抑郁症伴随社交恐惧症，说说我是怎样运用森田疗法自救的
母亲曾患小儿麻痹症，左侧脸部萎缩的很吓人，我自从十八岁上便觉得自己右侧脸颊似乎遗传了母亲的问题。别人通常可以闭上一只眼睛，同时睁开另一只。而我从记事起就只能闭左眼，无法单独闭右眼，因为动不了右侧的肌肉。适逢青春期的人一般格处注意自己的长相，我也不例外。偶然间发觉自己笑的时候，右脸颊有一道颇明显的凹痕，大约可以放入三分之一个手指，从此落入极深的恐怖中，怕终有一天会和我母亲一样，由此心情也越来低落。
平日常常反复的照镜子，越来越觉得严重起来，心里的悲伤苦楚，惊疑惧怕，真是没有言语可以表达。期间恋爱了四年的男友和我分手了，我至今尤记得他说的两句话。一句是：“你有一天会疯的。”另一句是：“以后你会和你妈一样。”我还没死没疯呢，便先被最亲密的人诅咒，从此更加变本加厉，自卑不已，我再也笑不起来，也不敢再笑，害怕见人，害怕与人交流。当与别人的距离近到三米之内，就会吓的浑身僵硬，如果面对面，我会惊恐的发抖。可以想像，如此数年后，我的日常生活和精神状况，会变成什么样子。
生活为什么要这样对待我？我为什么不是成长于一个正常的家庭？母亲残疾，心理也不是很健全，父亲常年出差在外，我的童年几乎是在孤独自闭与母亲残忍的殴打中度过的，初中便退了学。后来家庭破落，负债累累。后来我就被诊断出中重度抑郁症。
这是我完全无能为力的，我无法抗争，只能听天由命。生活为什么要这样对待我？当我仰望天空时，不由自主的一遍遍追问，但天空不会给出答案。我是不是应该去死，我继续问。没有答案，生活还在继续。
人在溺水的时候，会本能的乱抓乱扑来求生，我在这时候，也仍有求生的愿望，只是十分压抑。我又读起森田先生的着作来。当时我只知道自己患有抑郁症，却不知道自己其实还患有社交恐惧症和轻微的焦虑症，但仅管如此，也仍旧想从先生的书中获得一些帮助。
我从小就是一个任性，自以为是的孩子。这些年虽苦为病患折磨，但那些自幼便有的性格特征，却一点儿也没有得到改观。仅管当时孤独、虚弱、恐惧，可对于世界人生仍有一套固执已见的看法，常常对别人抱已嘲笑，动辙便会看不起人。万般无奈之下，我买了一本森田疗法的书籍，我想要自救，我把森田疗法当作救命稻草一样抓着，一开始就遇到了问题。
森田先生在书中给出很多个路标，比如：“事实惟真”、“忍受痛苦，为所当为”、“活在当下”、“顺其自然”、“纯真的心”……听上去平平无奇，可却并不容易做到，一开始也不好理解。先生是注重实践的，教导患者“重在实践”，在实践中体验，体悟，由此逐渐治愈。如果不去实践，一切都是徒劳，病也不能治好。于是，我开始实践。
当时，我正准备参加公共英语（二）的考试。先生说：“忍受痛苦，为所当为”，我理解为，先生要求：第一，每天要完成定量的学习。第二，无论感觉自己的抑郁症或是社交恐惧症有多么严重，必须坚持去图书馆，不可以因此逃避在家里。可这是多么难以做到呀，特别是第二条。每天早上九点，我被闹钟吵醒，什么也顾不得，先深深沉浸在悲痛中，为自己的病情担心忧虑，根本不愿出门。自顾自的在心里找出种种理由，试图说服自己呆在家里。诸如：“去不去都是无所谓的”，“在家一样也可以学习”之类来自我逃避。
可我又能逃到哪里去呢？无论逃到哪里，生活总会将你捉出来。我总不能一辈子不见人吧？总不能不考试了吧？我能逃到哪里去呢？躲在房间里吗？窗帘密密的拉着，连光都害怕看到。我难道准备一辈子就这样了？当然不可能。于是，我每天早晨愁苦万端的起床，像一个待死的囚徒一样，被迫走到阳光下。因害怕而不敢看任何人，等车也小心翼翼和别人保持距离，不敢靠近人站着。可最初，我无论如何也做不到不加掩饰，总是逃避着别人的目光，常常因为在车厢内和身周的人距离太近，而恨不得立刻找个地洞藏起来。但现实无处可藏，只能每天按时去受罪，自己也不知道这样苟延残喘的日子什么时候是尽头。
有四五次，真的不堪忍受这种种折磨，于是在本子上写下：“如果某年某月某日还觉得活不下去，那我就去死。”其实，我自己也知道，不会真的注意那个期限，只不过给自己一点解脱的希望罢了。有一阵，我想到死，真感觉像回家了一样温暖。我还可以死去，那样就不用再痛苦的活着，多么好，多让人心里暖和呀。我也不知道为什么最终没有死。森田先生说，神经质患者胆子比较小，一般不太会真的自杀。就算已经做好了准备，结果也不大会去做，大概真是这样。
书中说森田说“牙痛或发高烧40多度的时候，你对它是否能忍受得了呢？受得了也好，受不了也好，除了静心忍耐别无它法。能否治愈的问题，也要看各人的病情如何，也没有其它办法。这并不是患者是否能忍受得了的问题。怕死就得强忍着痛苦，无论是怎样难过也只有在勉强忍耐中寻求活路。那时，我常常默想这段话，决心像忍着牙痛一样，忍受下去。
我每天将森田先生的言谈带在身边，只要得闲，便取出阅读，反复体会先生话中的含意以及其它病友的自述。后来都觉得不像在治病，倒像是参道一般，日日都有新的变化与体会，对先生的微言大义，也每日都有新的理解与迷茫。单“事实惟真”四字，就越发得着真切的感受与体悟。虽然难以从心底里认识到很多事实，但也能够承认自己的迷妄。一些道理，浅之又浅，谁都会说，简直像吃饭睡觉一般不用去想。但真要明白其含义，却是不历千难万险而不得。那时，我基本上每天都会去图书馆学习（也有情绪发作的很厉害，不去的，但不多），也杂看些其它的书籍。
我每天坐在桌前，摊开稿子、钢笔和参考书，尽管寂寞，仍像小孩做游戏一般干下去。每天干上十分钟、半小时，尽可能不断地坐在桌前，有时写上二三行，有时顺手抓到一本参考书打开来。懂也好，不懂也好，胡乱地读起来就行。或一星期，或两星期忍耐着坚持下来就可以。’对此光想象可能不太好理解，实际做起来就会明白，会产生意想不到的效果。概括一句话，会也好，不会也好，应该干的事，不管愿意是否，无论如何也要去干。这时光凭勇气、自信等假装的信念是无济于事的。”
就这样，一年半后，我竟从英语26个字母也数不清，而考出了公共英语（二），第一次才14分，第二次考得了60分。其实分数如何尚在其次。慢慢的在这种日复一日，看似简单木纳的实践中，感受到了自己的力量。在一味的单纯忍受下，我开始变得勇敢起来。我至今尤记从图书馆坐车回家要经过一个人行天桥，每天从天桥上走过能看到西边的晚霞，那也是我一天中最愉快的时光。我觉得自己似乎还可以做到某些事情，慢慢能够相信自己，找回了失落已久的信心（如果此刻的你也和我曾经一样深受抑郁的折磨，可加yuan278686我会说说我的看法）。
“柳绿，花红，柳树是绿色的，花是红色的。他们身上既没有任何装饰，也没有任何花招，有的只是自己的本色。”其实森田疗法归根到底还是要靠个人的意志力，它虽好却也不是适合任何人。我写下这篇文章并不是希望大家都来效仿我学习，传播森田疗法，只是希望我的病愈的经历，能带给其它患者以力量，鼓励他们坚强勇敢的走下去。人生平凡又平凡。有些东西，我们不可能永远逃离。不可能到达一个什么地方，然后就不痛了。谁也不能为我们承担什么，或狂或疯，或软弱退缩，或奋发向上，都是自己的选择。有些事很艰难，但仍要去做，因为那是人生的功课，生命本身就是要经历风吹雨打。
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