干货 | 如何让孩子更自信？心理学家：要善于给孩子“有限选择”

当下社会很多人都在抱怨生活中可做的选择太少，但其实，我们都忽略了一点，那就是我们很多人从小接受的生活包括学校教育中都没有给我们太多选择，以至于我们看不到生活中其实还隐藏着可以给人相对更大自由的选择机会。如此导致的结果就是，我们在给孩子的教育中也忽视了给孩子更多选择，激发孩子更多主动性，独立性的机会。

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一天晚上，我出门遛圈，橙子让我帮他买包薯片。

我问他要哪种，土豆的还是玉米的。

橙子有点犹豫：“都行。”

我说：“别都行啊，你想吃哪种，确定一下。

他想了想，说：“那就买玉米的。”

很日常的对话不是吗？    

心理学家做过一个关于「选择」的实验，他们把养老院里的老人分成两组，

以微妙的区别对待他们。他们告诉A组的老人：

1. 你可以自己决定房间的布置，是保持原样，还是怎么改动，都可以，请告诉工作人员你想怎么安排，我们会帮你做到。

2. 工作人员问老人：是否想要一盆绿植？如果想要，请选择自己喜欢的一种。（所有的老人都给自己选择了一种绿植。）工作人员告诉老人：现在，这些绿植是你的了，请你照顾好它。

对B组的老人，他们是这么说的：

1. 我们希望你在房间里住得舒适，我们也将尽全力在各个方面帮助你们，比如房间的布置，我们都为你安排好了，希望你能满意。

2. （给每人发了一棵绿植）这些绿植就是你的了，工作人员会每天替你给绿植浇水并照顾它们。

A组老人拥有更多的选择权，对自己的生活有更多的掌控。

而B组老人则是由养老院代他们做出大部分决策，他们对自己的生活缺少控制感。

三个星期后，心理学家对这些老人和工作人员进行了调查问卷。结果显示：

A组老人感觉更快乐，也更富有活力，机敏性和社交能力明显高于B组老人。

选择权、控制感和胜任感可以让人变得更积极乐观，更有责任感，更有助于身心的健康。

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我们通常认为孝敬父母，就是让他们不操心、少干活，跳跳舞、打打牌，“游手好闲”地颐养天年。

其实，在适当的范围内，给他们安排一些事情做，或者请他们为我们帮帮忙、出出主意，反倒对他们是有益的。

其次，我们也可以从中学到教育孩子的方法。

实验中，对待B组老人的做法，是不是像极了父母对孩子的做法？

事无巨细，大到上什么兴趣班，小到几点睡觉、选什么口味的冰激凌，往往都是我们给孩子安排好了，他只需要接受就行。

孩子丧失了对自己生活的选择权、控制权，就会有挫败感，要么不配合，要么投降顺从——不管哪种，都会导致层出不穷的问题。

“我”选择，我的生活“我”做主——如果主语不是“我”了，这样的人生还有什么意义？

橙子是个随和的孩子，习惯于说”随便，都行”，在和同伴的相处中，也是经常处于跟从的角色。

意识到这个问题，现在，我会在很多事情上尽量让他自己做选择，尊重他的意见。

让他从每一件小事做起，练习自己做决定，明确自己的心意。

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然而，并不是说给孩子的选择越多越好，这里面也大有学问。

心理学家做过另一个实验。

让AB两组被测试者选择买哪种巧克力。

A组在6种巧克力里做选择，B组在24—30种巧克力里做选择。

结果显示，最终，A组想买巧克力的人数比B组多了10倍。

B组因为选择太多，无法取舍，反而造成了困扰，产生了挫败感。

这个实验说明，比起太多的选择，有限的选择更能带来积极的效果，人们对自己的选择也会更加满意。

一天晚上，橙子玩得正嗨，眼看九点半了，还不想去洗漱。

我催了一遍又一遍：赶紧去洗漱，都几点了，天天睡这么晚，明天早上又该喊困了……赶紧的！你听没听见？我都说了多少遍了！

橙子有口无心地答应着，迟迟不行动，直到我发火吼他，才不情不愿去洗漱。

然而，那天发生的是另一个版本。

我说：“我知道你不愿意去洗漱，还想玩一会儿，同时，你是打算再玩5分钟去洗漱，还是玩10分钟再去洗漱？”

橙子想了想：“那我再玩9分钟吧。”

9分钟一到，我提醒他。他虽然有点不情愿，但还是去洗漱了。

以往，是我帮他做决定，我来安排他的生活，几点睡觉，几点洗漱，他被动地接受或者抗拒。

这次，我把选择权给了他，他由此意识到，洗漱睡觉是他自己的事。

他没有再和我继续纠缠要不要洗漱的问题，而是开始思考怎么安排玩和洗漱这两件事，并自己做出了决定。4

给孩子“赋权”，让孩子自己做选择，不仅可以培养良好的生活习惯，更重要的是，可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。

• 孩子清楚了，自己喜欢什么，擅长什么，对“自己”有了更明确的认识。

• 孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，还是需要去完成，但他可以选择完成的时间和方式，让这个过程更愉快一些，他学会了灵活主动地去做事。

• 孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己负责的，哪些是别人的事情，是他无法控制的，他就知道了边界和责任感。

就是这一点点的选择，造就了一个有担当、自信、积极主动的孩子。

这样的人生体验，要比妈妈絮絮叨叨说一百遍管用得多。

人本主义认为：“自己”是一个人过去所有生命体验的总和。

假如一个人过去的生命体验都是“被动”参与的，或者是按照别人的意志生活的，那么他就会感觉没有在做自己。

有多少人，人到中年，却依然不知道自己喜欢做什么，不知道自己能做什么，不知道自己这一生为何而来。

迷茫，焦虑，随大流，又将这一切传递给下一代，妄图以己之“昏昏”让孩子“昭昭”。

所以，说来说去，你终归需要想清楚这两个问题：

你，希望孩子做自己吗？

你，相信孩子能做好吗？

来源 |  中国教育研究

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