如何帮助孩子处理与同学间的小冲突？

Hello~「不焦虑来电」专栏来啦~每周我们都会和大家定期见面。本期来电内容整理自不焦虑父母俱乐部圆桌答疑。

不焦虑父母俱乐部圆桌答疑：由心理咨询师雨林林老师定期答疑俱乐部家长育儿问题。

案例一：

看到同学在课堂上说话会大声斥责，但自己声音更大；甚至有时看到同学发呆也会批评同学不认真听讲。如何管理好自己，分清哪些事情该自己管，哪些事情不该管。

案例二：

孩子在幼儿园班上发展得不突出、个子也小，有时候在班里受了欺负比如有的小朋友不跟她玩、不让她玩游戏、甚至被拍到脸踢到小腿和肚子都不敢主动反抗或向老师寻求帮助……请教作为妈妈该从哪些方面帮助她？

案例三：

班里有一两个同学经常给孩子起外号，有些是一般性的，比如将他的名字倒着念，有些是不好的，比如臭皮蛋、大臭之类，孩子很容易被激怒，我们建议他如果是一般性的就告诉对方我叫xxx，然后不要搭理了；如果是负面外号，就严肃警告对方，如果对方还要说也不再理睬对方。如何引导孩子更合适地处理这种情况呢？

雨林林：

我相信绝大部分爸爸妈妈都遇到过类似情况，案例里面包含了两种类型：自家孩子“爱管事”的、孩子被“欺负”的。可能大部分冲突概括起来都属于这两种类型，但是程度不一样。

大家觉得哪些冲突是需要家长介入的？哪些不需要？

不同家长互动回答：

“我认为小矛盾小孩子之间解决。小孩子觉得心理被孤立时或者校园霸凌需要家长介入。”

“小孩请求家长帮忙时。”

“我家也是7岁男娃，一年级，有次回来说，有个小盆友很喜欢弄他，就是从背后拍他屁股这种。我就问他是不是需要父母帮助。”

雨林林：

看到大家的思考啦，总结下来：

1、普通小矛盾让孩子自行解决；

2、孩子被欺凌时要介入；

3、孩子请求家长帮忙时要介入。

如果是自家孩子“欺负”别人了呢，可能也是需要介入的一种情况。

双方势均力敌的小矛盾、争夺个玩具之类的，可以通过赋能让孩子自行解决。这个看来差不多是共识。

接下来是应对孩子之间的欺负与被欺负。我觉得也要去定义一下“欺负”。有时是孩子告诉你他被欺负，有时也可能是我们觉得孩子被欺负了。这种情况其实也要分不同程度，是同学之间不懂事的欺负，还是带有欺凌性质的故意打压？

在讨论如何介入前，有一点小小的提醒，如果我们一旦看到孩子在同伴关系中处于弱势就会涌起强烈的情绪，会特别想出手帮助孩子，那要觉察一下这种情绪。

如果是偶尔的处于弱势，比如刚才有爸爸妈妈提到孩子被同学咬了，或者从后面打屁股，这些如果是偶尔发生，不存在长期的、权力不对等的打压，那可能算不上校园霸凌。这个时候，家长可能会有各种情绪：我的孩子为什么不打回去？是不是太软弱了？长此以往，以后会不会一直被欺负？但这些担忧其实都属于父母。我想第一步，是去看看孩子对此的感受。

第一，请他说说当时发生了什么；第二，他当时的感受是什么？第三，他为什么做出那样的行为选择。

可能让我们担心的是孩子一味退让回避，这也是值得讨论的。如果没有搞清楚孩子退让的心理原因，简单鼓励他“勇敢”可能效果不大。

进行这样的讨论，有利于我们理解孩子的情绪，但孩子毕竟缺乏经验，在他有限的认知里，处理冲突的手段也是有限的。所以可以带着孩子拓宽更多的选择：除了退步，还能做什么呢？除了打回去，还有更好的选择吗？

这个过程是以孩子的意志为中心，而不是以父母的感受和意志为中心。如果孩子做出了选择，比如他宁愿自己吃点亏从而保住友谊，我们可以谈谈吃亏的底线在哪里？如果孩子是个喜欢直接回击的人，也要谈谈自我保护的底线在哪里。

最重要的是帮助孩子做出他自己的选择，大人帮忙守住底线、给予支持就好。比如有的孩子会认为只有自己吃亏讨好别人才能获得友谊，我们需要给出的是“获得友谊的多种方法”；有的孩子认为自己不被别人喜欢，被打都是自己的错，我们要给出的是“你没有错”。

大声说出自己的想法、打不过时逃跑、寻求老师的帮助、和其他小朋友结成“同盟”……方法不一而足，不违背法律和道德都没有问题，支持孩子自己的选择，可能就是最好的选择。

如果是自己孩子“爱管事”甚至是“欺负”别人，其实处理的方法也差不多，都是先放下标签，去了解孩子这么做的原因。

我儿子在幼儿园中班时也是很喜欢管别人，我当时是和老师进行了一个沟通，分析他这种举动的多种可能：1、求关注；2、规则感过强；3、当小帮手求老师表扬。然后老师在学校给予引导，不去表扬这种行为，我在家里跟他进行角色扮演游戏，让他理解其他小朋友的心情，这种情况过段时间就好了很多。

孩子之间的冲突，比较严重的是校园霸凌，那是另外一个大话题，我们以后有机会可以再讨论。

雨林林快问快答

问：6岁孩子跟朋友学说脏话以及攻击性的话（如“我打死你”），家长应该如何应对？

答：攻击性的话比攻击性行为好很多，我个人认为偶尔说一说没有太大问题。我家孩子经常在家里说“我要把你揍成照片”，大部分情况下我不理会，人嘛，总需要撂点狠话，这也是他们凸显自己力量的一种方式（而且是相对好的方式），偶尔也会承接下他狠话背后的真实含义，比如“哦，你现在好气啊，你是因为XXX生气吗”。脏话也是一种攻击性的表达，引导孩子分清场合与底线就好。

问：孩子是个遇事爱哭的4岁女孩，我一般是先梳理情绪再讲道理，但是在家庭聚会的时候老人觉得孩子爱哭不好，怎么跟老人解释？爱哭会不会一直这样，如何解决？

答：你的做法很好，不用跟老人解释，只要父母能承受住老人的眼光就好。老人看不惯，哭的时候就稍微抱出去与环境做一个隔离。有的人可能就是一辈子都爱哭，福原爱就爱哭，但不影响她哭了以后继续打球。所以哭本身没什么问题，也不需要解决呢，只要擦干眼泪继续前进就好啦。

带娃不易，希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析，理性的判断，让父母和孩子产生更好的情感联结，给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~

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不焦虑父母俱乐部，是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容，有温暖共建的思考氛围，也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识，获得自我剖析的方法，也希望孩子获得更多理解和支持，获得更长远的学习方法。

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