我不要你觉得，我要我觉得

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从十几岁开始我就知道自己不是一个逆来顺受的女孩儿

无论是和家长、老师还是当时的男朋友，这一点表现的淋漓尽致

说起来我在人生的前三十年几乎没吃过爱情的苦头，如果按照普世价值观作为判断标准，约会的男孩子大多算是超标准线以上很多

不过没吃过爱情的苦可不代表恋情一帆风顺，毕竟太有个人主体意识尤其是女性，在亚裔文化背景下并不吃香，所谓的传统对于女性的要求在我看来都是可笑的枷锁

那么自然每一任男友交往期间都会有激烈的争吵，不过吵就吵咯，吵架能吵散也刚好说明不合适，一拍两散皆大欢喜

大学时候谈过一个男朋友是常春藤生物博士后

其实我一直都认为能念到博士说明这个人在学习上很耐得住寂寞也愿意琢磨，并且有一定的天分，仅此而已

念个博士又不是成了外星人，照样要吃喝拉撒，跟错老板悔恨一生，为了生计奔波是为常态，没有人拍着胸脯给你保证博士就高收入啊

我并不会因为一个人是博士就高看一头，聊不来不能让我开心照样出局，毕竟这一切都跟我无关，不能带来实际好处

要肯定的是这个男朋友肯定在当时让我很喜欢很喜欢才会确定关系吧

那会他在美国我在加拿大，都处于在学校的最后阶段，我们几乎睁开眼睛就联系，视频到电话到文字，迫不及待的分享生活中的每一点’无聊至极‘的乐子，在压力下获得些微喘息

不过爱情就是那么的愚蠢和冲动，不然怎么让人如此痴迷呢

也许当时他年轻且意气风发，习惯了在女生面前当‘意见指导‘，有些时候我们沟通遇到观点相悖，我会据理力争，他也一样，其实现在看来那些争论的点幼稚的可笑

那个时候总是乐此不疲，年轻的时候总有些莫名其妙的坚持，往往争论到最后，两个人都疲累不堪

而吵架的原因多种多样，当时我还处在急于摆脱父母约束的时期，在学校的学生中心找了一份兼职，收入不算高但对于当时的加拿大物价来说，差不多可以抵消一半生活费了

但是对方认为既然快毕业了，我应该把时间放在学习，寻找社会招聘，搜集校招的资料，为毕业做准备

对于当时我的来说，那些并不是第一需求，并且学校的兼职并不影响我去为毕业做准备，再不济加拿大的职业中介很多，可以让专业人士帮我寻找合适的工作机会，并且费用并不算昂贵

能用钱解决的事情其实都不算是事情，只需要解决钱的来源即可

他的价值观和对于未来职场规划的认知让我觉得很束缚

更重要的是他似乎看不到我的’真实需求‘，一股脑的从他的角度来认为什么是‘为我好’，并且孜孜不倦的试图说服我

这有用吗？没有，只能让我的逆反之心熊熊燃烧

毕竟我为了找到绝对的自我，为了经济上的话语权可以咬牙不问家里要钱而是自己到处找兼职并且最终获得收支平衡

所以尽管吵的很凶并且冷战多时，我还是继续按照自己的思路安排生活和兼职，实际上也并没有影响为毕业找工作做准备

在我们分手前还发生一件事，说起来不值一提但让我突然警醒，从而严肃思索这个人究竟能不能作为真正的伴侣发展，能不能继续走下去

因为是异地，所以从一开始就约定好如果早晨醒来有时间就短暂语音一会，或者今日安排会大概说一声，避免对方担心以及可以找到大家都有时间的空档集中沟通会儿

当天早晨我是说准备11:00AM去办完事后跟朋友逛个街，回家大约14：00 PM, 中间可能不联系等到家了再说

那天和朋友逛街挺开心又发现很不错的Coffee Shop，吃的好又聊的愉快，到家接近五点。等到我联系他的时候没想到他炸了

他似乎非常不满我没有按照预计的时间到家，并且开始引申到以后如果和我在一起成家了会不会变本加厉，以后我要是工作了也这样上司会对我有意见严重影响事业

当时我的表情like this (ಠ益ಠ)，进而有些无力以及失望

但凡认识我并且稍微了解的人都会知道我的执行力宛如机器人，只要涉及到第三方或者工作交接，除了最基本职业操守之外我还会做好两份以上的备份发给涉及到的人员

这种所谓的担心无非是他自己焦虑的投射，我知道他当时处于博士后的末期，来自老板的压力以及自己对于美国就业未知的恐慌导致心态严重失衡，借机发挥很正常

我理解但是并不接受，因为本质上每个人都需要为自己的言行负责，起码我从小接收到的教育如此

这个事确实是我‘违背’了本身表述的计划在前，但这重要吗？随便想一想女孩子逛街加吃东西，三四个小时很正常

他的压力是大，可谁压力又小了呢？都是在异国他乡没有亲友关系网，面临着毕业后找工作，合法身份等现实问题，本应互相打气鼓励，共同扶持走下去，而不是借机转嫁焦虑

是的，他的一系列行径在我看来就是‘转嫁’焦虑

将自己目前‘必须面对’但又‘无法立刻解决’的负面情绪，通过对他人的倾倒让自己情绪得到舒缓，并且不必承担金钱或者精神上的损失

北美找心理医生除了昂贵还要等待，预约不错的心理医生可不是一两个星期能搞定的事情呢

说到这里好像一直在放大他的缺点，再说说他的优点

接受过良好的家庭教育，在行为举止和基本礼仪规范方面挑不出毛病；审美上基本与我没有相悖太多，可以愉快的沟通艺术包括音乐和诗歌；属于幼年环境优渥并没有太多来自家庭的‘压力’，追求独立自主并且身体力行的去为自己未来努力

时隔多年，当我敲击下这段文字的时候还是有点惋惜，毕竟能符合这些条件并且彼此情谊相投的人，并不多见

可在当时（当然现在也是）我想要的是一个可以‘尊重’彼此，合理控制自己情绪，并且知道如何疏导的伴侣

而不是因为我是他的伴侣，就应该无条件的去承担去分散他的压力

我们都是第一次来到这个世界，在寻找自我的道路上苦苦挣扎这么多年，为什么要因此而妥协呢？

你觉得苹果很好，每天要吃，可是我就爱葡萄，or草莓，or西瓜，or anything，可以吗？

如果做不到绝对尊重个体意识，就利索一点分开，起码现在回忆起来还有点甜蜜呢

生活并非一帆风顺，可如果所有的选择都源自真实的自我，倒也无憾

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