一个抑郁症患者的自白，我还可能再拥有幸福吗？

从2007年到现在，算一算，我已经患上抑郁症10年了。十年间，我每天都过得生不如死，不知道什么叫做快乐，严重的躯体化症状让我一度想要自杀。我觉得，这一辈子，我都不可能再拥有幸福了。一个25岁的年轻女孩子，头发大把大把的掉，而且两鬓头发都已经全白了，长期失眠，烦躁，眼袋非常重，而且两颊都是斑，一个初次见面的小男孩看到我第一眼说我应该已经三十五六，孩子应该都十几岁的那种，皮肤特别糟糕，体重也从曾经别人眼里的苗条变成了个臃肿的胖子，越来越怕面对社会，我可以一个月甚至半年完全不出房门一步，很喜欢把自己藏在一个小格子里。

2007年煤气中毒，在倒地的一刹那打翻一锅滚烫的开水，导致全身百分之五十被重度烫伤，留下了很恐怖的疤痕，全部集中在女人最柔软美丽的地方，而且疤痕一直在持续生长，我记得我爸在看到后说我这辈子都不可能再有幸福了，我不知道他为什么要跟我说这样一句话，这对我的伤害比那些折磨人的疤痕更让我痛。从那以后我好像就再也没有自信过了，一直活在极度的自卑中，可自身又倔又好强，不想被别人看出来，在人前依旧喜笑颜开，在人后独自悲伤，觉得自己从此都是低人一等。

而我的抑郁生活应该是很小的时候就有了吧，我的家庭很贫穷，从小到大好像没有见过爸妈恩爱的样子，永远都在吵架，打架，而我妈小时候不知道是不是更年期，脾气非常暴躁。我动不动就会被揍，这让我很恐惧。而爸爸的自卑也深深的影响了我，让我什么都不敢去争取，永远缩在别人的影子里，而且他们并没有教会我该如何面对生活，以致于步入社会后完全不知所措，07年的一场灾难就像一个导火索，引爆了藏在阴暗处那个自卑的我，而08年从小就喜欢的青梅竹马意外溺水离世和高考失败的打击让我彻底与人隔绝起来。

进入大学生活，原本以为那里是童话般的象牙塔，结果根本不是，那是一个小社会，我完全找不到去适应它的方式，于是在有了电脑后把自己完全隐藏在宿舍，逃避外面的一切，再不跟人接触，其实我并不讨厌人类，相反很想与人亲密接触，看到别人跟其他人一起玩耍，笑的很开心，真的很羡慕，很想自己也有那样的状态，可是我完全不知道要怎么跟人建立关系，莫名的害怕。

步入社会后这种自闭抑郁更重了，不愿意去工作，总觉得自己一无是处，什么都做不了。毕业四年，工作的时间加起来不到一年半，每份工作做不到半年，自己就像个绝缘体，在工作中跟任何人都处不来，总是一个人孤零零的独来独往，非常压抑，我很想跟她们一起说话，一起笑，可是我不知道怎么去交流，而且总觉得别人都不会喜欢我，不愿意跟我玩，觉得她们的生活是彩色的，而我的生活里只有灰暗，就更不敢主动去接触了，只能一个人躲着，不理解的人会说，是你自己懒，不上进，整天胡思乱想，你可以去努力学习新知识，提升自己的各种技能，让你自己更优秀呀。

可是那只是电视里的虚构，一个重度抑郁症患者的世界是灰暗的，是没有任何意义的，她的生活里没有光明，没有希望，没有五颜六色，只有让她不知所措的灰暗和恐惧，对任何事情都没办法提起兴趣，而且永远无法集中注意力去做好任何一件事，什么都做不了，但又恨自己什么都做不了，极度焦躁不安。

好在从毕业的时候开始，妈妈就一直在我身边照顾我，我没跟她说过这些，她可能也不会懂，她现在也不会像以前那样因为我不工作而大声责骂我了，我能感觉她在小心照顾着我的衣食起居，而我，之所以还活着，也是因为不想让她难过，可是却又无力让自己从这种抑郁中挣脱出来，失眠，抑郁，焦躁不安，体重暴增。

不过现在，这种情况也稍微好了一点，我跟着姨姐学了化妆技术，每天用着厚厚的粉底遮盖着我的疤痕，我现在唯一希望的就是有一天我能够攒够钱让我自己变得更好一点，现在我也一点一点的学着振作起来，我也会经常读一些治愈心灵类的书籍，我希望自己能够拥有崭新的人生。

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