，我已经很少写自己家的孩子了。主要是出于尊重他们隐私的考虑，凡是后期发表的跟孩子有关的文字，都是征求过他们意见的。
而且，我发现，用自家孩子做例子，尤其是被当做「成功范本」的那种例子，会给三方造成压力：
一、给读者造成压力。叶月幽写过一段话，很有代表性：当我看到专家对孩子进行纠正和引导，孩子点头称是，遵循父母的谆谆教诲时，最开始是无比的敬仰，为什么人家就能做的那么好，为什么就那么自然又界限清晰？接着就是感觉泄气，为什么人家的孩子能说出那么懂事体贴善解人意深明大义的话，为啥我儿子就一哭二闹三打滚？
给读者造成高山仰止、自愧弗如的感觉，不利于帮助他们成为更好的父母；在我看来，没有谁比谁更高明这回事，每个人通过自己的努力都可以达到同样的高度。而我一向相信——真正的智慧是让对方觉得：我也行！
二、给孩子造成压力。被当众解剖做“标本”，压力是很大的。叶月幽还说过这样的话：当我听到小巫的儿子不想上学、女儿不肯刷牙的例子时，我不由得心里暗爽，原来专家的孩子也不听话啊，这样的例子真是喜闻乐见呐！
哦哦，原来给专家当孩子，就必须完美无缺、就失去了做普通正常孩子的权利，这对孩子来说，万分不公平啊！如果因此孩子失去了自由成长的空间，必须符合家长在书里描绘的标准像，那就变成了地道的有条件养育。
三、给作者本人造成压力，尤其如果孩子年龄尚小。一方面，孩子的变数是很大的，孩子越小，越容易受家长的控制和摆布，如果这么早就定义了“孩子须如此培养就会出现这般乖顺的局面”，未免失之偏颇；另一方面，自己的观点也有可能发生变化。
另外，一般来说，女孩子比男孩子更容易听话，自律性更强，只养了一个女儿的家长，如果没有接触更多孩子的机会——比如在幼儿园或者学校做老师，而仅用自己一个女儿的案例，适用性恐怕非常狭窄。
τέταρτος
行文至此，可能已经有人坐卧不安了：“难道这样写作一无是处？”
当然不是的。我从来都是在讲差异，而不是非黑即白地揪对错。相比专业教科书来说，育儿手记类书籍更有价值，对父母的帮助也更大，我曾为好几位朋友的育儿手记类书籍写过推荐序言。大部分作者分享的方法，有很多精彩可取之处，我只是对主流的观念提出一种不同的态度，供大家参考。
我多次告诉我的读者和观众：我的讲座和课程，是自助餐，您从中获取什么，完全是您自己的选择。大家都是成年人，不是一岁内的婴儿，不需要别人用勺子喂食。市面流传的养育观，也好比自助餐，父母们按照自己的价值观，拿取与自己内心最搭调的东西。
还是那句话，当您带着问题来找我时，我不敢贸然回答，而是需要首先澄清您对养育的态度：您是否认可成人只是孩子生活的环境，而不是孩子生活的主导这一基本理念？换句话说，您认为品行端正的孩子是您“培养”出来的，还是您提供适宜的环境、孩子自我教育出来的？
最后，和大家分享三条我发布过的微博：
无条件养育不是一种对付孩子的方法，而是贯穿我们整个人生的世界观；健康的亲子关系并非基于沟通技巧，而是一种生活方式；每个孩子都是带着无条件的爱和接纳，投胎到我们的家里；我们犯的所有错误、给他们造成的所有伤害，他们都会无条件地原谅。我们当何以报之？岂敢不慎言慎行？
我深信：不是父母培养了孩子，而是孩子成就了父母。因为孩子才是无条件爱的化身，他们帮助我们成长成熟。怎样做到无条件接纳？看看孩子是如何无条件接纳我们的。怎样做到全然的信任？看看孩子是如何全然信任我们的。怎样学会有效沟通？看看孩子是如何体察我们的感受、如何表达需求的。因爱和信任，孩子模仿我们，我们则须做值得被模仿的人。
儿子平安抵美，去他心仪的华德福高中，我们努力四年，终于梦想成真。他13岁时写给我一段话：时间不是催你赴死的魔兽，而是提醒你好好生活的伙伴。Time is not a beast that chases you to death, it is simply a partner reminding you to live life。他投胎于我，我不曾教诲他，只是带他生活。
后记
本文曾于五年前分上下两篇在本公微推送，目前该内容收录在《21天解密无条件养育》点击标题查看详情音频课程里的第七课《父母是不是孩子的功臣？》，本套课程火热限时优惠进行时，欢迎扫描下方图片订阅！
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目发展顾问；开创【艺术养育】父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立【家庭联结力】亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售上百万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力、教师领导力、十二感官力等系列课程，线上线下学员近百万人次；当选新浪教育首届“中国榜样家长”。
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