对青春期孩子家长的几点建议
做父母不容易，教育孩子更难。教育青春期的男孩则难上加难。我想不仅我有这样孩子教育的困惑，其他父母也应该有。
最近我有机会听了一个青春期孩子教育的讲座，感到很受启发。我不敢说是豁然开朗，因为教育是一个博大精深的领域，而心理学博士谢刚的演讲，我也未必完全领会正确。好在谢博士说了，如果听了她的演讲以后，能记住其中一条，就不枉听讲座的两个小时。
这里我想记下我对谢博士演讲的个人理解和发挥。合理的部分是属于谢刚博士的理念，她是我们这里一个学区的心理学家。不合理的部分则是我理解错误，请大家多包涵。
第一，我们都有一个成长过程。很多时候，我们看着孩子不顺眼，其实我们当年也这样，只是我们现在忘记了。
孩子的成长，包括身体的成长和智慧的成长。很多青春期孩子虽然身材跟我们差不多了，但是他们仍然是孩子。他们的大脑可能要等到25岁以后才成熟，男孩可能会更晚。既然孩子还没有长大，我们只能让他们在错误中学习。世界上没有十全十美的人，更何况孩子。
或许我们不愿意接受，我们的孩子可能是我们的镜子。他们身上的缺点，可能正是我们的缺点在他们身上的反应。
或许有人会说，我这么用功，孩子怎么不像我这样用功。事实可能是，我们自己替孩子做了各种各样的保护和决策，孩子没有感到他有用功的必要，因为他没有自主权，感到他说了也不算。
赵本山曾经在一个小品里说，我儿子什么都好，就是性格有点倔。这也不怨他，我也这样。
如果我们这些做父母的人能够意识到自己并不总对，那么我们就会降低对孩子的期待，并能接受孩子的不同观点。这样或许对青春期孩子教育有益。
第二，看到孩子的优点。
每个人都有自己的优点和缺点，同样我们的孩子也有优点和缺点。 既然我们的孩子也有优点，那么我们为什么只看到孩子的缺点。
我们在批评孩子时，想过他们的优点吗？如果我们总是批评孩子，孩子能高兴吗？我们自己喜欢成天被人批评吗？
如果我们在批评孩子的每一个缺点时，同时想到一条他的优点并表扬，那么我们眼中的孩子会好很多。
我以前一个同事，嫁了一个带着孩子的丈夫。有一次她跟我们分享时说，她以前经常跟她丈夫说孩子多么不好，结果有一次她丈夫说，怎么我们的孩子这么糟糕，一条优点都没有？ 她说，这时她才发现，她以前只关注孩子的缺点，忘了他们的优点。
从现在开始，如果你每天想想你孩子的三个进步，那么你的孩子会变得非常可爱！
我们不应该把自己的孩子跟别人的孩子比，而是要把孩子跟他们的昨天比。他们小时候不会吃饭，不会说话，不能走.....
第三，学会表扬孩子。
世界上的人，都喜欢被表扬，我们的孩子也不例外。
根据心理学的观点，人生活在自己的世界里。对一个人来说，世界包括两部分，我和世界剩下的部分。脑壳里面是我，脑壳外面是世界。
表扬可以增强一个人的自信心，也可以促进孩子进一步去努力。
谢刚博士用她自身的例子，介绍了皮格马利翁效应（Pygmalion Effect)。她说，她上了高中以后，第一个学期下来，除了语文，其它科目都不及格。她的转变，来自于一次老师家访。 老师说，你年龄是班上最小的，看上去很聪明，为什么期中考试这么差？是不是家里有什么变故？有什么我可以帮得上的？
因为老师说，谢刚很有潜力，所以她认为自己真的有潜力。全家认为，老师这么有经验，肯定不会错。所以她从此开始努力学习，高一学期末，她从倒数变成班级第14名，以后一直在班级前三名。
谢博士推荐了戴尔-卡耐基的书，供我们参考。卡耐基的书博大精深，教我们发现别人的优点，并及时做出表扬。 并且告诉我们，不要只关心我们自己要得到的东西，而且要理解别人要得到什么。他说， 如果我去钓鱼，虽然我自己喜欢冰激凌和草莓，但是我不能用草莓钓鱼，而应该用蚯蚓。因为虽然我喜欢草莓，但是鱼喜欢蚯蚓。
卡耐基 有一个非常卑微的家庭出生。他的爸爸曾经因为穷而打算自杀。为了卡耐基上大学，他们家搬到了一个免费的师范大学附近，在那里买了一个小农场。家里付不起卡耐基的住宿费，所以卡耐基每天骑马上学。骑马上学也有问题，因为马需要吃喝拉撒睡，所以卡耐基爸爸在学校附近找到一家有马槽的家庭，卡耐基每天把马寄存在那里，他爸爸每个星期送马草和饲料过去。
卡耐基的衣服是家里缝的，式样不规范，并且容易掉颜色。因为卡耐基的身体在长，所以衣服刚开始很肥大，然后变得合身，然后就变得太小。卡耐基跟他妈妈说，因为他的衣服太差，他心里总想着衣服，不能集中精力回答问题。他妈妈痛哭流涕，说家里如果有条件，自然不会让他穿这样的衣服，让卡耐基很内疚。卡耐基可以说是世纪伟人，他的书畅销全世界，但是大家都容易忽视他出生的卑微。
我正在念戴尔-卡耐基的书，争取另外写文章介绍他的跟人交流理念。
第四，父母要学会听。
美国人说，一个人有两个耳朵，一个嘴巴，所以要多听少说。中国人说，沉默是金。水深流缓，语迟人贵。 道理我们都知道，但是我们仍然爱说，因为我们都有表现欲，我自己也不例外。
其实，我们说的话，没有几个人愿意听。偶然有人听了，我们就引为知己。
对我们的孩子，我们要学会听，学会观察，不要断然下结论。当我们明白了事情的缘由以后，再跟孩子协商解决办法。很多时候，孩子就是要有一个听众，并不需要我们出主意。 卡耐基在他书中也是这样讲。
谢博士用了米老鼠的图像来说明这一个理念，大耳朵，小嘴巴，多听，少说。
听，本身也是一门学问，聚精会神，看着说者眼睛，跟踪事情情节，适当重复听到的细节，让说者感到你确实在听。如果能听出话外音，则是专家级水平。
有个研究表明，人的大脑处理单词的速度，远远大于人讲话的速度，这样人在听时，会感到信息量太小，容易走神。正确的做法是看着讲话者的身体语言，重复他讲的关键词，脑中猜测他后面可能要讲的内容，并争取听出讲话者内心没有用言词表达的内容。
第五，预先建立规矩。
我们爱孩子，看着自己的孩子好，都是人之常情。
但是，我们也要为孩子建立规矩。
孩子的礼貌用语，孩子做事的优先次序和时间管理，都要通过规矩来建立。没有规矩，不能成方圆。
孩子要按时睡觉，按时起床，按时完成作业。在做完作业以前，不可以玩电子游戏等。
我给孩子开车时，有时也给他们讲一些故事。一次我跟孩子说，穷人借钱利率高，富人借钱利率低，是不是不合理？开始，他们当然说不合理。后来，我跟他们说，穷人可能赖账不还，所以银行要通过高利率来补偿可能的损失，这样他们就慢慢明白，不负责任是要付出代价的。
我也给孩子讲我小时候听过的故事。一个故事说，一个江湖大盗被执行死刑前，跟他妈妈说，我要死了，就想再喝一次你的奶。他妈妈就打开衣服，让她儿子再喝一次奶，结果她儿子就把她的乳头咬了下来，并且满含怨气地说，妈妈，你为什么没有在我第一次偷东西时，及时阻止我。
我们要培养孩子好的习惯，但也要惩罚孩子坏的习惯。惩罚孩子坏的习惯要有言在先，言而有信。不能不管，但也不能临时发脾气，这样大家慢慢明白底线在哪里。
美国有一个管教孩子的三步曲：1. 让孩子承担自然结果。如果孩子不做作业，或者上课迟到，那么让他们自己做选择，并且承担结果。对有些孩子，这个方法管用。当然，不能让孩子尝试危险的事情，如毒品，喝酒开车等。 2. 取消特权。如果孩子看电视而不做作业，那么可以取消他看电视的资格。一般24小时会有效果。 取消特权需要有效率，即不让他看电视期间，不能上网玩游戏，也不能上网看电影。 也可以让孩子挣来特权，譬如，一个星期按时完成作业才可以把手机领回来。 3. 赔偿。 有的时候让孩子赔偿损失比直接惩罚更有效果。譬如，如果孩子故意损坏邻居的篱笆，可以让孩子赔偿修篱笆的费用，而不仅是拿走他的手机。甚至可以让他给邻居做额外的杂活。如果孩子开车超速，可以让他去做社区服务，明白行为的责任和后果。
对孩子实施纪律的目的是教育而不是惩罚，最终目的是让孩子变得更有责任感。
第六，因材施教。
网上经常有牛爸牛妈介绍培养牛娃的经验，但是我们必须接受一个现实，每个孩子都是不一样的。
孔子是中国伟大的思想家，但我更喜欢他是一个教育家。 论语中有孔子因材施教的一个例子。子路和冉有同样问“闻斯行诸”，孔子却作了不同的回答。由于子路性勇敢前，做事有时不免轻率，所以孔子要他在听到一件该做的事时最好向父兄请教后才去做。而冉有则由于个性谦退，遇事往往畏缩，因此孔子要他在听到一件该做的事后立刻去做。孔子这样以一进一退来适性教育弟子，便能使他们避免过与不及的毛病。
别人家的牛娃是别人家的，他们家的教育经验，未必适合我们家的孩子成长。我们要根据自己家的孩子特点，培养他们的兴趣和爱好，让他们掌握生活技能，有自己的个人爱好和特长，追求自己的梦想。
网上升学顾问的那些经验，未必适合每一个人。取得全国比赛大奖固然可喜，但是不是每个人都可以在全国大赛中得大奖的。
更有文章写，什么样的课外活动可以在藤校申请中加分，我个人认为这是本末倒置。孩子的课外活动应该对应孩子的兴趣，培养孩子追求完美的努力和毅力，从而使得他们为自己努力取得成就而高兴，而不仅仅是升学。
不仅我们家的孩子跟别人家孩子不一样，而且我家里的几个孩子都不一样。心理学上说，不仅人跟人不一样，就是同一个人在不同的时候也不一样。吃饱饭以后和饿着肚子时的感觉就不一样。有哲学家说，人在一生中不能两次经过同一条河，因为人和河都在不停地变。
教育孩子，要先从关注孩子开始，明白自己孩子的特点，而不是套用别人的经验。
第七，减少孩子的压力。
调查显示，现在很多孩子心理压力很大。
刚开始，我对孩子的压力很不理解。现在的孩子不愁吃，不愁穿，哪里来的压力？
现在明白，孩子是社会的一部分，他们也通过各种各样的途径了解世界。并且，孩子的很大一部分压力，是来自父母，尤其是华人父母。
我们华人父母，对孩子要求太高了，学校考试成绩要好，外面比赛成绩要好，爱好和时间需要父母掌控......
其实，父母爱孩子，往往爱得不得法。
虽然我们都是无条件爱孩子，但是我们会表现出有条件的爱。我们会用爱来威胁和控制孩子。孩子取得成功时，我们释放我们的爱；孩子失败时，我们收起我们的爱。
父母有时会给孩子挂胡萝卜。父母许诺对孩子的爱，但是孩子永远也不能达到目标。 这种有条件的爱，让孩子感到，只有他们取得一定成绩或者达到某个目标以后，才能得到父母的爱。这对孩子心理压力很大。
这种有条件的爱，往往对孩子提出不切实际的要求，譬如，全A成绩，班级第一名，比赛取得名次等，都是有条件的爱的表现形式。
父母对孩子的爱，是帮助孩子成长的最有力的工具。
通过威胁孩子（照我说的去做，要不我会很生气），或者让孩子对父母的付出有负罪感（我对你做出这么大的努力，你却取得这样差的成绩），都不是正确的爱孩子方法。
正确的爱孩子是鼓励孩子去努力 (让孩子和父母搞明白怎样做大人孩子才会都开心）和去尝试（父母鼓励孩子去试一试，看看他什么感觉，说不定他会喜欢）。
成功的人士，一般都有一位深爱着他们的好母亲，这些成功人士包括林肯，杜鲁门，罗斯福，里根和卡耐基等。他们的父亲未必杰出，也不一定是好的榜样，但是他们妈妈的爱，是他们成功的力量源泉。
第八，广义的成功。
在世俗的世界里，成功的定义就是赢。赢来财富，地位，权力和知名度。这种赢的表现贯穿体育比赛，艺术表演，学校考试等。只有一个赢家，别人都是失败者。这样的成功定义下，大部分人都是失败者。
同时，社会让人们感到失败难以承受，贫穷而无助。结果孩子的压力山大：成功的机会很小，失败的可能很大。 而那些所谓的成功人士，经常一朝变得身败名裂。
美国一个心理学教授（Jim Taylor）对成功给出了更为广泛的定义：自尊，人生的主人和情绪的主人。
自尊包括两部分：父母无条件的爱，和孩子对自己世界的自信和掌控。父母可以给孩子爱，鼓励和支持，但是孩子也要通过自己的努力培养自己的成就感和自信心。 一无所长的孩子是很难有自信心。
孩子是他的人生的主人，所以父母也不要给孩子太多的爱，鼓励和支持。孩子要明白，他自己要为自己的兴趣、努力和成就负责。孩子通过自己努力取得的成就，往往是孩子高兴的极大源泉。
现在到处都在讲情商。有的时候，父母没有弄明白，孩子受到的失败，挫折，诅丧，痛苦等，也是孩子成长的一部分。父母保护孩子不受情绪的折磨，其实是干涉孩子情绪方面的成长。 父母要让孩子完全体验情绪的波动，包括好的情绪和坏的情绪，从而使孩子明白和学会掌控自己的情绪。
谢刚博士推荐了《真正的幸福》一书（Authentic Happiness，by Martin Seligman)。 我刚好有这本书，所以就归纳一下书的中心思想。作者认为，钱，婚姻，社交活动，性别，宗教信仰和天气，只占人的幸福的8%到15%。譬如天气，北方人在冬天，可能会认为海南的人很幸福，可是，海南的人对那里的冬天习以为常了，也不感到多么幸福。
书的作者认为，影响人的幸福的主要因素是一个人的品格。这些品格贯穿全人类，在哪里都被推崇，譬如智慧，知识，勇气，爱和谦虚，正义，涵养，灵性等。人在个人经历中建立起来的独创性，诚实，坚强，善良，公正等优秀品质，才可以给人带来真正的幸福。
简单的说，一个人的幸福，不完全是钱和地位，而是你做自己喜欢做的事，并且可以做得随心所欲，得心应手，不受别人的干预和指挥，就是成功。
本文作者：刘以栋，系美国资深金融分析师，笔耕不辍的他，业余爱好阅读，写作；他撰写的金融类点评，教育类资讯和感悟，常在国内外各类报刊媒体刊发，让多人收益。本文经作者授权转发，版权归属作者和本号联合所有。
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